El G.arca de Noé (La G. es abreviación de "Gran") - Por Her Tololo

Si nos vamos a poner a esperar que alguno de mis compañeros postee algo, es mucho más probable que Menem llegue a la estratosfera antes de que esto ocurra.
No sabía exactamente que postear, entonces me encontraba yo tomando whisky con hielo junto a mi amigo Walt Disney (yo puse el whisky, cabe aclarar) y fue entonces cuando Walt me planteo una duda que tenía de hace mucho tiempo: “Si Noé en su arca, llevo 2 animales de cada especie… ¿cómo hizo para que se reprodujeran tantos sin tener que cometer incesto?”
Vamos a aclarar un poco esta pregunta para nuestros lectores que no sean tan rápidos (aprovecho para dar a conocer la noticia de que este blog cuenta con uno de los lectores más rápidos, Clic AQUÍ para ver su fotografía).
A lo que Walt se refería con esta pregunta era a, como hizo Noé, para que los hijos de estos animales pudieran reproducirse sin tener que relacionarse carnalmente con su hermano. Por ejemplo, Noé llevó 2 elefantes, uno macho y uno hembra, supongamos que estos tuvieron 2 hijos, un macho y una hembra… para evitar la extinción de los elefantes, ¿Tuvieron que cometer incesto?
Para saber la respuesta que le di, primeramente debo contarles la historia.
El mundo se había poblado, los dinosaurios se habían extinguido, no todos, claro, algunos evolucionaron en lo que hoy conocemos como “Mirtha Legrand”. Existían tanta cantidad de animales distintos que el mismo Dios, para poder saber todo sobre ellos, tuvo que crear el “National Geographic Channel”.
El hombre se había reproducido muchísimo en número. Colmaba las tierras y se la pasaba festejando. Comían Guiso, tomaban vino, cervezas, whisky, Blue Corazao, Destornillador, 7º regimiento, coca con fernet y semen de pitufo, que obviamente no se llamaba así porque aun no habían inventado a los pitufos, pero los nativos lo llamaban con un nombre igual de elocuente: “Sustancia azulada que podría tratarse de una eyaculada de individuo diminutos inexistente de piel azul” (ahora entienden todos ustedes la urgente necesidad de inventar a los pitufos).
El tema es que todos se encontraban en un estado de ebriedad enorme, menos Noé, que tenia problemas de riñón. Era tan grande el estado de ebriedad de la población, que no existía “Alcohólicos Anónimos” sino que existía “Sobrios Anónimos” (fundada por Noé, único miembro activo). Era tan descomunalmente grande la borrachera de la raza humana, PERO TAAAAN INMENSA, que debieron inventar millones de adjetivos para describir la magnitud, y es por eso que hay tanta formas de llamar a un borracho. En definitiva, si uno se tiraba un pedo, festejaban porque tenían fuegos artificiales toda la noche.
Todo esto los llevo a adorar a falsos dioses. En realidad, ni sabían lo que hacían, pero lo hacían igual. Siendo estos dioses llamadas “Paganos”, palabra que viene del nombre de la diosa mayor “Tamara Paganini” (a la cual todos alababan, todos menos, Noé, que nunca había visto “Gran Hermano”. Todo esto enojo mucho a Dios, no solo por los dioses paganos, sino que además era fanático de “ Gastón Trezeguet” y nadie le dio bola cuando propuso que también lo conviertan en un dios pagano. Y bien sabemos que cuando la ira de Dios brota, es cuando ocurren las grandes calamidades (los tsunamis, terremotos, incendios, volcanes y grupos de música pop de teenagers). Entonces Dios mando una enfermedad sobre la humanidad, el nombre científico de dicha, hoy en día es “Incontinencia con Vejiga llena”, por lo que todo aquel que se la pasaba empinando el pico no podía hacer otra cosa que orinar el doble, hasta el triple de lo que ingería y fue entonces cuando empezó, de a poco, a formarse un anegamiento orinal, cosa que alertó, en gran manera a Noé, ya que se le estaban poniendo amarillas todas las plantitas de su jardín. La solución a esto fue sencilla, puso todas las plantas que le quedaban en una maceta que luego las colocaba sobre un botecito. Todo perfecto… hasta el momento. Ocurrió entonces que, en la creciente inundación, se le ahogo su perro salchicha y sus gatos no querían bajar del techo, Noé decidió fabricar un botecito mas grande, el cual pudiera albergar a las plantitas, los 3 gatos con sus palanganas de piedritas, tarritos con leche y los paquetes de Whiskas (8 de cada 10 gatos eligen Whiskas, ¿y el tuyo? * Agradecemos a Whiskas por su colaboración con el blog al haber donado 10 kilos de alimento para gatos… estaban realmente exquisitos).
El mundo, indudablemente, es un pañuelo, ya que la idea de Noé llego a oídos de los activistas de “Green Pis” (Organización de Zoofilicos bebedores de Blue Corazao, que obtuvieron su nombre ya que de tanto que tomaban directamente meaban verde) y estos, preocupados por si el día de mañana iban a desaparecer los animales, fuente de sus satisfacciones carnales y en un acto totalmente humanista le llenaron a Noé la casa de 2 ejemplares de cada animal.
Luego de mucho trabajo, Noé consiguió crear una gran arca de proporciones bíblicas (es por eso que se gano una mención en el libro de los records guiness anteriores a cristo, también conocido como “Antiguo Testamento”) que contaba con: habitaciones acondicionadas y aclimatadas para cada tipo de animal, bañera con yacuzzi, piscina aclimatada, televisión por cable, restaurantes varios y otras comodidades.
Y entonces, como todo el mundo sabe, Noé y su esposa, junto a sus dos hijos y las mujeres de estos, embarcaron y se llevaron consigo a todas las parejas de animales, menos una extraña variedad de ositos panda ultra mimosones y de esos que a uno le daría mucha ternura, ya que la esposa de Noé les tenía alergia.
El orín cubrió el mundo, de manera que todo ser vivo, humano, vegetales, los demás animales y absolutamente todos los ositos pandas ultra mimosones murieron sin más remedio. Y tanto alcohol había ingerido la raza humana que siguieron meando días y días después de muertos y Noé continuó navegando hasta que la marea amarilla bajó, dejando nuevamente tierra firme al aire libre que no tardo mucho en volver a ser poblada gracias al trabajo de Noé.

Entonces, me encontraba, como dije, tomando Whisky con mi amigo Walt, cuando este me preguntó “Si llevo 2 animales de cada especie… ¿cómo hizo para que se reprodujeran tantos sin tener que cometer incesto?”
A lo que yo le respondí mientras chupaba el cubito de hielo (porque no me gusta el whisky): “Hmmmmsu pumbumbm tumnu rumpupucunus un lu upucuctul”.
Como dije, tenia el hielo en la boca, así que para los que no me hayan entendido bien, les transcribo: “Esta respuesta tiene repercusión en el loco mundo de hoy en día. A vos Walt, ¿te preocupan los animales? A mi me preocupa que la humanidad sea tan idiota, tan descerebrada y autodestructiva, todo gracias al garca de Noé que, queriendo salvar solamente a sus dos hijos y sus respectivas esposas, hizo que todos los que habitamos el mundo hoy en día seamos hijos de dos primos.

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Por último, y gracias al consejo de un amigo, voy a recurrir a un método para atraer lectores a este no tan visitado blog, así que las palabras que leerán a continuación, son solo para que aquellos que anden buscando “chanchaditas” por google, caigan en esta página.
(Sexo, Tetas, Culo, Pene grande como un abedul, Me caliento con mi hermano, Me la unto con dulce de leche y se la doy al gato, orgía homosexual y necrofílica entre Bush, Saddam Hussein (después de muerto), Satanás y Papa Noel).
Gracias Doctor Gen