De la Navidad navideña

En principio lo primero que comienza por delante de todo lo que viene a posteriori. Seguido de eso, vale alcarar que este, junto con el post que se encuentra publicado en http://www.hertololo.blogspot.com/ son, en conjunto, el primer post en simultáneo de la historia (o por lo menos que nosotros tengamos conocimiento).-
Junto al excelentísimo Her Tololo ex Fürer, se nos vino a la cabeza la idea de intentar aproximarnos a los orígenes mismos (y por ser orígenes nos referimos a su principio primero que comienza por delante de todo lo que viene a posteriori de las navidades siguientes) de la Navidad. Mucho se habla en estos días, más que nada de la existencia o no del señor San Nicolás, también conocido como Santa Claus, Papá Noel, Papa Nicolao, etc. y de su señora esposa Merry Chrismas. Hay un intenso despliegue de desmentiras y niños desencantados con ese gordito bonachón, que comienzan con que "en el norte todo bien pero que acá, con el calor que hace, se tiene que chivar todo y que con el tufo que larga, uno se tendría que dar cuenta que se está por colar por la chimenea"; siguiendo de que "se tiene que falopear para tirar toda la noche"; que "el trineo es una avioneta pagada por Coca Cola"; que "los enanos no son enanos sino que es la banda de Ignacio Copani",y terminando por la conocida "Son los padres". Yo al día de hoy me pregunto si entonces los Padres son todos Papá Noel.
Pero, no es esto lo que nos convoca y nos compete en esta disertación. Lo que nos interesa es el origen mismo de la Navidad navideña. Algunos se lo atribuyen al nacimiento de Jesús, otros al de Juan Carlos Coca Cola (no es su verdadero nombre claro, se llama John Carl Coca Cola Coke), pero solo unos pocos estudiosos han hecho caso omiso a las afirmaciones anteriores y han indagado al respecto.

Roberto Thionis, filósofo pédico nacido en Chapaleofú en su libro "La verdad de la milanga" afirma que la navidad es una creencia que se remonta al antiguo egipto (que es como el viejo oeste, pero no. O sea, tiene puertas vaivenes, duelos y todo el merchandising, pero no es en el salvaje oeste yanqui y no es viejo, es antiguo, es decir, es como el viejo oeste, pero no) donde se creía que el Mismísimo dios Osiris (o Seth no recuerdo bien) se disfrazaba de un ser mítico llamado Nestor Clausen (algunos afirman que la semejanza del apellido Clausen=Claus es una prueba irrefutable de ello) quien vestía un vestido rojo, sombrero con pompón a tono, y una nube en la cara para que no lo reconozcan. Dice la leyenda que en su priomer viaje, pasando por lo que ahora se conoce como la pirámide de Keops (por ese entonces era como la Rosinha) se lo culean y queda embarazado. Thionis afirma que es por eso que en la actualidad se lo cree gordo a Papá Noel, a sabiendas de que para estar toda la noche con el stress de tener que entregar todo en tan poco tiempo, se le cierra el estómago y no puede comer, por ende debería ser delgado, no Cesar Delgado ni Marcelo Delgado, sino flaco, como la mujer de Popeye.

Distinta es la opinión de Shirley Atucha, quien en su obra póstuma "A banana nao teim carozo, mais teim filamento grosso de dificil digestao" Afirma que "si", luego afirma que "Roberto Thionis es un pelotudo y que no tiene ni la más reputísima idea de donde queda Egipto" (y también otras cosas al respecto del autor, de sus orígenes, de la reputación de la madre y otras yerbas), pero lo importante es lo que dice sobre el origen de la Navidad. Ella sostiene, en principio la lapicera para escribir, pero también que el origen mismo se remonta al viejo oeste (que es como el antiguo Egipto, pero tampoco) pero no el de Estados Unidos sino al viejo oeste Maya (o sea un viejo oeste más viejo que el otro, de tal manera que el viejo oeste al que la señora Atucha refiere es una antiguedad... por ende estaría más emparentado con el Antiguo Egipto, pero ni) donde el Sheriff maya a fines de año se pegaba unas mamúas del tamaño de un Boeing 747 y empezaba a regalar rondas para todos, tal la costumbre de re mamarse a fin de año con todo el pueblo maya que todos empezaron a imitarlo; luego llegan los españoles, flashean canelones y copian la "tradición" pero claro, como el culo. Lo del traje es idea de John Carl Coca Cola Coke.

Bueno, no molesto más, estoy cada vez menos ocurrente, pasen y vean el post de mi queridísimo Her Tololo (nuevamente: http://www.hertololo.blogspot.com/) que ha de ser mucho mejor y más lindo, y más gracioso, y más lógico y matemático, y pedicuro también por que no. Felices Felicidades para todos y que no se les atraganten las nueces del Pan Dulce.

P.D.// había para este post unas fotos e imágenes piolas piolas pero no se por qué no las pude poner, de tal manera que, sean pillos e imagínense una imágen sin profundidad de campo de una runa maya y otra egipcia de Papá noel entrando por una pirámide -en una maya y en la otra egipcia, en ese orden si no no se entiende nada-; otra sobre la semejanza de José Sasturain con el mismo (no con sigo mismo sino con San Nicolás que no es otro que papá noel); y una en la que se veía un camoatí picando a un boludo que le quería afanar el panal, que no tiene nada que ver con esto pero bueno, no todo es justo en la vida y a mi no me importa ser incoherente.
Nuevamente y por segunda vez Felices Felicidades.-

Noticias Internacionales

Alemania. Último momento:
Cayó el muro de Berlín, seguiremos informando.

Locales:
Mimbrería, Carpintería, Ramos Generales o Polirrubro, kiosquito, kiosco, maxi kiosco, etc.

Alemania:
Al parecer la Alemania capitalasta ha ganado la batalla contra su par impar zurda y, como muestra de su victoria, venden los pedacitos de muro en los "todo por dos" de ese país.

Argentina:
La presidenta Cristina Fernandez, luego de su intervención en las negociaciones con las FARC, entró en negociaciones con los secuestradores del Dr. Tácito, pidiendo por su liberación luego de que, segun nuestras fuentes, le llegara un nuevo video de la E.S.T.A. haciendo nuevas intimidaciones. Ni bien podamos colgamos el video.

Un paso más se ha dado en la tan esperada colonización multimedial Tolólico-Limónica, o tolólica-cítrica, como quieran.
Luego de dar el dicho (o mejor dicho escrito) paso, conseguimos un micrófono para hacer el programa de radio que tanto ansían los fanáticos inconmensurables y gallardos de este pequeño universo, pero se nos presentó el inconveniente de que no teníamos un transmisor de radio. Es así que en un acto de total astucia fuimos en busca de dicho aparato, para ello tuvimos que vender el micrófono (no tenémos árboles de dinero, o amigos que caguen plata como solían decir nuestros padres) y con el dinero pudimos adquirir un hermoso "Transmisor radial sin micrófono" el que compramos, total el micrófono ya lo teníamos.
Hace cinco minutos nos dimos cuenta que no encontramos el micrófono que vendimos por ningún lado. Así que el "próximamente" que reza nuestro bellísimo banner se extiende un poquito, hasta que encontremos el mic, o vendamos la transmisora de radio para comprar un micrófono y venderlo, para con la plata poder comprar un transmisor de radio nuevo pero con micrófono, que boludos no somos che.

Alemania:
Al parecer, y según fuentes oficiales alemanas, el muro cayó en los `80, así que ni bien confirmemos esto daremos la noticia de último momento más vieja de la historia.

NOTICIAS

Sé + Forro en La Plata:

Ya se encuentra instalado en las principales esquinas de la ciudad. Viene en reemplazo del semáforo. Se llama “Sé más forro”. El aparato, en apariencia, es bastante similar al anterior, pero incluye nuevas señales, a saber:

a) Fuckin´ Te Parió (color bordó): Cuando el aparato se encuentra en este estado, tiene derecho de paso el vehículo que se encuentre circulando a mayor velocidad. El otro deberá frenar, o en su defecto, tratar de esquivarlo

b) Maten a la vieja cheta (color gris oscuro): Si el aparato se encuentra en este estado y una persona mayor intenta cruzar la calle lentamente, por problemas de reuma o similares, el conductor tendrá el derecho de aumentar la velocidad y arrollar a dicho peatón. En caso de arrollarlo cuando el aparato se encuentre en otro estado, el conductor también gozará del derecho de arrollamiento, pero luego deberá hacerse cargo de los gastos del funeral

c) Modo Tunning (color azul fluorescente): Este estado indica que los aparatos correspondientes a las próximas 20 cuadras estarán en verde (avanzar), de modo que el conductor podrá activar hasta tres (3) tubos de óxido nitroso en su vehículo, con libre derecho de atropellar gente, animales, extraterrestres, o cualquier objeto que se le interponga como obstáculo

d) Modo Mafia (color blanco): En este estado, el conductor tendrá derecho de eliminar a otros conductores y/o peatones, mediante el uso de armas de fuego. La legislación nacional, por el momento, sólo permite disponer para estos casos, de ametralladoras M16, M4 y rifles de asalto Kalashnikov (AK47). Para el próximo año se espera el agregado de lanzagranadas y lanzamisiles

Cualquier similitud con el videojuego GTA es pura coincidencia


Juegos para PC:

Callate Gil II: Superclásico Edition

Ubisoft lanzará la semana próxima una edición especial de la tan esperada segunda parte de “Callate Gil”. La edición “Superclásico” nos meterá de lleno en un ambiente futbolístico protagonizado por los barrabravas de varios equipos, aunque la principal misión es Boca-River. Incluye voces reales de los negros de mierda más barderos, y entre las acciones principales el jugador podrá putear, lanzar piedras, escupitajos, disparos, botellazos y demás elementos. Se incluirá el tradicional modo de juego Capture-The-Flag, y se podrá jugar en red (hasta 32 negros). El precio inicial es de $50, pero bardeando un poco se puede conseguir una rebaja de hasta el 10%. Incluso, en locales adheridos, se puede obtener el juego original por sólo tres envases tetra-brick de vino tinto Bordolino o Manojo de Uvas.

Hollywood sin historias:

Es de público conocimiento que Hollywood ya no sabe de dónde sacar historias para sus largometrajes. Los (¿genios?) de Universal Pictures, junto al (¿magistral?) director Uwe Boll, planean una trilogía basada en el clásico videojuego “Pac-Man”. El primer film trata sobre la vida de Mr. Pacman, un bicho raro en forma de pelota y todo amarillento que vive pasado de pasta, a tal punto que le parece ver fantasmas de colores por todos lados, los cuales tratan de matarlo (es un thriller de suspenso). La segunda entrega trata sobre la vida de Mrs. Pacman, la cual tiene un destino similar al de su esposo. La tercera parte relata la llegada del matrimonio a su pueblo natal, Pac-Land (cercano a la isla Sturlia), donde el nuevo gobernador es un brutal asesino, conocido como “El hombre pelota”.

Si los resultados de taquilla son exitosos, los productores continuarían trabajando en el rubro “pac”. Se rumorea que saldrá la película de “Colonia Paco”, en la que un adolescente se pasa la vida andando en bicicleta y echándose perfume, mientras en su walkman escucha temas de Loco mía y Pablito Ruiz.

Noticias desde Bisoña

Buenas noches a todos, desde una pequeña celda de la republica de Bisoña, en la cual me hallo privado de mi libertad les envio este pequeño souvenir audiovisual a mis queridos compañeros, aun no logro escapar de esta pequeña celda, cuando lo logre podre sentarme tranqulilo a relatarle mis historias

Saludos.

Biografia de Antonio Berni Neustadt

Antonio Berni Neustadt fue un artista plástico (pariente directo de otros plásticos conocidos como Colombraro) de renombre a mediados y fines del siglo XIX. Nace en el seno de una familia aburguesada (principalmente en el seno de la madre porque su padre se negaba a amamantarlo) pero a pesar de los mandatos naturales nació joven, lo que por supuesto no le duró demasiado ya que a los cinco años de edad estaba transitando su preadolescencia.
Precoz como la misma mierda y apenas pasando la docena de años, estudia en la Facultad de Bellas Artes de la Universidad Nacional de Chilecito recibiéndose con Honores y Galardones, compañeros estos durante sus años de estudio. Allí conoce a un centenar de artistas y filósofos que cambian su mentalidad (la de él) radicalmente, a partir de distintas e infinitas experiencias con sustancias alucinógenas, y es cuando vislumbra una idea que lo consagraría años después.
Se alista pues en el ejército con el fin de plasmar con su arte todos los acontecimientos históricos que pudiera, pintando, lo que luego se conocerían como “Cuadros Bélicos”. En esta época se enamora perdidamente del General Alustiza tras verlo combatir en el frente de batalla. El Frente de Batalla era un bar muy conocido en la calle Caracas al 1400 en el que Alustiza tiene un altercado tras una mala maniobra de uno de los camareros del lugar, quien vuelca la ginebra sobre este, el General se enfurece y ataca al Camarero quien, luego de reducirlo a golpes lo hecha del bar. Rendido entonces Alustiza es auxiliado por Antonio quien corre a su encuentro.
Luego de llevarlo a su hogar, lo desnuda y le pinta un cuadro ya que no tenía el valor de declarársele a viva voz. Alustiza no entiende la indirecta y es necesario cerca de una veintena de cuadros (“manifestación”, “el grito” y “pasame la pomada”, entre otros) para que éste finalmente comprenda aquel acertijo amoroso.



Dos años y medio de relación bastaron para que Antonio se hartara del carácter y los tejes y manejes de Alustiza, y se enfrascara con Frascara en un recipiente vidriado de 454 cm3 de Dulce de Leche “Bandolero”. Luego de esta experiencia varios científicos estudian el caso y comprueban que, tanto Antonio como Frascara, ocupan una capacidad igual a los 454 cm3 juntos, e inferior a esta cantidad individualmente, a saber que: por lo menos uno de ellos ocupa no más de 453 cm3 y el otro no menos de 1 cm3, caso contrario estaríamos hablando de una persona que ocupa 454 cm3 y otro que se conformaría siendo un fantasma o una persona extremadamente delgada; con lo que se llega a la conclusión que Antonio Berni Neustadt no existe. Hecha la denuncia pertinente en la comisaría más cercana, es detenido, pero liberado luego de comprobar su autenticidad (mirando en el holograma) y que efectivamente ocupaba espacio; Frascara huye y nadie comprueba jamás su verdadera existencia.
Tras la separación se hace adicto al Vitel Toné y decide abandonar la pintura para dedicarse de lleno a la prosa. Escribe entonces “Pequeña Disertación sobre los Bueyes Perdidos (que al ser hallados dejaran automáticamente de estar en esa condición primitiva)”; y su opera prima posterior a la anterior opera prima intitulada “Pequeña Disertación sobre los Bueyes Perdidos (que al ser hallados dejaran automáticamente de estar en esa condición primitiva)” llamado “Pequeña Disertación sobre los Bueyes Perdidos (que al ser hallados dejaran automáticamente de estar en esa condición primitiva) segunda parte”; y su obra póstuma “De cómo un objeto rectangular se posa misteriosamente junto a otro anterior de iguales características, pero con una leve diferencia de altura superior al primero, pero inferior a la que se encuentra casualmente a su lado pero del otro costado… en una escalera (operaciones matemáticas para pequeñines de salita verde, que enseña a sumar utilizando bueyes perdidos)” co-escrito con el Lic. en Posología y Meñiques Don Berugo Adalberto Carámbula.

Con las regalías que producen sus publicaciones se va a vivir en un frasco, ya esta vez sin Frascara con lo que le queda espacio para poner sus muebles, su lavarropas, un kohinor, el tele con dvd, la mesita ratona y un almanaque de bolsillo.
Muere en Boulogne Sur Mer a los cuarenta y dos años con veinte minutos, ya muy viejo y deteriorado, pero con la certeza de que sus vertiginosos años no hayan sido en vano, y que la posteridad vea con buenos ojos su obra.

La vuelta al mundo en Ochenta Blogs (y una puta cadena)

Yo, como tantos otros, he debido hacer un cese de fuego a la guerra contra las cadenas, los post, los blogs, fotologs, mails, mensajitos de texto, palomas mensajeras, gaviota de costa, y Costa de Marfil. Esta vez, la original respuesta (en mi caso no va a ser original y mucho menos inteligente) de mi compañero de batalla Her Tololo me devino esta fatídica misión e, intentando eludir mis obligaciones, decidí comenzar un recorrido hasta los orígenes mismos de dicha cadena. Largo sería relatar todos los pasos seguidos pero con solo contar: 1, 2, 3, 4,… (y así sustantivamente) que me topé con un Tololo, un Dr. Gen, un Didio Juliano, cerca de una veintena de blogs turcos en los que la palabra “macarrón” aparecía aproximadamente sesenta veces (en cada uno y en turco por supuesto; salvo uno que parecía hablar en perfecto castellano, un tal Turco García); una docena de alemanes fascinados con las cervezas, las revistas de canguros y el chipá; un blog que juraba que una nueva promoción de Movistar te regalaba, si le cargabas veinte mangos, una pulserita de antimonio y el álbum de figuritas de Arco Iris Rainbow Bright (o como se escriba); otros cuatro japoneses con planos para reconstruir el Mazinger Z; cerca de diez (a decir verdad eran seis, pero están más cerca del diez que del uno) con instrucciones para conectarse con el más allá utilizando fibra óptica en el culo: uno de una casa de alpargatas; otro que rezaba en su título “sepa si ud. ya tiene el espíritu de Atahualpa Yupanqui en su casa”; tres sobre automovilismo hindú (en el que extrañamente aparecían más fotos de promotoras que de motores); nueve de un mismo tipo que se quería hacer famoso haciendo cantar a su hijo un tema de Chichi Peralta (eran de Senegal); diecinueve de religiosos fanáticos que tratan de recuperar el Preámbulo de Calamuchita; y el último (con el que me harté y decidí cortar la investigación) sobre un pibe que tenía hace como veinte años un telegrama escrito en código Morse cruzado en la laringe y pide chirolas internéticas para hacerse la operación (de nariz y rodillas que lo acomplejaban de chiquito).
Ah, la puta cadena, que nadie quiere hacer, pero que todos terminamos haciendo:

1. ¿Cuánto tiempo llevas Blogeando?
Algo más de un año, pero es más interesante cuanto tiempo llevo haciendo comentarios pelotudos, a lo que podría contestar que llevo una vida entera de dedicación.

2. ¿Cómo te enteraste de la existencia de los Blog y te animaste a participar?
Por culpa del Msn, que tenía un “mi espacio” que nunca entendí. Una amiga trató de explicarme, se resignó y me dijo: -“es como un blog” -¿y qué es un blog?...
el resto es deducción matemática y epistemológica del lector anónimo alcohólico.

3. Dime cinco Blog que sigas a diario, o con mucha frecuencia.
Hasta antes de la cadena, varios varios, pero ahora solo me dedico a mirar uno de automovilismo hindú.

4. ¿Eres lector anónimo de algún Blog?
De muchos, pero si digo cuales dejo de ser anónimo. y quiero seguir con el alcohol

5. ¿Con qué cinco Blogeros te irias de Borrachera?
Es bastante fácil, en realidad ¿con cual no?.

6. ¿Con qué tres blogeros/as pasarías una noche de locura sexual?
¿Una sola noche? Con la/las que me invite/n. Así de fácil soy, snif.

7. ¿Te has enamorado de algún Blogero?
Una vez, pero resultó ser un caniche toy, y no me interesa por el momento mantener una relación interracial.

8. ¿Estas satisfecho con tu blog?
por supuesto que no.

9. Elige otras victimas para continuar la cadena
Acá me entra un problema ideológico, por lo que me veo obligado a dejarlo al libre albedrío, el que la quiera seguir que la siga y si no, no. En ningún lugar dice que si la cortás se te cae el choto y te lo juntan con una termocupla.

Tomo 2 y 3

Tomo 2:

Segunda parte de la introducción (Anécdotas).


Hijo de Don Domingo Matutino Alustiza y de María Clara de la Santísima Castidad Della Capilla, el cuarto de veintidós hermanos, Aureliano Arcadio Alustiza nació feliz. Esto no le gustó un carajo a su padre quién había sufrido toda su vida para mantener a sus hijos limpiando baños en una confitería del barrio de la Paternal y le pegó un sonoro sopapo (N. del E.-"Sonoro Sopapo" es un modo rítmico utilizado por los africanos que eran traídos a esta tierra para ser utilizados como esclavos. Otros modos de este tipo son los ya conocidos "Borocotó" y, el políticamente incorrecto "Poronga Peruana". Estos se utilizaban con la simple repetición constante como base y luego se hacían distintos cantos sobre estos. Con respecto al Sonoro Sopapo propinado por el padre del aún no General, no ha quedado claro si era una alusión a este tipo de canto ritual o simplemente un cachetazo) a la altura del esternocleidomastóideo que le borró la felicidad de golpe. Ya de joven, en el año mil ochocientos sesenta y cuatro Aureliano Arcadio supo demostrar su destreza y su poder de mando, durante su paso por el Sportivo Calamuchita Athletic Club. Un jugador del carajo, que supo demostrar su carácter como capitán del equipo; un goleador nato que si bien no metió un solo gol, tuvo varias oportunidades de convertir. Últimos terminaron ese año, pero vieran que jugador, ¡que jugador!
Este entrenamiento lo marcó sobremanera ya que ahí nomás se dio cuenta que su vida la pasaría luchando contra las injusticias del mundo. Es así que emprende un viaje hacia el viejo continente para conocer figuras de renombre y poder foguearse entre sus filas. Al primero que conoce es a un tal Jean Pierre Noher, un marinero francés muy conocido por luchar con Luis XV antes de hacerse sillón. El joven Alustiza tenía una gran ambición de conocimiento y empezó a interrogar al franchute en castellano. Este le respondió: “Je ne comprends pas” (o sea, “yo no compré pan”) –¿y para qué querés pan? -y haciendo un esfuerzo para que el otro lo entienda- per qué vocé queré comprer pané? Jean Pierre se sorprende –“a Baguette?” Y entonces Alustiza recontra caliente saca un sable corvo y, al grito de “¿A quién le decís vago?” le amputa una cutícula. Los oficiales lo apresan y lo mandan nuevamente hacia nuestras tierras.
Muchos años después, sus padres notan la evidente inclinación laboral de su hijo, y, como quedaba mal en esas épocas que un varón fuera costurero, lo meten en el servicio militar para que se le fuera la putés. Durante su entrenamiento en el ejército tuvo una revelación en una imaginaria que compartía con su compañero Juan Manuel de Rosepeys. Estaban casi dormidos cuando de repente se cruza una figura extraña frente a sus narices. Del julepe, lo único que atina a decir el joven Alustiza es: “¡A la puta!”. En ese instante, Juan Manuel pregunta “quién vive” y aparece un erizo moruno con problemas en un riñón al que habían estado persiguiendo los jóvenes esa misma mañana para hacer un charango. El erizo agarra, y le dice en perfecto castellano: “el pendorcho es un elemento contundente, con volumen y peso específico”. Dicho esto, el erizo agarra y se las toma. Este hecho lo marcó sobremanera (otra vez) ya que ahí nomás se dio cuenta que su vida la pasaría luchando contra las injusticias del mundo.


Tomo 3:

De la infancia del general.


La infancia del joven Aureliano Arcadio Alustiza no fue fácil. Ya desde chico supo enfrentarse ante las desigualdades que lo rodeaban, y siempre actuó en consecuencia. Una vez, a sus tres años, se anotició que a una joven compañera del jardín de infantes le habían usurpado el carburador del triciclo y ésta, desconsolada, lo único que hacía era llorar, porque a decir verdad, la mayoría de los infantes no saben hacer otra cosa. Aureliano Arcadio entonces, agarró un pedazo de papel del cuaderno de la señorita, un rastrillo, la bisagra de una puerta Pentágono, la flor de un arbusto enano del Cairo (que como no encontró, ahí nomás la reemplazó con un cacho de morcilla vasca) y un pedacito de cinta aislante DROGUI-POL, improvisó un calibre treinta y ocho, se lo calzó y salió en busca de los mal vivientes. Como no los encontró se comió la morcilla con mayonesa, atún, brócoli, un poquito de salsa golf, la cinta grogui-pol, sal y pimienta. Después se fumó un faso y se echo a dormitar en el arenero.
La pobre chica no logró hacer andar el triciclo, entonces agarró, se lo llevó al mecánico y acusó problemas de encendido. Quince años más tarde se suicida en un arroyo de escaso cauce, lo que dificultó la tarea. Se llamaba Marisa. Nunca superó su problema automotor. Eso y que al ser de escasa estatura (la cargaban por la semejanza de su nombre con su impedimento métrico) fueron los desencadenantes de tan fatídica decisión.
Varios años después nuestro héroe se topa con los malhechores y pide explicaciones. Eran dos. A demás mudos. Así que le explicaron pero él no entendió. Pidió una audiencia con un traductor, pero no tuvo suerte, la mayoría de estos andaban de vacaciones, y al resto les parecía una soberana boludés discutir un acontecimiento de semejante envergadura. Le pidieron entonces al imberbe Alustiza que apaciguara las aguas de su virilidad, porque la verdad es que se sentían intimidados. Esa fue su primera erección. La segunda la tuvo a los veinte, pero esa ya es otra historia.
La cuestión es que nunca pudo comprender que había sucedido, y como Marisa ya estaba muerta, prometió sobre su tumba que ya nunca más se subiría a un triciclo, y así lo hizo. Solo una vez no cumplió su promesa pero fue por una causa mayor: su supervivencia.
Corría el año mil ochocientos sesenta y cinco, y Alustiza estaba en un safari en las islas Tutuca. En medio de la excursión un Dromedario que huye de una vaquita de San Antonio se cruza por el camino de los expedicionarios haciendo que estos se desvíen y terminen en una aldea de nativos carniceros. Abdul Mohamed Lascachas, el guía, le avisa a nuestro héroe sobre la inclinación alimenticia de los lugareños. Alustiza abaraja a un pequeño Tutuquense, le arrebata su triciclo y huye. En medio de la huída recuerda la promesa y, al asegurarse que ya no peligra su vida, salta del triciclo y este explota violentamente luego de caer en un acantilado de un metro y medio. Luego se toma un ferry hasta el puerto del Río de La Plata.
Unas semanas después de arribar a tierras argentinas, se hace un test vocacional y debe decidir entre dos profesiones: Herrería, o las artes de corte y confección. El joven se inclina por la segunda pero al padre no le parece conveniente que un hombre sea modisto. Lo alista en las fuerzas armadas esperando que esas ideas adolescentes se le vayan de la cabeza. Lo cierto es que Aureliano nunca deja de lado su verdadera inclinación laboral, tanto así que era quien remendaba los uniformes de batalla, e incluso confeccionó una bandera alternativa (o bandera suplente) ya que en varias ocasiones se habían librado batallas contra los estados de Honduras, Nicaragua, El Salvador y Guatemala. La semejanza de las insignias patrias hacía circular la confusión entre ambas filas, falleciendo así mucha gente inocente. Ideó entonces una bandera rojo punzón con purpurina y franjas fucsias, la que utilizaban cuando se enfrentaban en las tierras de dichos estados, o sea, de visitante.

Gran lanzamiento

(Clic en la imagen para leer la 1º entrega)

La nueva sección del increíble universo del limón todos los martes.

Próximas entregas:
1 - Introducción de un personaje grande. Grande grande.
2 - Segunda parte de la introducción. (Anécdotas)
3 - De la infancia del General.
4 - Más anécdotas.
5 - De la familia Alustiza.
6 - Documentos casi apócrifos 1.
7 - Documentos casi apócrifos 2.
8 - La conquista de Disneylandia.
9 - De los amoríos del General.
10 - Alustiza y su relación con Frida Kahlo.
11 - El lado oscuro del General.
12 - Pruebas de su existencia.

Chiche, Chacho y Cha-Cha-Chá

Para quienes no te recuerden, vas a aclarar que vos sos Michel Pepyn0, el “argentino que toma vino”, el ex combatiente de grandes e históricas batallas como la de Sambayón, y el increíble hombre que escribe en segunda persona (por motivos anteriormente explicados).

Continuarás con las acusaciones hacia el ex Brigadier Don Juan Manuel de Rosepeys, ya que todavía no estás en condiciones de iniciar las correspondientes acciones judiciales, por falta de pruebas. Tenés que conseguir datos sobre la vida y obra de este gran dictador, tales como botellas de "pato purific", etc.

Algo que encontraste recientemente y que querés compartir con nuestros lectores, es un material extraído de … (no, mejor no digas nada, ya te dijiste que no te lo aconsejás)

Las imágenes en cuestión demuestran a dicho dictador ejerciendo sus maléficos planes, junto a sus “manos derechas” (en realidad una es la derecha y la otra es la izquierda, lo mismo sucede con sus pies, brazos, piernas, cachetes, nalgas, testículos, etc). Lo que hoy vas a mostrar, involucra a los archi conocidos CHICHE y CHACHO, altos políticos seguidores de Rosepeys.

Luego que mostraste esta cruda imagen, vas a aclarar que esto sólo es parte de los terribles actos que comete una secta religiosa, que dáse a llamar "los fieles seguidores del pepyno". Entre tantas atrocidades que llevan a cabo, tienen, por nombrar alguna de sus actividades, sexo oral y rectal con pepinos, bananas y demas frutas y hortalizas varias.

Finalmente vas a mostrar la imagen revelación de todos los tiempos. Algo nunca visto. Veremos quién es el padre del ex Brigadier. Vos cuando lo supiste te caíste de bruces al sopi.

¡¡¡Hiiiiiiiiiiiijo E´ Chacho!!! (diría un paisano). Y ahí están, en una de las celebraciones de la secta. Justo llegaste a infiltrarte a la fiesta, bajo el nombre de Anabel Cherubito (porque mientras tengas "CH" en alguna parte del nombre, está todo bien). Luego de tomar la fotografía que podría librarte de tu mal, saliste corriendo desasperadamente del establecimiento.

Simplemente porque no soportabas el tema musical del programa "Cha-Cha-Chá", que sonaba de fondo, y los invitados bailaban sacándole lustre al suelo de parquet...

NOTICIAS 4

Novedades:
Ya se puede encontrar en todas las librerías del país, la Nueva Biblia de la Iglesia Bataclana, un auténtico manual de espiritualidad, espiritismo, esprite, eyelit y eyakult.
Esta cuenta con una nueva sección de autoayuda a cargo del Lic. en Psicología Familiar Juan Carlos Barreda, y las reinterpretaciones del mismísimo Castor Jimenez (mascota predilecta del pastor).

Próximamente:
Saldrá a la venta el segundo disco de Nicole Newman titulado: "A Ojo de Buen Cubero", en el que se incluye un cover de Pantera y otro del Topo Gigio.

Manifestación:
La E.S.T.A está planificando una marcha y una cumbia hasta Plaza Miserere, por el primer aniversario de la desaparición del Dr. Tácito. Así mismo convocaron a hacer varios cortes en todo el país: un corte de manga, uno de manzana, de pelo y finalmente un corte comercial.

La Batalla de Las Termópilas LumilagroEveready (Por Her Tololo)

Viendo que el universo del Limón está frente a un aparente derrumbe debido a su inoperancia de los miembros que lo integran, he decidido ser yo, nuevamente quien se presente a postear.

En esta edición voy a hablar de un tema que vino a mi memoria luego de una noche de cine. Fue cuando apareció ante mis ojos el trailer de una película llamada 300, basada en un comic del gran Frank Miller, y que este a su vez se basó en la histórica batalla de las termópilas (la cual recomiendo leer la “historia oficial” antes de leer este post). Pues bien, quiero decirles a todo el mundo, que esto es UNA GRAN MENTIRA. No crean jamás en los libros de historia, y si crean, en la siguiente y absolutamente verdadera versión de los hechos directamente del puño y letra de un dictador vestido con ropas fucsias y bigotes arremolinados.

En el año 480 Ac/Dc, el imperio Persa (conocido mundialmente por ser fabricante nº1 de gatos), se estaba ampliando, a mano de su emperador Jerez, un tipo un tanto temperamental y con una graduación alcohólica de alrededor del 17%. Y su principal objetivo era conquistar Grecia, porque no concebía la idea de ese gran cúmulo de filósofos homosexuales caminando en ropas de sábanas (y no confundir con sabana, ya que al momento de querer vestirse, puede aparecer un león y tomarlo por sorpresa… y peor aun, si aparece un caníbal con ganas de mandarse un choripán). Aunque yo tengo la teoría, de que en realidad quería instalar una papelera al otro lado del charco.
Así que los griegos, ante tal amenaza, en la cual veían un fatal destino para su filosofía, pero por sobretodo, les aterraba la idea de manchar con sangre sus sábanas de gala, o en su defecto, atemorizados por la contaminación que podría generarse a partir de los residuos de dichas papeleras y estropeando el Mediterráneo, se dirigieron hacia un mundo lejano de la Vía Láctea, en el cual lograron dar con el paradero de un mercenario a sueldo llamado Leon-o, quien aceptó el trabajo con la condición de llevar consigo su ejercito personal de 300 aspartamos (unos tipos para nada dulces a pesar de que eran edulcorantes artificiales no carbohidratos).

Los historiadores no saben exactamente que número de soldados poseía Jerez, por lo tanto dicen que variaba entre 250.000 y un millón. Pues, yo vengo aquí a cantar la justa y les digo que eran exactamente 782.328,0346421... (realmente, un número irracional de tropas) sin contar un staff de 500 maquilladoras, 350 vestuaristas, 800 bailarines de danzas clásicas, 50 Gerardos Sofovich y una máquina lavavajillas.

Leon-o, luego de estudiar bien la situación, decidió que lo mejor para defender a Grecia era hacer un piquete en el paso de Fray Bentos (también conocido por Termópilas, ya que en ese lugar existían las instalaciones de las fábricas de Lumilagro y Eveready).
Así que ahí nomás se plantó, con sus 300 aspartamos y esperó a que llegara Jerez con su ejército. Y este, al llegar y ver a los escasos 300 soldados, esperaba que se rindieran solos ante la magnitud de su ejercito, pero esto no fue así. Por lo que mandó un mensajero a Leon-o para dialogar.

MENSAJERO: -Saludos rey de los felinos cósmicos, soy Msn Messenger 7, :D :D :D mi emperador me ha mandado a que te advirtiera de un par de cosas :P :P :P :P.

LEON-O: -Miau. (Traducción: “Dime”)

MENSAJERO: -Jerez quiere darle a entender de su gran número de arqueros JJJJ. Posee tantos, que cuando disparan sus flechas, prácticamente cubren la luz del sol (S) (S) (S).

LEON-O: -Puta madre... ¡Avisarme antes! Gasté casi todo el dinero de la campaña en un frasco de protector solar “Rayito de Sol” de 800 kilos...y apenas si pude pagarle el sueldo a 300 soldados. Bueno, ¿qué más?

MENSAJERO: -¿Qué más que?

LEON-O: -Dijiste “un par de cosas”.

MENSAJERO: -Ahh no, era un decir. :P :P :P

LEON-O: -Ok... a ver... “No admitir”... ya está.

Al desadmitirlo de su lista de contactos enfureció muchísimo a Jerez, tanto se calentó el cristiano que casi se evapora. Y ese fue el causante de que la batalla empezara.
Fue una guerra despiadada, pero los aspartamos no cedieron ni un centímetro (lo cual enojó mucho a los 350 vestuaristas, ya que no podían medir las prendas). Ofuscados los vestuaristas, Jerez se dignó a enviar su tropa de número irracional (782.328,0346421...), a los cuales, Leon-O, consiguió vencer fácilmente con una estrategia nunca pensada por ningún estratega en la historia: Los redondeo a dos decimales quedando entonces 782.328,02 y por lo tanto dejaron de ser irracionales, cosa que los aturdió en sobremanera y los desmoralizó.
Entonces, viendo el rumbo que tomaba esta contienda, Jerez decidió dar uso a su más secreto ejército y su gran “As en la manga” (Que es un decir, porque las botellas de jerez, y por lo general todas las botellas no tienen manga, sino pico, aun cuando los naturalistas se empecinan en no catalogarlas como aves, por su carencia de alas, me imagino). Fue entonces cuando el Emperador Persa decidió llamar a su elite: los “Diez mil Antonio Banderas”: Un grupo conformado, justamente, por Antonios Banderas en sus distintas caracterizaciones, desde la época de las películas de Almodóvar hasta el mismísimo Zorro, pasando por el mariachi de “La balada del pistolero” y otros tantos, los cuales eran realmente muy resistentes al ser completamente “de madera”.
Viendo semejante ejército, Leon-O le dijo a su ejercito: “Aspartamos, esta noche cenamos en el infierno”, a lo cual uno respondió: “Señor, con su permiso, ya hice reservación de una mesa en la pizzería ‘Los inmortales’ para ir con mi novia, así que lamento no poder acompañarlos esta noche”.
Con los Antonio Banderas al ataque y a la vez interpretando horriblemente sus líneas en los diversos guiones cinematográficos, Leon-O, totalmente desesperado, decidió también hacer su última jugada:



Obviamente, el vencedor, nuevamente, fue Leon-O y sus felinos: todos sabemos que a los gatos les encanta rasguñar la madera.

Jerez, al borde de un ataque de nervios, intenta un último y desesperado plan. Así como los persas eran los fabricantes de gatos, como dije anteriormente, también eran los fabricantes de insumos para gatos. Por lo tanto, decidió detener completamente la producción de piedritas urinales para felinos, lo cual, con el paso de algunos días, Leon-O y el resto de su tropilla, fallece a causa de un estallido renal.

Y así fue, Jerez, aunque vencedor, decidió que ya había sufrido muchísimas pérdidas, y que había derrochado demasiado dinero como para instalar unas papeleras en Grecia y se volvió a su Imperio, donde, además de fabricar gatos persas, se dedicó a la actuación bajo el seudónimo de Carlos Perciavale.
Y gracias al recordado Leon-O del planeta Thundera, hoy en día todos podemos disfrutar de la canción “Mediterráneo” de Serrat.

Por último, y a modo de yapa, les dejo una pintura de Jacques-Louis David, donde se refleja, claramente, la ferocidad de esta batalla ya relatada.
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NOTICIAS 3

Nuevo corte de tránsito en la avenida 9 de Julio Iglesias

Ayer, Viernes 9 de febrero, se movilizó por la avenida 9 de Julio Iglesias, una marcha de Pickleteros cortando el tránsito y generando un caos en la city porteña. "Nosotros le estamos exigiendo al Increíble Universo del Limón, que Pepyno deje de postear y venga a reposar en vinagre como tal debe ser su función" comentaba Héctor Meacalandrias, director general de la agrupación "Pickles, una forma de vida o una vida deforme". A esta marcha ocurrida ayer, se le iba a sumar una protesta de la agrupación de Agorafóbicos, pero ninguno de ellos se ha presentado.


Her Tololo inaugura su blog autobiográfico no oficial.

Hoy, a las 20hs se dará por inaugurado el foro ”Autobiografía no oficial” donde el Ex-Fürer escribirá su propia historia sin su propio consentimiento. A este blog se le suma el aporte especial de Walt Disney y contará con una sección literaria, una sección fotográfica y una sección de "No encajados".


Una gran mentira al descubierto.

Científicos de todo el mundo, unidos en una colosal investigación, llegaron a determinar que los pececitos de pecera no bailan la tarantela aunque los amenaces con un rollo de servilletas de cocina.
Dicen que este descubrimiento haría caer en picada las ventas de las servilletas.

0800 - Amón Ra (El Ex-Odo) 2º Parte – (Por Her Tololo, el Fürer guapetón).

(Antes de comenzar la lectura, deberías leer Moisés, Ramses, Pestes y Heces Pero solo una vez, porque sino se generaría un circulo vicioso, nunca visto desde “El cuento de la buena pipa”)

MATERIAL EXCLUSIVO, Escuchas telefónicas desde el teléfono personal de Ramses:

Mensaje Grabado: Gracias por comunicarse con Amón Ra Enterprises. Si desea realizar una ofrenda marque:

-Si desea realizar una consulta sobre como llegar a la vida después de la muerte y los procesos de momificación legales marque:

– Si desea plantear alguna queja marque:

– Si a usted ya le extrajeron el cerebro por la nariz y desea una devolución aguarde a que se invente la clonación y será atendido.

Luego de unos insufribles minutos de música egipcia de espera:

Telefonista: Mi nombre es Nebedy Jesef Hensua Reshep Amset Kasaika Sebga Nnerit Merthy Uadyet Naunet Dyenedy UadY Nebed Dafne Tenemyt Neftyn Teny Neith García, ¿en que puedo ayudarte?

Ramses: Buenas tardes Srita Nebedy Jesef Hensua Reshep Amset Kasaika Sebga Nnerit Merthy Uadyet Naunet Dyenedy UadY Nebed Dafne Tenemyt Neftyn Neith Teny García.

Telefonista (interrumpiéndolo): No señor, mi nombre es Nebedy Jesef Hensua Reshep Amset Kasaika Sebga Nnerit Merthy Uadyet Naunet Dyenedy UadY Nebed Dafne Tenemyt Neftyn Teny Neith García.

Ramses: Y… ¿yo que dije?

Telefonista: Usted dijo Nebedy Jesef Hensua Reshep Amset Kasaika Sebga Nnerit Merthy Uadyet Naunet Dyenedy UadY Nebed Dafne Tenemyt Neftyn Neith Teny García.

Ramses: Bah, es lo mismo...

Telefonista: No sr. No es lo mismo, porque mi madre, por suerte, tuvo el buen gusto de llamarme Nebedy Jesef Hensua Reshep Amset Kasaika Sebga Nnerit Merthy Uadyet Naunet Dyenedy UadY Nebed Dafne Tenemyt Neftyn Teny Neith García. Y no Nebedy Jesef Hensua Reshep Amset Kasaika Sebga Nnerit Merthy Uadyet Naunet Dyenedy UadY Nebed Dafne Tenemyt Neftyn Neith Teny García, como dice usted.

Ramses (fastidiado): Ok, perdón srita Nebedy Bla bla bla blabla bla bla bla bla. Quisiera hacerle una consulta a la esfinge, ¿se encuentra ella?

Telefonista: A verrrrr, ¿su nombre señor?

Ramses: (Con voz de locutor, no olvidar que se trata de Silvio Soldan) Ejem… Ramses, Ramses II El Quincho Grande.

Telefonista: Ah si, ella ya sabía que usted iba a llamar… vio, es la esfinge, y lo sabe todo… jijiji… Pero lamentablemente no puede atenderlo.

Ramses: ¿Cómo? ¿Cómo que no puede atenderme?

Telefonista: No, no puede, en estos momentos esta atendiendo la llamada de Ramses II. Ella misma me dejo acá anotado: “A eso de las 15:30 me va a llamar Ramses II, mientras hablo con él, no me pases ninguna llamada”. Y si usted se fija la hora, notara que son las 15:33, o sea, que ya se encuentra hablando con Ramses II.

Ramses: ¡Noooo, pero no es así! Conmigo no esta hablando. Además, si no me hubiera retrasado con la idiotez esa de su nombre…

Telefonista: Mire Sr. No voy a tolerar que se burle de mi nombre. Y por otro lado, usted, ¿está queriendo decir que la esfinge se equivocó?

Ramses: (tratando de conservar la calma) Se lo voy a hacer más fácil, si la esfinge está hablando conmigo en este momento como dice en su anotación… me sigue?

Telefonista: Si.

Ramses: Bueno, si ella esta hablando conmigo ahora… ¿Cómo es que estoy hablando con usted en este mismo momento?

Telefonista: Y… no se, yo soy una simple telefonista, no se nada sobre física quántica y esas cosas. Debería preguntárselo a la esfinge.

Ramses: (Loco loco de ira) POR LAS OREJAS DE ANUBIS, SE LO PREGUNTARIA SI USTED NO FUERA TAN ESTUPIDA Y ME DEJARA HABLAR CON ELLA.

Telefonista: Ay, ni que tuviera que ponerse así, enseguida le comunico.

Esfinge: Hola Ramses.

Ramses: Wow, ya sabias quien soy!

Esfinge: Si, soy la esfinge. Todo lo se.

Ramses: jojoooo, a ver, decime…

Esfinge: …Calzoncillos blancos con lunares rojos.

Ramses: JUUUUUAAAAAAAJAJAAAaaa… bueno, no en realidad te llamo por…

Esfinge: ...por Moisés, no va a ser falta que lo salgas a buscar, va a volver a ti por su cuenta.

Ramses: ¿Va a volver? ¿Cuán…

Esfinge: En 3 días, justo el día anterior a la primer plaga.
Ramses: ¿Qué? ¿Qué? ¿¡QUE!? De que plag…

Esfinge: De la primera de las diez plagas.

Ramses: ¿¡Diez plagas dijiste?!

Esfinge: Si, dije diez plagas.

Ramses: Ya te había escuchado, estaba siendo retórico.

Esfinge: Ya lo sabía.

Ramses: Y si lo sabias, ¿para que respondiste?

Esfinge: Para que no parezca una falta de respeto.

Ramses: Ok… ¿Y que se supone que haga con esas diez plagas? O sea…

Esfinge: Vas a liberar a los hebreos.

Ramses: Naaaaaaa, estás en pedo. Mira que voy a liberar a los obreros.

Esfinge: Lo vas a hacer, después de pasadas las 10 plagas.

Ramses: Y no hay otra forma de librarse de ellas, no?

Esfinge: No.

Ramses: Ok… chau.

Vale aclarar que esta conversación telefónica pude obtenerla gracias a mi nueva adquisición Spytech que pueden conseguirla en todas las jugueterías del país. Incluye objetos para el perfecto espía moderno, tales como: Un dispositivo para pinchar líneas, un dispositivo para pinchar globos, otro dispositivo para pinchar preservativos, un par de anteojos de visión retrovisora (el único problema es que no se pueden usar mientras se camina), un disfraz de Pamela Anderson o Tom Cruise (a elección, para pasar desapercibido entre la multitud) y demás artilugios. Y si nombrás a Her Tololo un cuchedor de regalo.

Pasaron los días y el Señor habló a Moisés diciendo: - Soy el Alfa y el Romeo. El principio y el fin. El billete de 1000 dólares de “El juego de la vida”. Soy el gran pedazo de chocolate que no se disolvió bien en el helado de dulce de leche granizado. Y te mando a ti, mi hijo Moisés, a que vayas a Egipto, y me hagas unos mandados: 2 barriles de cerveza, que te hagan un vale por los barriles vacíos, un litro de miel, 2 yogures de leche de camello con colchón de frutas y una cajita de “Prime texturados” y luego llevámelos hasta el monte Sinai, que es bastante alto, así no tengo que estirarme tanto.
Moisés (que hasta ese momento se encontraba pastando, por lo visto, la causa de su diarrea crónica): - ¿ehhhhh?
Dios: - Que vayas a Egipto y me traigas lo que te pedí.
Moisés: - Pero… ¿Por qué no lo haces tu, mi señor? Si yo menciono al menos la idea de poner un pie en Egipto, mi mujer me va a castrar. Además, seguramente, Ramses quiera mi cabeza… no se.
Dios: - Yo protejo a los que van en mi nombre. Y si en algún momento necesitas demostrar la grandeza del dios al que sirves. Tan solo tira tu vara al piso y yo realizaré un milagro.

Y entonces partió, Moisés, a los pedos hacia Egipto (no es que fuera rápido, sino que iba a los pedos literalmente, no olvidar su colitis). Con el iban su hermano (de nombre Coche-Cuna) y su hermana (Mecedora).
Ni bien puso un pie en dicha ciudad, se vio rodeado de guardias del Faraón, “Buen momento para realizar un milagro” pensó Moisés.
Acto seguido, tiro la vara al piso, como le había dicho Dios.
El que parecía ser el jefe del grupo de soldados dijo: - A él, ahora que esta desarmado.
Y se abalanzaron contra Moisés y sus hermanos, sometiéndolos a todo tipo de flagelaciones: golpes con almohadas mullidas, someter el cabello a tratamientos de Schwanek, entre otras torturas por el estilo.
Días más tarde, Moisés y sus hermanos son llevados frente al Faraón (que no era que fueran depositados en la frente del mismísimo, aunque esto fuera totalmente posible, ya que poseía en su cabeza una gran pista de aterrizajes de ovnis, que, a pedido de Didio, estos fueron los que trajeron a Egipto el concepto de Jenga, aunque se aburrieron porque nunca le podían ganar a Gerardo Sofovich).
Bien, estaban Moisés y hnos. frente al Faraón (otra vez no, eh? Ya explique lo de la frente…) y fue ahí cuando este les dijo:

Silvio Soldán: - Se, oh, mi ex-nieto adoptivo, que has venido a mi para traerme 10 plagas. Y te puedo asegurar que no te vas a salir con la tuya.

Moisés no daba crédito a lo que escuchaba (Este párrafo es auspiciado por CREDIL, Nº1 en Cerditos Personales… si, dice CERDITOS) y pensó: “¿Que plagas? A mi me mandó a comprar cervezas… es hora de que aclare todo esto”.

Moisés: - No, abu, no es así…

Silvio Soldán (con ira): - No me llames Abu… Tete, Tata, hasta Bebu te lo acepto, pero Abu no… porque no soy árabe. Ahora, decime, ¿Para quién trabajas?

Moisés: - ¿Trabajar? No, simplemente me mandó Dios…

(Aclaración, tengo en mis manos una carta documento mandada hacia mí por el mismísimo Silvio Soldán en donde se me obliga a no nombrar más al susodicho, por lo que a partir de ahora me referiré a el de una forma indirecta).

SS (GESTAPO): Aaaaah, así que Dios, ¿eh? Aquel Dios de los judíos que tan único se cree… Si ese Dios existe realmente y es tan poderoso como dice ser, hazme una demostración aquí mismo.

Moisés se quedó helado… pero por suerte recordó que solo tenia que tirar la vara y Dios realizaría un milagro… “Este es el momento”, pensó Moisés, y tiró al piso la vara. Y no pasó nada.
Una gran conmoción se generó en la sala, todo el mundo corría y gritaba: “¡Milagro! ¡Milagro! ¡¡¡¡Tiró una vara!!!! ¡Milagro!” Hasta el mismo Faraón estaba fuera de sus casillas:

Cornudo: -No lo puedo creer, es absolutamente impresionante. Me inclino ante tu Dios pidiendo piedad, hoy mismo libero a los judíos pero por favor, piedad, no mande 10 plagas a mi pueblo.

Moisés simplemente se rascaba la cabeza y no por pediculosis.

Entonces, como dijo, el “Cagado por las rubias”, liberó a los judíos, que siguieron a Moisés creyendo que este los llevaría a la tierra prometida. Pero lo que el Faraón no sabía era que, ni Dios había hecho ningún milagro y mucho menos tenia que ver con las plagas que había anunciado la Esfinge, que simplemente las comento como sucesos consecutivos. Por lo que el “Feliz Domingo” tuvo que comerse las 10 tribulaciones que paso a enumerar:
1º - La Plaga de los estudiantes que egresan. (recorrían todo Egipto probando llaves en cada cerradura que encontraran… fue el caos, porque el sistema de cerrajería colapsó, aunque solo causo la muerte de un caniche toy que murió aplastado por una masa estudiantil al grito de “barilo, barilo” que luego se sabría que es el dios de los descerebrados)
2º Plaga, Las Facturas Impagas: los egipcios eran acosados por mensajes telefónicos pregrabados donde les incitaba a pagar tal o cual servicio o se les cortaría el suministro.
3º Plaga, El Zapping, aun, sin existir la televisión, lo egipcios no se contentaban con leer ningún jeroglífico, lo que los tenía corriendo de aquí para allá buscando uno interesante para leer.
4º Plaga, El dinosaurio de Danonino (creo que no merece explicación, la única plaga que subsiste hasta el día de hoy).
5º Los Rolingas. Uno no podía salir a las calles sin ser acosado por un grupo de desalineados que iban al canto de: “Un pesito pa’ la momificación”
6º Ojala que llueva Café en el campo.
7º Escarabajos. Cubriendo toda la ciudad, dicen que fue el año más productivo de Volkswagen.
8º y 9º: Las langostas chupasangre (nombre científico “Suller Et Rimulus Terribilis”… sin palabras, atroces fieras que dejaron que chuparon la vida del enquinchado rey. Aquí las fotografías del helecho
Y la 10º Plaga, la que mas afecto al Pollerudo: La muerte del Quincho. Uno a uno cayeron, desde su falsa cabellera, los pelos engomados, en lo que parece ser, una toma de consciencia y decisión de suicidarse antes de seguir perteneciendo a la cabeza de tal salame.

Pasado todo esto, y recuperada la perdida compostura, el Faraón, envuelto en ira, mandó toda su fuerza militar a perseguir a Moisés.
Este, y todos los judíos, yendo rumbo al monte Sinai, se encontraban a los pies del Mar Rojo, cuando vieron que los egipcios se acercaban en multitudes.
Los judíos entraron en pánico, y exigían un milagro a Moisés, y este pensó: “Bueno, la tercera es la vencida” y tiró la vara al Mar Rojo, solo para ver como esta quedaba flotando sobre el agua.
Moisés ya no daba crédito (CREDIL!!! CREDIL!!! Y SALGA EN MOTONETA COMO LITA DELAZARI) a su Dios y grito al cielo: -EEEEH!!! VAAAAAGO, 3 VECES TIRE LA VARA Y NINGUNA VEZ HICISTE UN MILAGRO!!!!

Entonces fue cuando una intensa voz, desde el más allá (obviamente era Dios) sonó diciendo: -¿ES QUE YA UNO NO PUEDE CAGAR TRANQUILO EN ESTE MUNDO?
Acto seguido, y tras un ruido a inodoro vaciando el tanque, las aguas del Mar Rojo bajaron hasta desaparecer. Por lo que Moisés y los judíos pudieron pasar sin más problemas.

Entonces, llegaron los egipcios al ahora inexistente mar, y se mandaron a seguirlos. Los pocos que conozcan la física de los inodoros (yo soy graduado con honores en Física Inodoril Universidad Nacional de Calamuchita) sabrán que la 1º ley es la de “Toda la mierda vuelve”, por lo que los egipcios sucumbieron bajo unas enormes heces de tamaño colosal, situación que luego inspiraría a Herman Melville para escribir Moby Dick.

Por último, aconteció que Moisés llegó al monte Sinaí junto al pueblo de Israquel Manchini.
Entonces Moisés escaló hasta la cima del mismo, y durante el periodo en el que allí estuvo nadie sabe que fue lo que sucedió, pero luego de bajar del monte Moisés trajo consigo, unas tablas, que hoy todos conocemos como las tablas de las leyes con los 10 mandamientos.
Estas tablas se perdieron hace ya mucho tiempo y nadie mas supo de ellas.

Aunque esto no termina aquí. CLIC PARA CONOCER LA VERDAD

Entonces, con estas nuevas revelaciones que Her Tololo, muy humildemente, les ha traído, hoy en día se puede saber que bajo ninguna circunstancia está prohibido: Robar, Mentir, Matar, y, lo que alegrara a la gran mayoría de la población mundial, se puede desear la mujer del prójimo.

Buenas noches, y disfruten de esta nueva vida que les acabo de brindar.

Limó el Limón

Gracias a las sabias palabras de Her Tololo hemos podido aprehender sobre parte de nuestra historia religiosa (ref.: ¿Por donde empezar...?, Estamos en Pelotas , El G.arca de Noé (La G. es abreviación de "Gran") ; Moisés, Ramses, Pestes y Heces – Primera Parte.) y, junto a la yuxtaposición contrapuesta de mis propios escritos sobre Creación y Apocalipsis (ref.: Siempre es lo mismo Nena, De la creación divina... gloria, Segunda teoría de la extinción, Fe de Ratas) en el meollo mismo hemos podido dilucidar parte de nuestro universo. Pero lejos, muy lejos de todo esto, nos encontramos en un mundo que no ha sido tocado por la varita de Dios, Jesús, Alá, Mahoma, el Buda (el de los mosquitos), Raid, María Marta Serra Lima, Gerardo Sofovich y por supuesto por el Manco de Lepanto.
En nuestro universo mucho se habló de mi cítrico ser, pero a decir verdad -¡verdad! eso es una completa falacia. Los limones no somos cítricos hace ya 2010 años, tres años antes del nacimiento de cristo, cuando el primer limón llega a la tierra. Si señoras y señores, los primeros limones no eran terrícolas; los primeros limones fueron traídos del Planeta Heineken o Planeta Verde por ET. Pero los Limones son incluso anteriores.
Cierta mañana, un floglope, nombre científico: Igigi Girum Hadahadeba (Es como una especie de Pipo Cipolatti, pero menos boludo) se topa con Gladis Florimonti (nombre dentífrico: cherry liptus mentho plus), y claro, siendo estos seres no tan boludos como dijimos antes, pero si más facinerosos que los Famas, se enroscan en un desenfreno libidinoso y lujurioso hasta como las siete y media de la tarde. Días más tarde nace sobre un tubérculo de flor de gladiolo (hogar de las Gladis Florimontis) el primer limón. Pero el que fuera traído por ET. era tercera generación de este primer espécimen.
La cosa es que luego de arribar a nuestro planeta, el (hasta entonces) cítrico rueda bajo la rampa de la nave espacial y se queda a vivir en medio del Impenetrable Chaqueño. Allí es adoptado por una pareja de Ñandúes, pero es abandonado a los veinte minutos al ser insoportable. Cae entonces en manos de una pareja de gorilas (algunos afirman que eran integrantes de los ahora llamados cara pintadas) y allí pasa parte de su existencia. Entrada la adolescencia, el joven limón es reconocido por todos los integrantes de la fauna chaqueña como su líder natural y protector. Vive entonces vestido con una piel de aguará guazú y colgado de un tipo de lianas o también conocidas como Ayahuasca. Al estar tanto tiempo en contacto con estas, queda del ojete y conoce un mundo nuevo lleno de colores y figuras extrañas. Forma entonces un grupo de Rock Sinfónico llamado Green Floyd, y graba un par de discos, pero no le va bien ya que todavía no había sido inventada la Rocola.
Vuelve entonces al seno de su familia, principalmente al seno de la madre, y luego de varios días de amamantamiento familiar y con una sobredosis láctea, pierde la acidez y decide irse a probar suerte a la zona donde hoy se eleva Buenos Aires (ya para ese entonces la región estaba centralizada). Esto lamentablemente le da la razón a mi vieja, que jode y jode con que no hay nada mejor que un vaso de leche para sacarse la acidez.
Allí conoce una Lima con la que luego de cinco años de noviazgo engendra la primer gaseosa Lima-Limón. De ella nacen luego tres hijos: un pequeño Limón, la lima de uñas y Fido Dido. Los dos últimos sobreviven hasta la actualidad quién sabe porqué. El pequeño limón es encontrado por Fleco y el Doctor Miroli en un bar de la zona de Plátanos y llevado a un laboratorio donde comprueban que es descendiente directo del último cítrico. Allí es nombrado entonces como el Mesías y llevado a un altar donde ciento de miles de fieles (principalmente bananas ecuatorianas, bananitas dolca y dos bananas en pijamas –que decían ser integrantes de Bersuit Vergarabat-) le rezan, le cantan Desesperada de Marta Sánchez y lo adoran: oh, santa limonada, elonga nuestros bíceps y tríceps en un ruego al último de los cítricos, sálame el salame, y unta tu santa esencia sobre nuestras sienes en un bautismo bautismal.
Ese pequeño limón crece y crece y crea maravillas y milagros, y ama a sus súbditos, y engendra varios hijos: Limón Júnior (quien luego toma su lugar), el Lemon Pie (una especie de tarta con una cobertura de crema de limón), el helado de limón (el primer limón en correr la misma suerte que Walt Disney) y el Doctor Lemon (un limón con un toque de alcohol, el primer limón alcohólico) quien luego de un accidente en el que se hace teta contra un paredón, se convierte en la primer limonada de la historia.
Muerto y santificado el pequeño limón, es sucedido por el Limón Júnior, quien luego de un par de años de tiranía es derrocado por Lemon Pie, pero como las tartas no pueden gobernar a toda la humanidad ya que son terriblemente tímidas además de antipáticas, abandona el trono y elimina la figura de Mesías. De esta manera evita el tener que andar firmando autógrafos y sacándose fotos haciendo milagros y esas giladas. Accede entonces al pedido de uno de sus súbditos completamente adicto a la religión y al jugo de melocotón, que al ver que no iba a tener un mesías que adorar (y que entonces se le iban a dorar los huevos de ateísmo), desesperado le pide que cree una iglesia. Como todos sabemos, crea entonces la Iglesia Limongelista para que los súbditos del último de los cítricos puedan seguir con sus creencias y hacer de este un mundo más creyente.
Pero su timidez lo lleva aun más lejos y termina encerrado en un palacete alejado (a media cuadra del castillo del Conde Drácula y en el mismo barrio del de Eduardo Feinmann, otro reconocido chupa sangre) y allí prosigue su triste vida.
Tras varios años de angustia y soledad, (en la que contempla proyecciones de Sábados Circulares y solo escucha el tema “Mi limón, mi limonero” para no matarse) tiene un golpe de astucia y decide crear en su laboratorio un ser que lo acompañe en su rutinaria y agobiante vida. Crea así a alguien completamente aburrido, desesperado y negativo al que le pone por nombre Rolando Graña, pero lo abandona por su irrefrenable adicción a los travestis, y crea un segundo compañero. Este, un poco menos toquetón, pero igual de oscuro pasó a ser su compañero de desventuras: el joven manos de pela papas (Edward pelapap´s hands). “Seguramente -piensan algunos historiadores- el Lemon Pie le pusiera manos de pela papas para que no se pueda tocar, cuando mucho le podría sacar punta, pero no toquetearse”.
Vive entonces angustiado y desesperado pero ya no solo, y muere feliz una noche de luna en cuarto menguante. Del joven manos de pela papas no se supo absolutamente nada más. Algunos afirman que se suicidó al no poder soportar la ausencia de su creador, otros concluyen que se fue de putas con Graña y nunca más quiso volver al palacete.
Pero volvamos a la iglesia. Antes de marcharse el gran Lemon Pie deja como pastor al abuelito de Heidi, quien como sabemos, ya conocía la profesión. Es entonces cuando la iglesia limongelista se divide en dos partes: aquellos quienes creían conveniente seguir al abuelito de Heidi (desde entonces los Limonitas) y por el contrario, aquellos quienes preferían seguir como hasta antes de la muerte del Pequeño Limón con los bautismos bautismales con la santa esencia del Último Cítrico (los autodenominados Minerva). Esto es todo. Puede que continúe… puede que no…

Moisés, Ramses, Pestes y Heces – Primera Parte. (Por Her Tololo)

Antes de comenzar esta 4º entrega de mi visión de la historia bíblica (que además debe ser aceptada como única y real obligatoriamente si no se quiere pasar una eternidad de sufrimiento en el Epcot Center), voy a recibirlos con una buena noticia: Este Blog, el increíble universo del limón, y su humilde aporte a la sociedad, ha evitado 5 suicidios, y ha ocasionado que 27 personas que nunca habían pensado en matarse, terminen haciéndolo. Y si, mis queridos lectores, esto es una buena noticia, ya que uno de los cesados se llamaba Esteban Rey, conocido violador de caniche toy, otro se llamaba Juan Carpintero y cometía el grave delito de hacer Tiramisú sin queso mascarpone, y el resto tenían deudas con Rentas.

Hoy me acerco a ustedes con la historia de Moisés. Su vida en el Egipto antiguo y el exilio de los hebreos. Pero antes de adentrarme en esta fantástica historia (con la participación especial de Charlton Heston) voy a contarles acerca del antiguo Egipto, una civilización desconocida para la mayoría de la gente (de hecho, yo me entere ayer de su ex-existencia mientras leía una Billiken en el baño).
Aquí van unos datos:
- La capital actual de este país se llama Caire, Hernan.
- El antiguo Egipto existió desde el 3200 AC/DC y cantaban “You Shook Me All Night Long”
- Construían Pirámides, que hoy en día se sabe que era una especie de Jenga a nivel colosal.
- Construyeron la Esfinge, una mujer con cabeza de gato. Algo que no escapa para nada de la realidad, sin ir mas lejos, hoy en día se pueden encontrar esfinges en la zona roja de cualquier ciudad.
- Por último, existieron una gran cantidad de Faraones, que eran algo así como dioses en cuerpos de carne y hueso (Jesús… quien se iba a creer esa estupidez…)
Algunos de estos faraones importantes:
Amenhotep, Ramses, Quehaces, Tu ten jamón, Silvio Soldan (conocido también como Ramses II) y Cleopatra.
Esta última, se dice que se bañaba en leche, y todo el mundo afirma que lo hacia como un método cosmético, pero lo que nadie sabe es que en realidad ella sufría un severo desequilibrio neurológico que la llevaba a creerse una barra de chocolate Aguila.

Moisés, a diferencia de lo que dice la historia oficial, no era bebé cuando lo depositaron en las aguas del Nilo. Tenia ya 35 años cumplidos y era pescador. Se pasaba horas y horas río adentro pescando, y debido al prolongado tiempo y a que sufría de colitis crónica, siempre iba vistiendo pañales para adultos. Aconteció que un día se encontraba pescando cerca de los parques traseros del palacio del faraón, cuando es divisado por la hija del faraón Silvio Soldan, que como dije anteriormente era conocido como Ramses II el grande (aunque ahora se descubrió, en su tumba, un jeroglífico que estaba borrado, completando entonces su nombre de la siguiente manera: “El quincho grande” – HE AQUÍ SU FOTOGRAFIA ).
Al ver la tierna imagen del grandulón en pañales, la hija de Silvio, que todo lo quería poseer dijo: “Que monono”. Y mando a sus guardias personales a que le trajeran al pescador.

Una de las tablas jeroglíficas encontradas en expediciones arqueológicas relata con fiel detalle aquella conversación:

Princesa: “OJO – SERPIENTE – GATO – CRUZ”
Moisés: “CABALLO – TORRE – HORUS – ANK”
Princesa: “PATO – LUNA – JARRON”
Moisés: “MONO CAGANDO – SOOOOOOOOOOL – ESCARABAJO – ARGOLLA”
Princesa: “TAZON – JARRA VERTIENDO LIQUIDO – MEDIALUNA”
Moisés (mientras se lleva el dedo a la boca): - Bubu gaga.

Para los que aún no entiendan egipcio, aquí una traducción fiel realizada por mi:

Princesa: “Que bonito mi bebe, te voy a adoptar”
Moisés: “Nena, te equivocas, no soy un bebe”
Princesa: “¿Te hiciste popo en los pañales?”
Moisés: “Que popo ni que mierda, NOOOOOOOOO SOY UN BEBE, PUTA”
Princesa: “Mi chiquitin esta enojado… ¿Hambre? ¿Querés que te de la teta?”
Moisés (mientras se lleva el dedo a la boca): - Bubu gaga.

Paso un tiempo, Moisés vivió días de opulencia, pero ocurrió que la, entonces preocupada, esposa de Moisés, se entero de la adopción de su marido, puso el grito en el cielo y fue a buscar al “vagojoremilputas” (como ella le decía) al palacio real.
Cuenta que la furia de aquella poco agraciada mujer fue tal que ni la guardia elite pudo frenarla, llevándose al infeliz de Moisés, y ocasionando la ira del Faraón y el llanto histérico de su hija.
Moisés y su familia tuvieron entonces que huir a la península de Sinaí, en donde se dedicaron a fabricar bombuchas a base de tripa de camello. Eran mucho más resistentes que la actuales, por lo que se podían llenar con mas agua, el único problema era el olor a podrido que tenían, y si te llegaban a dar en la boca, lo mas probable es que terminaras muerto por necropcia.
El Faraón busco por todo Egipto a Moisés y nunca lo encontró, entonces concentró su ira en los trabajadores hebreos. Les quitó el salario en blanco y los aportes, así como también todo tipo de asistencia social, despidió al sindicalista para reemplazarlo por Hugo Moyano, que era Soldanista, lo que más tarde conoceríamos como Peronismo (si se habían preguntado el porque los grandes peronistas terminaban momificados, aun, antes de muertos, ya saben la respuesta).

Ante esta situación es como se plantea el inicio del Éxodo Hebreo, en la próxima publicación a cargo de un servidor, se va a desenlazar esta historia y a terminar con todas las dudas: ¿Cuáles fueron las plagas de Egipto? ¿Que paso realmente en el Mar Rojo? ¿Qué contenian las tablas de los mandamientos? ¿Alguna vez Her Tololo escribirá algo coherente?
No se pierdan la proxima entrega de… Moisés, Ramses, Pestes y Heces. Una historia de… mierda.

Una campaña Solidaria (Un sol para el gordito)

Dejando un poco delado (de sambayón y de pistacho) lo biblico-historico, realizo esta nueva publicación con un fin humanitario.



Inspirada (y en paralelo) a la campaña realizada por mi amigo Dr. Gen titulada "No lo rayes... Donalo":



Desde el Increible Universo del Limón, hacemos el lanzamiento oficial de la campaña:



Con el fin de recaudar firmas para que Reduce Fat Fast le envie un Kit de adelgazamiento gratuito a nuestro querido lechoncito brasilero.

Asi que todo aquel que quiera, desde su blog, fotolog o web personal, aportar para un mundo libre de un Ronaldo gordinflon, copie el siguiente codigo HTML donde usted quiera que aparesca el banner:

Desde ya muchas gracias.

Urgente

UNGENTE!!!
NOS HA LLEGADO HACE UNOS INSTANTES ESTE VIDEO:


TEMEMOS POR LA INTEGRIDAD DE TODO EL PLANETA, Y POR SOBRE TODO TEMEMOS POR NUESTRAS ESFÍNTERES. NADA MÁS

Te presentás, Michel... te presentás...

Ya todos sabemos que la gente suele escribir en primera, o tal vez, en tercera persona. Pero vos, Michel, vos... vos sí que sos raro para escribir, eh!

Nunca vi gente que escriba como vos... ni Borges, ni Verne, ni el grandioso (y de quien sos un gran admirador) Poe siquiera

Para los que no entiendan todavía lo que aquí sucede, les vas a contar... Vos, Michel Pepyn0, sos la única persona que escribís todo en Segunda Persona... claro, ya sabés porqué debe ser esto, pero creo que se lo tenés que contar a nuestros lectores

Durante tus años de servicio, siempre fuiste el subordinado del gran Brigadier Don Juan Manuel de Rosepeys... siempre fuiste el segundo en llegar al campo de batalla, siempre fuiste el segundo en llegar al orgasmo en aquellas competencias de "a ver quién acaba más lejos"... sólo por contar algunas anécdotas del regimiento...

Pero con la terrible acusación que estás por realizar, vos creés que esta situación está llegando a su fin. Masticás y apretujás entre tu dentadura postiza el sabor de la victoria. Estás al borde de lograr tu cometido: Empezar a escribir en primera persona. Lo cual conllevará a tu segundo y menos importante éxito: destronar a tu archienemigo, ese que siempre te trató de segundón, del famoso "pibe de los mandados"...

Recordá lo mal que te trataba: te hacía limpiar los baños del regimiento con una miserable botella de Pato Purific... En definitiva te trataba como a una "símil cenicienta"... Sí, recordá esos viejos tiempos en que te hacían lavar las bombachas y corpiños del General Alustiza, como así también otras prendas íntimas y juguetes eróticos de su pareja Piotr Rasputín.

Este es tu momento de gloria, amigo. Disfrutalo. Y para nuestros lectores, que siguen sin entender que carajo pasa acá, tenés que iniciar la acusación públicamente. Sin más palabrerío, aquí colocás la prueba en cuestión:



No sabés de donde conseguiste estos datos, seguro te los vendió algún infiltrado en dicho grupo terrorista. Por las dudas no des mucha información al respecto (podés quedar escrachado, vos no te lo aconsejás)



Y a nuestros queridos lectores, no tenés más que decirles por el momento... Los vas a tener informados con noticias de última hora sobre el juicio oral y otras orgías militares, eso se los prometés...


Te despedís, hasta tu próximo informe
Hasta la vista, béibi

NOTICIAS 2

Aniversario de la muerte del General Alustiza
Hoy se cumple el quincoagésimísimo aniversario del repentino y sorpresivo fallecimiento de uno de nuestros próceres más notables.
Para aquellos quienes no llegaron a conocer al General Alustiza (clic acá)fue quien librara batallas como la renombrada Batalla de Sambayón luchando bravamente contra las fuerzas del Kimono Nikon Repetto. Nuestro pésame.



Buscado

Fuentes oficiales informaron esta madrugada que se ha presentado una recompensa de medio millón de liras esterlinas a quien pueda dar conocimiento del paradero (o por lo menos del panadero) de Bobby el hómbre dálmata. Fuentes oficiales afirman que la teoría que ronda por las mentes de los investigadores del caso es la de un posible deceso en manos de la renombrada agrupación terrorista E.S.T.A., quienes como sabemos es fiel seguidora de la doctrina Doctortacitista, quién a su vez ya había manifestado su repudio hacia el susodicho.



Pendorcho

Ciertos científicos húngaros afirman haber desubierto lo que todos temíamos: el pendorcho si está dentro de la tabla periódica pero escondida tras el nombre de Molibdeno. Esto contradice lo antes dicho acerca de que el pendorcho no aparece en la tabla periódica porque no quiere, si no que en realidad aparece pero teme por su vida.

Mas Noticias

Fuentes de la Languaje Institution Academy of Avellaneda, dieron a conocer un comunicado en el que se muestran indignados ante el mal uso de ciertas palabras. Dicho comunicado advierte de la peligrosidad del uso de palabras como Verano -que no se refiere a una estación sino más bien a una inclinación voyeurista playera- (y su derivado Veraneo), y de otras como Interesante. Con esta última palabra hubo revuelo a saber: una corriente dentro del Instituto afirma que interesante se desprende de las palabras IN (no) TERESANTE (todo aquello referido a Teresa), y por otro lado la otra corriente más bien alterna afirma que en realidad se desprende de las siguientes palabras INTER (equipo de futbol italiano) ES (del verbo ser) ANTE (que dicen que en realidad es un diminutivo de "antes"). Con lo que llegaron a la conclusión que en realidad Interesante quiere decir que Teresa era jugadora de futbol pero ya no.

nada más, y hasta la próxima emisión

En la posición 50 y contando

Que tal queridos, estimados y sobrevaluados lectores.
No estamos hablando de posiciones del Kamasutra, tampoco de posiciones ideológicas, ni posiciones y suposiciones, nada de eso. Pero resulta ser que gracias a las incidencias de uno de nuestros monotributistas hemos quedado dentro de un listado, (http://www.blogtoplist.com/humor/) e increíblemente tras comenzar en la posición 106, y pasando por un momento de goce total en la posición 69, ya nos encontramos en el puesto número 50. Si señoras y señores, somos el blog alpedista número 50 -y el 3ro. en castellano- (todo esto gracias a quienes nos votaron).
Luego de debatir largo rato en la redacción, hemos llegado a estas conclusiones:
1.- Hay mucha gente al pedo (principalmente los redactores de este sitio)
2.- hay una gran cantidad de personas que irremedialemente pierden tiempo leyendo estas boludeces (y si no lo creen miren el contador público -que se recibió de escribano pero ejerce como contador- a la derecha)
3.- también llegamos a la conclusión que victor sueiro tenía razón (no sabemos bien de que, pero si que tenía razón)
4.- que si metés un kilo de garbanzos en una palangana y la meás después no se convierten en Seamonkeys... probamos con Michel Pepyno cerca de una docena de veces y once de las doce no pasó nada. la doceaba me meé los pantalones:
5.- que a pesar que a la mona la vistan de seda... sigue teniendo el culo peludo... incluso con la luz apagada... esta información nos llegó a la redacción anónimamente.
6.- el sexo en la playa no es romántico... en serio, es hora de desmentir ese mito... salvo que a alguien realmente le exite la arena en el culo... en serio, por dios, no lo hagan en sus casas... salvo que tengan una playa dentro de esta.

y otras veinitres conclusiones más, pero nadie se atrevió a publicarlas... algunos incluso amenazaron con dinamitar el blog y luego llenarlo de WD-40 para que se le levante la pintura... hay gente con ciertos trastornos... mmmm... ah, sigan votando, no crean que esto no era pura adulación... si, los adulamos para que nos voten y después nos adulamos entre nosotros y también en nuestras casas.

Fe de Ratas

Por la presente y utilizando este medio de comunicación masiva, me veo en la obligación de desmentir la afirmación realizada por el mismísimo Her Tololo (ex Fürer) ya que dentro de su relato se encuentran muchas y casi una infinidad de falacias, a saber:
En principio los supuestos pandas mimosos no son otros que los oso pandas fumadores de piedra pomez (cabe aclarar que la ingesta de dicho mineral produce un efecto inhibidor y gastrointestinal) que fueron hechados del arca por comunistas;
Noé, no tenía nada de santo ni de humanitario ni de animalitario ni de nada, la verdad del arca es que estando en medio de un descampado caminando con su canastito del picnic se encuentra junto a un poste de luz (recordemos que Edelap pertenece a este mundo mucho antes que los seres humanos y la luz misma -Dios, Egon, El Pastor Jimenez y el resto, la crearon para poder controlar la luz, ya que antes todo era de día. mucho después se les ocurrió lo de la luna y el sol-) una especie de lámpara mágica en la que luego de frotarla casi por doce horas sale un ser muy extraño similar a Piñón Fijo, pero sin gorrito. Este ser le informa que en realidad su destino es el de morir en una hoguera junto al Rey Momo. Por supuesto que al Noé no le gustó una mierda y pregunta de que manera puede evitar dicho acontecimiento. Este ser (llamado "Psutrquitremolíndico pato fontanét") le informa que tiene tres posibilidades de evitar su destino: la primera y poca ortodoxa era claro, el suicidio, con lo que inevitablemente evitaría morir en la hoguera... siempre y cuando no eligiera a esta como medio de suicidio.
La segunda era cumpliendo una serie de metas casi faraónicas en la que se tendría que topar y vencer a Quimera, luego a Pikachu y finalmente meterse en una bañera con aceite de oliva durante dos meses y medio, luego secarse con papel picado y finalmente pasearse en bolas por la plaza central de su ciudad natal y no ser violado.
La tercera y última de las posibilidades era hacerse inífugo con lo que no iba a quemarse en la hoguera.
A Noé no le gustó ninguna de las tres ideas y asesina a Psutrqutremolíndico pato fontanét con una Siempre Libre. Un kilómerto después (junto a otro poste de luz) se topa con el mismísimo Rey Momo y se le frunce el ocote ya que ve que su destino estaba pronto a cumplirse. Mata entonces al Rey Momo (intenta con otra Siempre Libre y no logra nada) con una paletina de café expreso y huye con destino incierto.
Muchos años después tratando de sobrevivir en medio del desierto, coloca una cadena de Hoteles alojamiento (claro está que fabricados con madera ya que el hormigón armado no había sido inventado aún) de los que luego de un temporal causado por el lobo feróz mientra buscaba un triángulo porcino-amoroso, solo queda uno en pie. La desgracia de Noé no podía ser mayor, ya que no solo estaba solo en ese antro de desgeneradéz animal (porque a decir verdad solo iban animales a ese hotel) sino que una noche empiezan a llover soretes de punta (leerlo como una figura poética, en realidad llovía mucho nomás) tanto que pronto el desierto se convierte en un océano. El Hotel alojamiento (llamado "Animaladas", lo que nos hace pensar que por esto era elegido el lugar como antro hétero y homo zoo sexual por los animales de la zona) flota entonces a la deriva y llega luego de mucho tiempo a las costa de Pinamar, donde un turista cree ver un arca llena de animales y a Noé como un salvador.
el resto es pura fruta.
Ah, y las ratas no creen en dios así que no insistan con la Fe de Ratas.

El G.arca de Noé (La G. es abreviación de "Gran") - Por Her Tololo

Si nos vamos a poner a esperar que alguno de mis compañeros postee algo, es mucho más probable que Menem llegue a la estratosfera antes de que esto ocurra.
No sabía exactamente que postear, entonces me encontraba yo tomando whisky con hielo junto a mi amigo Walt Disney (yo puse el whisky, cabe aclarar) y fue entonces cuando Walt me planteo una duda que tenía de hace mucho tiempo: “Si Noé en su arca, llevo 2 animales de cada especie… ¿cómo hizo para que se reprodujeran tantos sin tener que cometer incesto?”
Vamos a aclarar un poco esta pregunta para nuestros lectores que no sean tan rápidos (aprovecho para dar a conocer la noticia de que este blog cuenta con uno de los lectores más rápidos, Clic AQUÍ para ver su fotografía).
A lo que Walt se refería con esta pregunta era a, como hizo Noé, para que los hijos de estos animales pudieran reproducirse sin tener que relacionarse carnalmente con su hermano. Por ejemplo, Noé llevó 2 elefantes, uno macho y uno hembra, supongamos que estos tuvieron 2 hijos, un macho y una hembra… para evitar la extinción de los elefantes, ¿Tuvieron que cometer incesto?
Para saber la respuesta que le di, primeramente debo contarles la historia.
El mundo se había poblado, los dinosaurios se habían extinguido, no todos, claro, algunos evolucionaron en lo que hoy conocemos como “Mirtha Legrand”. Existían tanta cantidad de animales distintos que el mismo Dios, para poder saber todo sobre ellos, tuvo que crear el “National Geographic Channel”.
El hombre se había reproducido muchísimo en número. Colmaba las tierras y se la pasaba festejando. Comían Guiso, tomaban vino, cervezas, whisky, Blue Corazao, Destornillador, 7º regimiento, coca con fernet y semen de pitufo, que obviamente no se llamaba así porque aun no habían inventado a los pitufos, pero los nativos lo llamaban con un nombre igual de elocuente: “Sustancia azulada que podría tratarse de una eyaculada de individuo diminutos inexistente de piel azul” (ahora entienden todos ustedes la urgente necesidad de inventar a los pitufos).
El tema es que todos se encontraban en un estado de ebriedad enorme, menos Noé, que tenia problemas de riñón. Era tan grande el estado de ebriedad de la población, que no existía “Alcohólicos Anónimos” sino que existía “Sobrios Anónimos” (fundada por Noé, único miembro activo). Era tan descomunalmente grande la borrachera de la raza humana, PERO TAAAAN INMENSA, que debieron inventar millones de adjetivos para describir la magnitud, y es por eso que hay tanta formas de llamar a un borracho. En definitiva, si uno se tiraba un pedo, festejaban porque tenían fuegos artificiales toda la noche.
Todo esto los llevo a adorar a falsos dioses. En realidad, ni sabían lo que hacían, pero lo hacían igual. Siendo estos dioses llamadas “Paganos”, palabra que viene del nombre de la diosa mayor “Tamara Paganini” (a la cual todos alababan, todos menos, Noé, que nunca había visto “Gran Hermano”. Todo esto enojo mucho a Dios, no solo por los dioses paganos, sino que además era fanático de “ Gastón Trezeguet” y nadie le dio bola cuando propuso que también lo conviertan en un dios pagano. Y bien sabemos que cuando la ira de Dios brota, es cuando ocurren las grandes calamidades (los tsunamis, terremotos, incendios, volcanes y grupos de música pop de teenagers). Entonces Dios mando una enfermedad sobre la humanidad, el nombre científico de dicha, hoy en día es “Incontinencia con Vejiga llena”, por lo que todo aquel que se la pasaba empinando el pico no podía hacer otra cosa que orinar el doble, hasta el triple de lo que ingería y fue entonces cuando empezó, de a poco, a formarse un anegamiento orinal, cosa que alertó, en gran manera a Noé, ya que se le estaban poniendo amarillas todas las plantitas de su jardín. La solución a esto fue sencilla, puso todas las plantas que le quedaban en una maceta que luego las colocaba sobre un botecito. Todo perfecto… hasta el momento. Ocurrió entonces que, en la creciente inundación, se le ahogo su perro salchicha y sus gatos no querían bajar del techo, Noé decidió fabricar un botecito mas grande, el cual pudiera albergar a las plantitas, los 3 gatos con sus palanganas de piedritas, tarritos con leche y los paquetes de Whiskas (8 de cada 10 gatos eligen Whiskas, ¿y el tuyo? * Agradecemos a Whiskas por su colaboración con el blog al haber donado 10 kilos de alimento para gatos… estaban realmente exquisitos).
El mundo, indudablemente, es un pañuelo, ya que la idea de Noé llego a oídos de los activistas de “Green Pis” (Organización de Zoofilicos bebedores de Blue Corazao, que obtuvieron su nombre ya que de tanto que tomaban directamente meaban verde) y estos, preocupados por si el día de mañana iban a desaparecer los animales, fuente de sus satisfacciones carnales y en un acto totalmente humanista le llenaron a Noé la casa de 2 ejemplares de cada animal.
Luego de mucho trabajo, Noé consiguió crear una gran arca de proporciones bíblicas (es por eso que se gano una mención en el libro de los records guiness anteriores a cristo, también conocido como “Antiguo Testamento”) que contaba con: habitaciones acondicionadas y aclimatadas para cada tipo de animal, bañera con yacuzzi, piscina aclimatada, televisión por cable, restaurantes varios y otras comodidades.
Y entonces, como todo el mundo sabe, Noé y su esposa, junto a sus dos hijos y las mujeres de estos, embarcaron y se llevaron consigo a todas las parejas de animales, menos una extraña variedad de ositos panda ultra mimosones y de esos que a uno le daría mucha ternura, ya que la esposa de Noé les tenía alergia.
El orín cubrió el mundo, de manera que todo ser vivo, humano, vegetales, los demás animales y absolutamente todos los ositos pandas ultra mimosones murieron sin más remedio. Y tanto alcohol había ingerido la raza humana que siguieron meando días y días después de muertos y Noé continuó navegando hasta que la marea amarilla bajó, dejando nuevamente tierra firme al aire libre que no tardo mucho en volver a ser poblada gracias al trabajo de Noé.

Entonces, me encontraba, como dije, tomando Whisky con mi amigo Walt, cuando este me preguntó “Si llevo 2 animales de cada especie… ¿cómo hizo para que se reprodujeran tantos sin tener que cometer incesto?”
A lo que yo le respondí mientras chupaba el cubito de hielo (porque no me gusta el whisky): “Hmmmmsu pumbumbm tumnu rumpupucunus un lu upucuctul”.
Como dije, tenia el hielo en la boca, así que para los que no me hayan entendido bien, les transcribo: “Esta respuesta tiene repercusión en el loco mundo de hoy en día. A vos Walt, ¿te preocupan los animales? A mi me preocupa que la humanidad sea tan idiota, tan descerebrada y autodestructiva, todo gracias al garca de Noé que, queriendo salvar solamente a sus dos hijos y sus respectivas esposas, hizo que todos los que habitamos el mundo hoy en día seamos hijos de dos primos.

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Por último, y gracias al consejo de un amigo, voy a recurrir a un método para atraer lectores a este no tan visitado blog, así que las palabras que leerán a continuación, son solo para que aquellos que anden buscando “chanchaditas” por google, caigan en esta página.
(Sexo, Tetas, Culo, Pene grande como un abedul, Me caliento con mi hermano, Me la unto con dulce de leche y se la doy al gato, orgía homosexual y necrofílica entre Bush, Saddam Hussein (después de muerto), Satanás y Papa Noel).
Gracias Doctor Gen