0800 - Amón Ra (El Ex-Odo) 2º Parte – (Por Her Tololo, el Fürer guapetón).

(Antes de comenzar la lectura, deberías leer Moisés, Ramses, Pestes y Heces Pero solo una vez, porque sino se generaría un circulo vicioso, nunca visto desde “El cuento de la buena pipa”)

MATERIAL EXCLUSIVO, Escuchas telefónicas desde el teléfono personal de Ramses:

Mensaje Grabado: Gracias por comunicarse con Amón Ra Enterprises. Si desea realizar una ofrenda marque:

-Si desea realizar una consulta sobre como llegar a la vida después de la muerte y los procesos de momificación legales marque:

– Si desea plantear alguna queja marque:

– Si a usted ya le extrajeron el cerebro por la nariz y desea una devolución aguarde a que se invente la clonación y será atendido.

Luego de unos insufribles minutos de música egipcia de espera:

Telefonista: Mi nombre es Nebedy Jesef Hensua Reshep Amset Kasaika Sebga Nnerit Merthy Uadyet Naunet Dyenedy UadY Nebed Dafne Tenemyt Neftyn Teny Neith García, ¿en que puedo ayudarte?

Ramses: Buenas tardes Srita Nebedy Jesef Hensua Reshep Amset Kasaika Sebga Nnerit Merthy Uadyet Naunet Dyenedy UadY Nebed Dafne Tenemyt Neftyn Neith Teny García.

Telefonista (interrumpiéndolo): No señor, mi nombre es Nebedy Jesef Hensua Reshep Amset Kasaika Sebga Nnerit Merthy Uadyet Naunet Dyenedy UadY Nebed Dafne Tenemyt Neftyn Teny Neith García.

Ramses: Y… ¿yo que dije?

Telefonista: Usted dijo Nebedy Jesef Hensua Reshep Amset Kasaika Sebga Nnerit Merthy Uadyet Naunet Dyenedy UadY Nebed Dafne Tenemyt Neftyn Neith Teny García.

Ramses: Bah, es lo mismo...

Telefonista: No sr. No es lo mismo, porque mi madre, por suerte, tuvo el buen gusto de llamarme Nebedy Jesef Hensua Reshep Amset Kasaika Sebga Nnerit Merthy Uadyet Naunet Dyenedy UadY Nebed Dafne Tenemyt Neftyn Teny Neith García. Y no Nebedy Jesef Hensua Reshep Amset Kasaika Sebga Nnerit Merthy Uadyet Naunet Dyenedy UadY Nebed Dafne Tenemyt Neftyn Neith Teny García, como dice usted.

Ramses (fastidiado): Ok, perdón srita Nebedy Bla bla bla blabla bla bla bla bla. Quisiera hacerle una consulta a la esfinge, ¿se encuentra ella?

Telefonista: A verrrrr, ¿su nombre señor?

Ramses: (Con voz de locutor, no olvidar que se trata de Silvio Soldan) Ejem… Ramses, Ramses II El Quincho Grande.

Telefonista: Ah si, ella ya sabía que usted iba a llamar… vio, es la esfinge, y lo sabe todo… jijiji… Pero lamentablemente no puede atenderlo.

Ramses: ¿Cómo? ¿Cómo que no puede atenderme?

Telefonista: No, no puede, en estos momentos esta atendiendo la llamada de Ramses II. Ella misma me dejo acá anotado: “A eso de las 15:30 me va a llamar Ramses II, mientras hablo con él, no me pases ninguna llamada”. Y si usted se fija la hora, notara que son las 15:33, o sea, que ya se encuentra hablando con Ramses II.

Ramses: ¡Noooo, pero no es así! Conmigo no esta hablando. Además, si no me hubiera retrasado con la idiotez esa de su nombre…

Telefonista: Mire Sr. No voy a tolerar que se burle de mi nombre. Y por otro lado, usted, ¿está queriendo decir que la esfinge se equivocó?

Ramses: (tratando de conservar la calma) Se lo voy a hacer más fácil, si la esfinge está hablando conmigo en este momento como dice en su anotación… me sigue?

Telefonista: Si.

Ramses: Bueno, si ella esta hablando conmigo ahora… ¿Cómo es que estoy hablando con usted en este mismo momento?

Telefonista: Y… no se, yo soy una simple telefonista, no se nada sobre física quántica y esas cosas. Debería preguntárselo a la esfinge.

Ramses: (Loco loco de ira) POR LAS OREJAS DE ANUBIS, SE LO PREGUNTARIA SI USTED NO FUERA TAN ESTUPIDA Y ME DEJARA HABLAR CON ELLA.

Telefonista: Ay, ni que tuviera que ponerse así, enseguida le comunico.

Esfinge: Hola Ramses.

Ramses: Wow, ya sabias quien soy!

Esfinge: Si, soy la esfinge. Todo lo se.

Ramses: jojoooo, a ver, decime…

Esfinge: …Calzoncillos blancos con lunares rojos.

Ramses: JUUUUUAAAAAAAJAJAAAaaa… bueno, no en realidad te llamo por…

Esfinge: ...por Moisés, no va a ser falta que lo salgas a buscar, va a volver a ti por su cuenta.

Ramses: ¿Va a volver? ¿Cuán…

Esfinge: En 3 días, justo el día anterior a la primer plaga.
Ramses: ¿Qué? ¿Qué? ¿¡QUE!? De que plag…

Esfinge: De la primera de las diez plagas.

Ramses: ¿¡Diez plagas dijiste?!

Esfinge: Si, dije diez plagas.

Ramses: Ya te había escuchado, estaba siendo retórico.

Esfinge: Ya lo sabía.

Ramses: Y si lo sabias, ¿para que respondiste?

Esfinge: Para que no parezca una falta de respeto.

Ramses: Ok… ¿Y que se supone que haga con esas diez plagas? O sea…

Esfinge: Vas a liberar a los hebreos.

Ramses: Naaaaaaa, estás en pedo. Mira que voy a liberar a los obreros.

Esfinge: Lo vas a hacer, después de pasadas las 10 plagas.

Ramses: Y no hay otra forma de librarse de ellas, no?

Esfinge: No.

Ramses: Ok… chau.

Vale aclarar que esta conversación telefónica pude obtenerla gracias a mi nueva adquisición Spytech que pueden conseguirla en todas las jugueterías del país. Incluye objetos para el perfecto espía moderno, tales como: Un dispositivo para pinchar líneas, un dispositivo para pinchar globos, otro dispositivo para pinchar preservativos, un par de anteojos de visión retrovisora (el único problema es que no se pueden usar mientras se camina), un disfraz de Pamela Anderson o Tom Cruise (a elección, para pasar desapercibido entre la multitud) y demás artilugios. Y si nombrás a Her Tololo un cuchedor de regalo.

Pasaron los días y el Señor habló a Moisés diciendo: - Soy el Alfa y el Romeo. El principio y el fin. El billete de 1000 dólares de “El juego de la vida”. Soy el gran pedazo de chocolate que no se disolvió bien en el helado de dulce de leche granizado. Y te mando a ti, mi hijo Moisés, a que vayas a Egipto, y me hagas unos mandados: 2 barriles de cerveza, que te hagan un vale por los barriles vacíos, un litro de miel, 2 yogures de leche de camello con colchón de frutas y una cajita de “Prime texturados” y luego llevámelos hasta el monte Sinai, que es bastante alto, así no tengo que estirarme tanto.
Moisés (que hasta ese momento se encontraba pastando, por lo visto, la causa de su diarrea crónica): - ¿ehhhhh?
Dios: - Que vayas a Egipto y me traigas lo que te pedí.
Moisés: - Pero… ¿Por qué no lo haces tu, mi señor? Si yo menciono al menos la idea de poner un pie en Egipto, mi mujer me va a castrar. Además, seguramente, Ramses quiera mi cabeza… no se.
Dios: - Yo protejo a los que van en mi nombre. Y si en algún momento necesitas demostrar la grandeza del dios al que sirves. Tan solo tira tu vara al piso y yo realizaré un milagro.

Y entonces partió, Moisés, a los pedos hacia Egipto (no es que fuera rápido, sino que iba a los pedos literalmente, no olvidar su colitis). Con el iban su hermano (de nombre Coche-Cuna) y su hermana (Mecedora).
Ni bien puso un pie en dicha ciudad, se vio rodeado de guardias del Faraón, “Buen momento para realizar un milagro” pensó Moisés.
Acto seguido, tiro la vara al piso, como le había dicho Dios.
El que parecía ser el jefe del grupo de soldados dijo: - A él, ahora que esta desarmado.
Y se abalanzaron contra Moisés y sus hermanos, sometiéndolos a todo tipo de flagelaciones: golpes con almohadas mullidas, someter el cabello a tratamientos de Schwanek, entre otras torturas por el estilo.
Días más tarde, Moisés y sus hermanos son llevados frente al Faraón (que no era que fueran depositados en la frente del mismísimo, aunque esto fuera totalmente posible, ya que poseía en su cabeza una gran pista de aterrizajes de ovnis, que, a pedido de Didio, estos fueron los que trajeron a Egipto el concepto de Jenga, aunque se aburrieron porque nunca le podían ganar a Gerardo Sofovich).
Bien, estaban Moisés y hnos. frente al Faraón (otra vez no, eh? Ya explique lo de la frente…) y fue ahí cuando este les dijo:

Silvio Soldán: - Se, oh, mi ex-nieto adoptivo, que has venido a mi para traerme 10 plagas. Y te puedo asegurar que no te vas a salir con la tuya.

Moisés no daba crédito a lo que escuchaba (Este párrafo es auspiciado por CREDIL, Nº1 en Cerditos Personales… si, dice CERDITOS) y pensó: “¿Que plagas? A mi me mandó a comprar cervezas… es hora de que aclare todo esto”.

Moisés: - No, abu, no es así…

Silvio Soldán (con ira): - No me llames Abu… Tete, Tata, hasta Bebu te lo acepto, pero Abu no… porque no soy árabe. Ahora, decime, ¿Para quién trabajas?

Moisés: - ¿Trabajar? No, simplemente me mandó Dios…

(Aclaración, tengo en mis manos una carta documento mandada hacia mí por el mismísimo Silvio Soldán en donde se me obliga a no nombrar más al susodicho, por lo que a partir de ahora me referiré a el de una forma indirecta).

SS (GESTAPO): Aaaaah, así que Dios, ¿eh? Aquel Dios de los judíos que tan único se cree… Si ese Dios existe realmente y es tan poderoso como dice ser, hazme una demostración aquí mismo.

Moisés se quedó helado… pero por suerte recordó que solo tenia que tirar la vara y Dios realizaría un milagro… “Este es el momento”, pensó Moisés, y tiró al piso la vara. Y no pasó nada.
Una gran conmoción se generó en la sala, todo el mundo corría y gritaba: “¡Milagro! ¡Milagro! ¡¡¡¡Tiró una vara!!!! ¡Milagro!” Hasta el mismo Faraón estaba fuera de sus casillas:

Cornudo: -No lo puedo creer, es absolutamente impresionante. Me inclino ante tu Dios pidiendo piedad, hoy mismo libero a los judíos pero por favor, piedad, no mande 10 plagas a mi pueblo.

Moisés simplemente se rascaba la cabeza y no por pediculosis.

Entonces, como dijo, el “Cagado por las rubias”, liberó a los judíos, que siguieron a Moisés creyendo que este los llevaría a la tierra prometida. Pero lo que el Faraón no sabía era que, ni Dios había hecho ningún milagro y mucho menos tenia que ver con las plagas que había anunciado la Esfinge, que simplemente las comento como sucesos consecutivos. Por lo que el “Feliz Domingo” tuvo que comerse las 10 tribulaciones que paso a enumerar:
1º - La Plaga de los estudiantes que egresan. (recorrían todo Egipto probando llaves en cada cerradura que encontraran… fue el caos, porque el sistema de cerrajería colapsó, aunque solo causo la muerte de un caniche toy que murió aplastado por una masa estudiantil al grito de “barilo, barilo” que luego se sabría que es el dios de los descerebrados)
2º Plaga, Las Facturas Impagas: los egipcios eran acosados por mensajes telefónicos pregrabados donde les incitaba a pagar tal o cual servicio o se les cortaría el suministro.
3º Plaga, El Zapping, aun, sin existir la televisión, lo egipcios no se contentaban con leer ningún jeroglífico, lo que los tenía corriendo de aquí para allá buscando uno interesante para leer.
4º Plaga, El dinosaurio de Danonino (creo que no merece explicación, la única plaga que subsiste hasta el día de hoy).
5º Los Rolingas. Uno no podía salir a las calles sin ser acosado por un grupo de desalineados que iban al canto de: “Un pesito pa’ la momificación”
6º Ojala que llueva Café en el campo.
7º Escarabajos. Cubriendo toda la ciudad, dicen que fue el año más productivo de Volkswagen.
8º y 9º: Las langostas chupasangre (nombre científico “Suller Et Rimulus Terribilis”… sin palabras, atroces fieras que dejaron que chuparon la vida del enquinchado rey. Aquí las fotografías del helecho
Y la 10º Plaga, la que mas afecto al Pollerudo: La muerte del Quincho. Uno a uno cayeron, desde su falsa cabellera, los pelos engomados, en lo que parece ser, una toma de consciencia y decisión de suicidarse antes de seguir perteneciendo a la cabeza de tal salame.

Pasado todo esto, y recuperada la perdida compostura, el Faraón, envuelto en ira, mandó toda su fuerza militar a perseguir a Moisés.
Este, y todos los judíos, yendo rumbo al monte Sinai, se encontraban a los pies del Mar Rojo, cuando vieron que los egipcios se acercaban en multitudes.
Los judíos entraron en pánico, y exigían un milagro a Moisés, y este pensó: “Bueno, la tercera es la vencida” y tiró la vara al Mar Rojo, solo para ver como esta quedaba flotando sobre el agua.
Moisés ya no daba crédito (CREDIL!!! CREDIL!!! Y SALGA EN MOTONETA COMO LITA DELAZARI) a su Dios y grito al cielo: -EEEEH!!! VAAAAAGO, 3 VECES TIRE LA VARA Y NINGUNA VEZ HICISTE UN MILAGRO!!!!

Entonces fue cuando una intensa voz, desde el más allá (obviamente era Dios) sonó diciendo: -¿ES QUE YA UNO NO PUEDE CAGAR TRANQUILO EN ESTE MUNDO?
Acto seguido, y tras un ruido a inodoro vaciando el tanque, las aguas del Mar Rojo bajaron hasta desaparecer. Por lo que Moisés y los judíos pudieron pasar sin más problemas.

Entonces, llegaron los egipcios al ahora inexistente mar, y se mandaron a seguirlos. Los pocos que conozcan la física de los inodoros (yo soy graduado con honores en Física Inodoril Universidad Nacional de Calamuchita) sabrán que la 1º ley es la de “Toda la mierda vuelve”, por lo que los egipcios sucumbieron bajo unas enormes heces de tamaño colosal, situación que luego inspiraría a Herman Melville para escribir Moby Dick.

Por último, aconteció que Moisés llegó al monte Sinaí junto al pueblo de Israquel Manchini.
Entonces Moisés escaló hasta la cima del mismo, y durante el periodo en el que allí estuvo nadie sabe que fue lo que sucedió, pero luego de bajar del monte Moisés trajo consigo, unas tablas, que hoy todos conocemos como las tablas de las leyes con los 10 mandamientos.
Estas tablas se perdieron hace ya mucho tiempo y nadie mas supo de ellas.

Aunque esto no termina aquí. CLIC PARA CONOCER LA VERDAD

Entonces, con estas nuevas revelaciones que Her Tololo, muy humildemente, les ha traído, hoy en día se puede saber que bajo ninguna circunstancia está prohibido: Robar, Mentir, Matar, y, lo que alegrara a la gran mayoría de la población mundial, se puede desear la mujer del prójimo.

Buenas noches, y disfruten de esta nueva vida que les acabo de brindar.