Ahora entiendo lo de "son de partidos diferente"
jueves, febrero 07, 2008
lunes, diciembre 24, 2007
De la Navidad navideña
En principio lo primero que comienza por delante de todo lo que viene a posteriori. Seguido de eso, vale alcarar que este, junto con el post que se encuentra publicado en http://www.hertololo.blogspot.com/ son, en conjunto, el primer post en simultáneo de la historia (o por lo menos que nosotros tengamos conocimiento).-
Junto al excelentísimo Her Tololo ex Fürer, se nos vino a la cabeza la idea de intentar aproximarnos a los orígenes mismos (y por ser orígenes nos referimos a su principio primero que comienza por delante de todo lo que viene a posteriori de las navidades siguientes) de la Navidad. Mucho se habla en estos días, más que nada de la existencia o no del señor San Nicolás, también conocido como Santa Claus, Papá Noel, Papa Nicolao, etc. y de su señora esposa Merry Chrismas. Hay un intenso despliegue de desmentiras y niños desencantados con ese gordito bonachón, que comienzan con que "en el norte todo bien pero que acá, con el calor que hace, se tiene que chivar todo y que con el tufo que larga, uno se tendría que dar cuenta que se está por colar por la chimenea"; siguiendo de que "se tiene que falopear para tirar toda la noche"; que "el trineo es una avioneta pagada por Coca Cola"; que "los enanos no son enanos sino que es la banda de Ignacio Copani",y terminando por la conocida "Son los padres". Yo al día de hoy me pregunto si entonces los Padres son todos Papá Noel.
Pero, no es esto lo que nos convoca y nos compete en esta disertación. Lo que nos interesa es el origen mismo de la Navidad navideña. Algunos se lo atribuyen al nacimiento de Jesús, otros al de Juan Carlos Coca Cola (no es su verdadero nombre claro, se llama John Carl Coca Cola Coke), pero solo unos pocos estudiosos han hecho caso omiso a las afirmaciones anteriores y han indagado al respecto.
Roberto Thionis, filósofo pédico nacido en Chapaleofú en su libro "La verdad de la milanga" afirma que la navidad es una creencia que se remonta al antiguo egipto (que es como el viejo oeste, pero no. O sea, tiene puertas vaivenes, duelos y todo el merchandising, pero no es en el salvaje oeste yanqui y no es viejo, es antiguo, es decir, es como el viejo oeste, pero no) donde se creía que el Mismísimo dios Osiris (o Seth no recuerdo bien) se disfrazaba de un ser mítico llamado Nestor Clausen (algunos afirman que la semejanza del apellido Clausen=Claus es una prueba irrefutable de ello) quien vestía un vestido rojo, sombrero con pompón a tono, y una nube en la cara para que no lo reconozcan. Dice la leyenda que en su priomer viaje, pasando por lo que ahora se conoce como la pirámide de Keops (por ese entonces era como la Rosinha) se lo culean y queda embarazado. Thionis afirma que es por eso que en la actualidad se lo cree gordo a Papá Noel, a sabiendas de que para estar toda la noche con el stress de tener que entregar todo en tan poco tiempo, se le cierra el estómago y no puede comer, por ende debería ser delgado, no Cesar Delgado ni Marcelo Delgado, sino flaco, como la mujer de Popeye.
Distinta es la opinión de Shirley Atucha, quien en su obra póstuma "A banana nao teim carozo, mais teim filamento grosso de dificil digestao" Afirma que "si", luego afirma que "Roberto Thionis es un pelotudo y que no tiene ni la más reputísima idea de donde queda Egipto" (y también otras cosas al respecto del autor, de sus orígenes, de la reputación de la madre y otras yerbas), pero lo importante es lo que dice sobre el origen de la Navidad. Ella sostiene, en principio la lapicera para escribir, pero también que el origen mismo se remonta al viejo oeste (que es como el antiguo Egipto, pero tampoco) pero no el de Estados Unidos sino al viejo oeste Maya (o sea un viejo oeste más viejo que el otro, de tal manera que el viejo oeste al que la señora Atucha refiere es una antiguedad... por ende estaría más emparentado con el Antiguo Egipto, pero ni) donde el Sheriff maya a fines de año se pegaba unas mamúas del tamaño de un Boeing 747 y empezaba a regalar rondas para todos, tal la costumbre de re mamarse a fin de año con todo el pueblo maya que todos empezaron a imitarlo; luego llegan los españoles, flashean canelones y copian la "tradición" pero claro, como el culo. Lo del traje es idea de John Carl Coca Cola Coke.
Bueno, no molesto más, estoy cada vez menos ocurrente, pasen y vean el post de mi queridísimo Her Tololo (nuevamente: http://www.hertololo.blogspot.com/) que ha de ser mucho mejor y más lindo, y más gracioso, y más lógico y matemático, y pedicuro también por que no. Felices Felicidades para todos y que no se les atraganten las nueces del Pan Dulce.
P.D.// había para este post unas fotos e imágenes piolas piolas pero no se por qué no las pude poner, de tal manera que, sean pillos e imagínense una imágen sin profundidad de campo de una runa maya y otra egipcia de Papá noel entrando por una pirámide -en una maya y en la otra egipcia, en ese orden si no no se entiende nada-; otra sobre la semejanza de José Sasturain con el mismo (no con sigo mismo sino con San Nicolás que no es otro que papá noel); y una en la que se veía un camoatí picando a un boludo que le quería afanar el panal, que no tiene nada que ver con esto pero bueno, no todo es justo en la vida y a mi no me importa ser incoherente.
Nuevamente y por segunda vez Felices Felicidades.-
Junto al excelentísimo Her Tololo ex Fürer, se nos vino a la cabeza la idea de intentar aproximarnos a los orígenes mismos (y por ser orígenes nos referimos a su principio primero que comienza por delante de todo lo que viene a posteriori de las navidades siguientes) de la Navidad. Mucho se habla en estos días, más que nada de la existencia o no del señor San Nicolás, también conocido como Santa Claus, Papá Noel, Papa Nicolao, etc. y de su señora esposa Merry Chrismas. Hay un intenso despliegue de desmentiras y niños desencantados con ese gordito bonachón, que comienzan con que "en el norte todo bien pero que acá, con el calor que hace, se tiene que chivar todo y que con el tufo que larga, uno se tendría que dar cuenta que se está por colar por la chimenea"; siguiendo de que "se tiene que falopear para tirar toda la noche"; que "el trineo es una avioneta pagada por Coca Cola"; que "los enanos no son enanos sino que es la banda de Ignacio Copani",y terminando por la conocida "Son los padres". Yo al día de hoy me pregunto si entonces los Padres son todos Papá Noel.
Pero, no es esto lo que nos convoca y nos compete en esta disertación. Lo que nos interesa es el origen mismo de la Navidad navideña. Algunos se lo atribuyen al nacimiento de Jesús, otros al de Juan Carlos Coca Cola (no es su verdadero nombre claro, se llama John Carl Coca Cola Coke), pero solo unos pocos estudiosos han hecho caso omiso a las afirmaciones anteriores y han indagado al respecto.
Roberto Thionis, filósofo pédico nacido en Chapaleofú en su libro "La verdad de la milanga" afirma que la navidad es una creencia que se remonta al antiguo egipto (que es como el viejo oeste, pero no. O sea, tiene puertas vaivenes, duelos y todo el merchandising, pero no es en el salvaje oeste yanqui y no es viejo, es antiguo, es decir, es como el viejo oeste, pero no) donde se creía que el Mismísimo dios Osiris (o Seth no recuerdo bien) se disfrazaba de un ser mítico llamado Nestor Clausen (algunos afirman que la semejanza del apellido Clausen=Claus es una prueba irrefutable de ello) quien vestía un vestido rojo, sombrero con pompón a tono, y una nube en la cara para que no lo reconozcan. Dice la leyenda que en su priomer viaje, pasando por lo que ahora se conoce como la pirámide de Keops (por ese entonces era como la Rosinha) se lo culean y queda embarazado. Thionis afirma que es por eso que en la actualidad se lo cree gordo a Papá Noel, a sabiendas de que para estar toda la noche con el stress de tener que entregar todo en tan poco tiempo, se le cierra el estómago y no puede comer, por ende debería ser delgado, no Cesar Delgado ni Marcelo Delgado, sino flaco, como la mujer de Popeye.
Distinta es la opinión de Shirley Atucha, quien en su obra póstuma "A banana nao teim carozo, mais teim filamento grosso de dificil digestao" Afirma que "si", luego afirma que "Roberto Thionis es un pelotudo y que no tiene ni la más reputísima idea de donde queda Egipto" (y también otras cosas al respecto del autor, de sus orígenes, de la reputación de la madre y otras yerbas), pero lo importante es lo que dice sobre el origen de la Navidad. Ella sostiene, en principio la lapicera para escribir, pero también que el origen mismo se remonta al viejo oeste (que es como el antiguo Egipto, pero tampoco) pero no el de Estados Unidos sino al viejo oeste Maya (o sea un viejo oeste más viejo que el otro, de tal manera que el viejo oeste al que la señora Atucha refiere es una antiguedad... por ende estaría más emparentado con el Antiguo Egipto, pero ni) donde el Sheriff maya a fines de año se pegaba unas mamúas del tamaño de un Boeing 747 y empezaba a regalar rondas para todos, tal la costumbre de re mamarse a fin de año con todo el pueblo maya que todos empezaron a imitarlo; luego llegan los españoles, flashean canelones y copian la "tradición" pero claro, como el culo. Lo del traje es idea de John Carl Coca Cola Coke.
Bueno, no molesto más, estoy cada vez menos ocurrente, pasen y vean el post de mi queridísimo Her Tololo (nuevamente: http://www.hertololo.blogspot.com/) que ha de ser mucho mejor y más lindo, y más gracioso, y más lógico y matemático, y pedicuro también por que no. Felices Felicidades para todos y que no se les atraganten las nueces del Pan Dulce.
P.D.// había para este post unas fotos e imágenes piolas piolas pero no se por qué no las pude poner, de tal manera que, sean pillos e imagínense una imágen sin profundidad de campo de una runa maya y otra egipcia de Papá noel entrando por una pirámide -en una maya y en la otra egipcia, en ese orden si no no se entiende nada-; otra sobre la semejanza de José Sasturain con el mismo (no con sigo mismo sino con San Nicolás que no es otro que papá noel); y una en la que se veía un camoatí picando a un boludo que le quería afanar el panal, que no tiene nada que ver con esto pero bueno, no todo es justo en la vida y a mi no me importa ser incoherente.
Nuevamente y por segunda vez Felices Felicidades.-
lunes, diciembre 17, 2007
Noticias Internacionales
Alemania. Último momento:
Cayó el muro de Berlín, seguiremos informando.
Locales:
Mimbrería, Carpintería, Ramos Generales o Polirrubro, kiosquito, kiosco, maxi kiosco, etc.
Alemania:
Al parecer la Alemania capitalasta ha ganado la batalla contra su par impar zurda y, como muestra de su victoria, venden los pedacitos de muro en los "todo por dos" de ese país.
Argentina:
La presidenta Cristina Fernandez, luego de su intervención en las negociaciones con las FARC, entró en negociaciones con los secuestradores del Dr. Tácito, pidiendo por su liberación luego de que, segun nuestras fuentes, le llegara un nuevo video de la E.S.T.A. haciendo nuevas intimidaciones. Ni bien podamos colgamos el video.
Un paso más se ha dado en la tan esperada colonización multimedial Tolólico-Limónica, o tolólica-cítrica, como quieran.
Luego de dar el dicho (o mejor dicho escrito) paso, conseguimos un micrófono para hacer el programa de radio que tanto ansían los fanáticos inconmensurables y gallardos de este pequeño universo, pero se nos presentó el inconveniente de que no teníamos un transmisor de radio. Es así que en un acto de total astucia fuimos en busca de dicho aparato, para ello tuvimos que vender el micrófono (no tenémos árboles de dinero, o amigos que caguen plata como solían decir nuestros padres) y con el dinero pudimos adquirir un hermoso "Transmisor radial sin micrófono" el que compramos, total el micrófono ya lo teníamos.
Hace cinco minutos nos dimos cuenta que no encontramos el micrófono que vendimos por ningún lado. Así que el "próximamente" que reza nuestro bellísimo banner se extiende un poquito, hasta que encontremos el mic, o vendamos la transmisora de radio para comprar un micrófono y venderlo, para con la plata poder comprar un transmisor de radio nuevo pero con micrófono, que boludos no somos che.
Alemania:
Al parecer, y según fuentes oficiales alemanas, el muro cayó en los `80, así que ni bien confirmemos esto daremos la noticia de último momento más vieja de la historia.
Cayó el muro de Berlín, seguiremos informando.
Locales:
Mimbrería, Carpintería, Ramos Generales o Polirrubro, kiosquito, kiosco, maxi kiosco, etc.
Alemania:
Al parecer la Alemania capitalasta ha ganado la batalla contra su par impar zurda y, como muestra de su victoria, venden los pedacitos de muro en los "todo por dos" de ese país.
Argentina:
La presidenta Cristina Fernandez, luego de su intervención en las negociaciones con las FARC, entró en negociaciones con los secuestradores del Dr. Tácito, pidiendo por su liberación luego de que, segun nuestras fuentes, le llegara un nuevo video de la E.S.T.A. haciendo nuevas intimidaciones. Ni bien podamos colgamos el video.
Un paso más se ha dado en la tan esperada colonización multimedial Tolólico-Limónica, o tolólica-cítrica, como quieran.
Luego de dar el dicho (o mejor dicho escrito) paso, conseguimos un micrófono para hacer el programa de radio que tanto ansían los fanáticos inconmensurables y gallardos de este pequeño universo, pero se nos presentó el inconveniente de que no teníamos un transmisor de radio. Es así que en un acto de total astucia fuimos en busca de dicho aparato, para ello tuvimos que vender el micrófono (no tenémos árboles de dinero, o amigos que caguen plata como solían decir nuestros padres) y con el dinero pudimos adquirir un hermoso "Transmisor radial sin micrófono" el que compramos, total el micrófono ya lo teníamos.
Hace cinco minutos nos dimos cuenta que no encontramos el micrófono que vendimos por ningún lado. Así que el "próximamente" que reza nuestro bellísimo banner se extiende un poquito, hasta que encontremos el mic, o vendamos la transmisora de radio para comprar un micrófono y venderlo, para con la plata poder comprar un transmisor de radio nuevo pero con micrófono, que boludos no somos che.
Alemania:
Al parecer, y según fuentes oficiales alemanas, el muro cayó en los `80, así que ni bien confirmemos esto daremos la noticia de último momento más vieja de la historia.
miércoles, diciembre 12, 2007
NOTICIAS
Sé + Forro en La Plata:
Ya se encuentra instalado en las principales esquinas de la ciudad. Viene en reemplazo del semáforo. Se llama “Sé más forro”. El aparato, en apariencia, es bastante similar al anterior, pero incluye nuevas señales, a saber:
Ya se encuentra instalado en las principales esquinas de la ciudad. Viene en reemplazo del semáforo. Se llama “Sé más forro”. El aparato, en apariencia, es bastante similar al anterior, pero incluye nuevas señales, a saber:a) Fuckin´ Te Parió (color bordó): Cuando el aparato se encuentra en este estado, tiene derecho de paso el vehículo que se encuentre circulando a mayor velocidad. El otro deberá frenar, o en su defecto, tratar de esquivarlo
b) Maten a la vieja cheta (color gris oscuro): Si el aparato se encuentra en este estado y una persona mayor intenta cruzar la calle lentamente, por problemas de reuma o similares, el conductor tendrá el derecho de aumentar la velocidad y arrollar a dicho peatón. En caso de arrollarlo cuando el aparato se encuentre en otro estado, el conductor también gozará del derecho de arrollamiento, pero luego deberá hacerse cargo de los gastos del funeral
c) Modo Tunning (color azul fluorescente): Este estado indica que los aparatos correspondientes a las próximas 20 cuadras estarán en verde (avanzar), de modo que el conductor podrá activar hasta tres (3) tubos de óxido nitroso en su vehículo, con libre derecho de atropellar gente, animales, extraterrestres, o cualquier objeto que se le interponga como obstáculo
d) Modo Mafia (color blanco): En este estado, el conductor tendrá derecho de eliminar a otros conductores y/o peatones, mediante el uso de armas de fuego. La legislación nacional, por el momento, sólo permite disponer para estos casos, de ametralladoras M16, M4 y rifles de asalto Kalashnikov (AK47). Para el próximo año se espera el agregado de lanzagranadas y lanzamisiles
Cualquier similitud con el videojuego GTA es pura coincidencia
Juegos para PC:
Juegos para PC:
Callate Gil II: Superclásico Edition
Ubisoft lanzará la semana próxima una edición especial de la tan esperada segunda parte de “Callate Gil”. La edición “Superclásico” nos meterá de lleno en un ambiente futbolístico protagonizado por los barrabravas de varios equipos, aunque la principal misión es Boca-River. Incluye voces reales de los negros de mierda más barderos, y entre las acciones principales el jugador podrá putear, lanzar piedras, escupitajos, disparos, botellazos y demás elementos. Se incluirá el tradicional modo de juego Capture-The-Flag, y se podrá jugar en red (hasta 32 negros). El precio inicial es de $50, pero bardeando un poco se puede conseguir una rebaja de hasta el 10%. Incluso, en locales adheridos, se puede obtener el juego original por sólo tres envases tetra-brick de vino tinto Bordolino o Manojo de Uvas.
Hollywood sin historias:
Es de público conocimiento que Hollywood ya no sabe de dónde sacar historias para sus largometrajes. Los (¿genios?) de Universal Pictures, junto al (¿magistral?) director Uwe Boll, planean una trilogía basada en el clásico videojuego “Pac-Man”. El primer film trata sobre la vida de Mr. Pacman, un bicho raro en forma de pelota y todo amarillento que vive pasado de pasta, a tal punto que le parece ver fantasmas de colores por todos lados, los cuales tratan de matarlo (es un thriller de suspenso). La segunda entrega trata sobre la vida de Mrs. Pacman, la cual tiene un destino similar al de su esposo. La tercera parte relata la llegada del matrimonio a su pueblo natal, Pac-Land (cercano a la isla Sturlia), donde el nuevo gobernador es un brutal asesino, conocido como “El hombre pelota”.
Si los resultados de taquilla son exitosos, los productores continuarían trabajando en el rubro “pac”. Se rumorea que saldrá la película de “Colonia Paco”, en la que un adolescente se pasa la vida andando en bicicleta y echándose perfume, mientras en su walkman escucha temas de Loco mía y Pablito Ruiz.
jueves, noviembre 29, 2007
Noticias desde Bisoña
Buenas noches a todos, desde una pequeña celda de la republica de Bisoña, en la cual me hallo privado de mi libertad les envio este pequeño souvenir audiovisual a mis queridos compañeros, aun no logro escapar de esta pequeña celda, cuando lo logre podre sentarme tranqulilo a relatarle mis historias
Saludos.
martes, noviembre 20, 2007
Biografia de Antonio Berni Neustadt
Antonio Berni Neustadt fue un artista plástico (pariente directo de otros plásticos conocidos como Colombraro) de renombre a mediados y fines del siglo XIX. Nace en el seno de una familia aburguesada (principalmente en el seno de la madre porque su padre se negaba a amamantarlo) pero a pesar de los mandatos naturales nació joven, lo que por supuesto no le duró demasiado ya que a los cinco años de edad estaba transitando su preadolescencia.
Precoz como la misma mierda y apenas pasando la docena de años, estudia en la Facultad de Bellas Artes de la Universidad Nacional de Chilecito recibiéndose con Honores y Galardones, compañeros estos durante sus años de estudio. Allí conoce a un centenar de artistas y filósofos que cambian su mentalidad (la de él) radicalmente, a partir de distintas e infinitas experiencias con sustancias alucinógenas, y es cuando vislumbra una idea que lo consagraría años después.
Se alista pues en el ejército con el fin de plasmar con su arte todos los acontecimientos históricos que pudiera, pintando, lo que luego se conocerían como “Cuadros Bélicos”. En esta época se enamora perdidamente del General Alustiza tras verlo combatir en el frente de batalla. El Frente de Batalla era un bar muy conocido en la calle Caracas al 1400 en el que Alustiza tiene un altercado tras una mala maniobra de uno de los camareros del lugar, quien vuelca la ginebra sobre este, el General se enfurece y ataca al Camarero quien, luego de reducirlo a golpes lo hecha del bar. Rendido entonces Alustiza es auxiliado por Antonio quien corre a su encuentro.
Luego de llevarlo a su hogar, lo desnuda y le pinta un cuadro ya que no tenía el valor de declarársele a viva voz. Alustiza no entiende la indirecta y es necesario cerca de una veintena de cuadros (“manifestación”, “el grito” y “pasame la pomada”, entre otros) para que éste finalmente comprenda aquel acertijo amoroso.
Dos años y medio de relación bastaron para que Antonio se hartara del carácter y los tejes y manejes de Alustiza, y se enfrascara con Frascara en un recipiente vidriado de 454 cm3 de Dulce de Leche “Bandolero”. Luego de esta experiencia varios científicos estudian el caso y comprueban que, tanto Antonio como Frascara, ocupan una capacidad igual a los 454 cm3 juntos, e inferior a esta cantidad individualmente, a saber que: por lo menos uno de ellos ocupa no más de 453 cm3 y el otro no menos de 1 cm3, caso contrario estaríamos hablando de una persona que ocupa 454 cm3 y otro que se conformaría siendo un fantasma o una persona extremadamente delgada; con lo que se llega a la conclusión que Antonio Berni Neustadt no existe. Hecha la denuncia pertinente en la comisaría más cercana, es detenido, pero liberado luego de comprobar su autenticidad (mirando en el holograma) y que efectivamente ocupaba espacio; Frascara huye y nadie comprueba jamás su verdadera existencia.
Tras la separación se hace adicto al Vitel Toné y decide abandonar la pintura para dedicarse de lleno a la prosa. Escribe entonces “Pequeña Disertación sobre los Bueyes Perdidos (que al ser hallados dejaran automáticamente de estar en esa condición primitiva)”; y su opera prima posterior a la anterior opera prima intitulada “Pequeña Disertación sobre los Bueyes Perdidos (que al ser hallados dejaran automáticamente de estar en esa condición primitiva)” llamado “Pequeña Disertación sobre los Bueyes Perdidos (que al ser hallados dejaran automáticamente de estar en esa condición primitiva) segunda parte”; y su obra póstuma “De cómo un objeto rectangular se posa misteriosamente junto a otro anterior de iguales características, pero con una leve diferencia de altura superior al primero, pero inferior a la que se encuentra casualmente a su lado pero del otro costado… en una escalera (operaciones matemáticas para pequeñines de salita verde, que enseña a sumar utilizando bueyes perdidos)” co-escrito con el Lic. en Posología y Meñiques Don Berugo Adalberto Carámbula.
Con las regalías que producen sus publicaciones se va a vivir en un frasco, ya esta vez sin Frascara con lo que le queda espacio para poner sus muebles, su lavarropas, un kohinor, el tele con dvd, la mesita ratona y un almanaque de bolsillo.
Muere en Boulogne Sur Mer a los cuarenta y dos años con veinte minutos, ya muy viejo y deteriorado, pero con la certeza de que sus vertiginosos años no hayan sido en vano, y que la posteridad vea con buenos ojos su obra.
Precoz como la misma mierda y apenas pasando la docena de años, estudia en la Facultad de Bellas Artes de la Universidad Nacional de Chilecito recibiéndose con Honores y Galardones, compañeros estos durante sus años de estudio. Allí conoce a un centenar de artistas y filósofos que cambian su mentalidad (la de él) radicalmente, a partir de distintas e infinitas experiencias con sustancias alucinógenas, y es cuando vislumbra una idea que lo consagraría años después.
Se alista pues en el ejército con el fin de plasmar con su arte todos los acontecimientos históricos que pudiera, pintando, lo que luego se conocerían como “Cuadros Bélicos”. En esta época se enamora perdidamente del General Alustiza tras verlo combatir en el frente de batalla. El Frente de Batalla era un bar muy conocido en la calle Caracas al 1400 en el que Alustiza tiene un altercado tras una mala maniobra de uno de los camareros del lugar, quien vuelca la ginebra sobre este, el General se enfurece y ataca al Camarero quien, luego de reducirlo a golpes lo hecha del bar. Rendido entonces Alustiza es auxiliado por Antonio quien corre a su encuentro.
Luego de llevarlo a su hogar, lo desnuda y le pinta un cuadro ya que no tenía el valor de declarársele a viva voz. Alustiza no entiende la indirecta y es necesario cerca de una veintena de cuadros (“manifestación”, “el grito” y “pasame la pomada”, entre otros) para que éste finalmente comprenda aquel acertijo amoroso.
Dos años y medio de relación bastaron para que Antonio se hartara del carácter y los tejes y manejes de Alustiza, y se enfrascara con Frascara en un recipiente vidriado de 454 cm3 de Dulce de Leche “Bandolero”. Luego de esta experiencia varios científicos estudian el caso y comprueban que, tanto Antonio como Frascara, ocupan una capacidad igual a los 454 cm3 juntos, e inferior a esta cantidad individualmente, a saber que: por lo menos uno de ellos ocupa no más de 453 cm3 y el otro no menos de 1 cm3, caso contrario estaríamos hablando de una persona que ocupa 454 cm3 y otro que se conformaría siendo un fantasma o una persona extremadamente delgada; con lo que se llega a la conclusión que Antonio Berni Neustadt no existe. Hecha la denuncia pertinente en la comisaría más cercana, es detenido, pero liberado luego de comprobar su autenticidad (mirando en el holograma) y que efectivamente ocupaba espacio; Frascara huye y nadie comprueba jamás su verdadera existencia.
Tras la separación se hace adicto al Vitel Toné y decide abandonar la pintura para dedicarse de lleno a la prosa. Escribe entonces “Pequeña Disertación sobre los Bueyes Perdidos (que al ser hallados dejaran automáticamente de estar en esa condición primitiva)”; y su opera prima posterior a la anterior opera prima intitulada “Pequeña Disertación sobre los Bueyes Perdidos (que al ser hallados dejaran automáticamente de estar en esa condición primitiva)” llamado “Pequeña Disertación sobre los Bueyes Perdidos (que al ser hallados dejaran automáticamente de estar en esa condición primitiva) segunda parte”; y su obra póstuma “De cómo un objeto rectangular se posa misteriosamente junto a otro anterior de iguales características, pero con una leve diferencia de altura superior al primero, pero inferior a la que se encuentra casualmente a su lado pero del otro costado… en una escalera (operaciones matemáticas para pequeñines de salita verde, que enseña a sumar utilizando bueyes perdidos)” co-escrito con el Lic. en Posología y Meñiques Don Berugo Adalberto Carámbula.
Con las regalías que producen sus publicaciones se va a vivir en un frasco, ya esta vez sin Frascara con lo que le queda espacio para poner sus muebles, su lavarropas, un kohinor, el tele con dvd, la mesita ratona y un almanaque de bolsillo.
Muere en Boulogne Sur Mer a los cuarenta y dos años con veinte minutos, ya muy viejo y deteriorado, pero con la certeza de que sus vertiginosos años no hayan sido en vano, y que la posteridad vea con buenos ojos su obra.
jueves, noviembre 01, 2007
La vuelta al mundo en Ochenta Blogs (y una puta cadena)
Yo, como tantos otros, he debido hacer un cese de fuego a la guerra contra las cadenas, los post, los blogs, fotologs, mails, mensajitos de texto, palomas mensajeras, gaviota de costa, y Costa de Marfil. Esta vez, la original respuesta (en mi caso no va a ser original y mucho menos inteligente) de mi compañero de batalla Her Tololo me devino esta fatídica misión e, intentando eludir mis obligaciones, decidí comenzar un recorrido hasta los orígenes mismos de dicha cadena. Largo sería relatar todos los pasos seguidos pero con solo contar: 1, 2, 3, 4,… (y así sustantivamente) que me topé con un Tololo, un Dr. Gen, un Didio Juliano, cerca de una veintena de blogs turcos en los que la palabra “macarrón” aparecía aproximadamente sesenta veces (en cada uno y en turco por supuesto; salvo uno que parecía hablar en perfecto castellano, un tal Turco García); una docena de alemanes fascinados con las cervezas, las revistas de canguros y el chipá; un blog que juraba que una nueva promoción de Movistar te regalaba, si le cargabas veinte mangos, una pulserita de antimonio y el álbum de figuritas de Arco Iris Rainbow Bright (o como se escriba); otros cuatro japoneses con planos para reconstruir el Mazinger Z; cerca de diez (a decir verdad eran seis, pero están más cerca del diez que del uno) con instrucciones para conectarse con el más allá utilizando fibra óptica en el culo: uno de una casa de alpargatas; otro que rezaba en su título “sepa si ud. ya tiene el espíritu de Atahualpa Yupanqui en su casa”; tres sobre automovilismo hindú (en el que extrañamente aparecían más fotos de promotoras que de motores); nueve de un mismo tipo que se quería hacer famoso haciendo cantar a su hijo un tema de Chichi Peralta (eran de Senegal); diecinueve de religiosos fanáticos que tratan de recuperar el Preámbulo de Calamuchita; y el último (con el que me harté y decidí cortar la investigación) sobre un pibe que tenía hace como veinte años un telegrama escrito en código Morse cruzado en la laringe y pide chirolas internéticas para hacerse la operación (de nariz y rodillas que lo acomplejaban de chiquito).
Ah, la puta cadena, que nadie quiere hacer, pero que todos terminamos haciendo:
1. ¿Cuánto tiempo llevas Blogeando?
Algo más de un año, pero es más interesante cuanto tiempo llevo haciendo comentarios pelotudos, a lo que podría contestar que llevo una vida entera de dedicación.
2. ¿Cómo te enteraste de la existencia de los Blog y te animaste a participar?
Por culpa del Msn, que tenía un “mi espacio” que nunca entendí. Una amiga trató de explicarme, se resignó y me dijo: -“es como un blog” -¿y qué es un blog?...
el resto es deducción matemática y epistemológica del lector anónimo alcohólico.
3. Dime cinco Blog que sigas a diario, o con mucha frecuencia.
Hasta antes de la cadena, varios varios, pero ahora solo me dedico a mirar uno de automovilismo hindú.
4. ¿Eres lector anónimo de algún Blog?
De muchos, pero si digo cuales dejo de ser anónimo. y quiero seguir con el alcohol
5. ¿Con qué cinco Blogeros te irias de Borrachera?
Es bastante fácil, en realidad ¿con cual no?.
6. ¿Con qué tres blogeros/as pasarías una noche de locura sexual?
¿Una sola noche? Con la/las que me invite/n. Así de fácil soy, snif.
7. ¿Te has enamorado de algún Blogero?
Una vez, pero resultó ser un caniche toy, y no me interesa por el momento mantener una relación interracial.
8. ¿Estas satisfecho con tu blog?
por supuesto que no.
9. Elige otras victimas para continuar la cadena
Acá me entra un problema ideológico, por lo que me veo obligado a dejarlo al libre albedrío, el que la quiera seguir que la siga y si no, no. En ningún lugar dice que si la cortás se te cae el choto y te lo juntan con una termocupla.
Ah, la puta cadena, que nadie quiere hacer, pero que todos terminamos haciendo:
1. ¿Cuánto tiempo llevas Blogeando?
Algo más de un año, pero es más interesante cuanto tiempo llevo haciendo comentarios pelotudos, a lo que podría contestar que llevo una vida entera de dedicación.
2. ¿Cómo te enteraste de la existencia de los Blog y te animaste a participar?
Por culpa del Msn, que tenía un “mi espacio” que nunca entendí. Una amiga trató de explicarme, se resignó y me dijo: -“es como un blog” -¿y qué es un blog?...
el resto es deducción matemática y epistemológica del lector anónimo alcohólico.
3. Dime cinco Blog que sigas a diario, o con mucha frecuencia.
Hasta antes de la cadena, varios varios, pero ahora solo me dedico a mirar uno de automovilismo hindú.
4. ¿Eres lector anónimo de algún Blog?
De muchos, pero si digo cuales dejo de ser anónimo. y quiero seguir con el alcohol
5. ¿Con qué cinco Blogeros te irias de Borrachera?
Es bastante fácil, en realidad ¿con cual no?.
6. ¿Con qué tres blogeros/as pasarías una noche de locura sexual?
¿Una sola noche? Con la/las que me invite/n. Así de fácil soy, snif.
7. ¿Te has enamorado de algún Blogero?
Una vez, pero resultó ser un caniche toy, y no me interesa por el momento mantener una relación interracial.
8. ¿Estas satisfecho con tu blog?
por supuesto que no.
9. Elige otras victimas para continuar la cadena
Acá me entra un problema ideológico, por lo que me veo obligado a dejarlo al libre albedrío, el que la quiera seguir que la siga y si no, no. En ningún lugar dice que si la cortás se te cae el choto y te lo juntan con una termocupla.
