Fe de Ratas

Por la presente y utilizando este medio de comunicación masiva, me veo en la obligación de desmentir la afirmación realizada por el mismísimo Her Tololo (ex Fürer) ya que dentro de su relato se encuentran muchas y casi una infinidad de falacias, a saber:
En principio los supuestos pandas mimosos no son otros que los oso pandas fumadores de piedra pomez (cabe aclarar que la ingesta de dicho mineral produce un efecto inhibidor y gastrointestinal) que fueron hechados del arca por comunistas;
Noé, no tenía nada de santo ni de humanitario ni de animalitario ni de nada, la verdad del arca es que estando en medio de un descampado caminando con su canastito del picnic se encuentra junto a un poste de luz (recordemos que Edelap pertenece a este mundo mucho antes que los seres humanos y la luz misma -Dios, Egon, El Pastor Jimenez y el resto, la crearon para poder controlar la luz, ya que antes todo era de día. mucho después se les ocurrió lo de la luna y el sol-) una especie de lámpara mágica en la que luego de frotarla casi por doce horas sale un ser muy extraño similar a Piñón Fijo, pero sin gorrito. Este ser le informa que en realidad su destino es el de morir en una hoguera junto al Rey Momo. Por supuesto que al Noé no le gustó una mierda y pregunta de que manera puede evitar dicho acontecimiento. Este ser (llamado "Psutrquitremolíndico pato fontanét") le informa que tiene tres posibilidades de evitar su destino: la primera y poca ortodoxa era claro, el suicidio, con lo que inevitablemente evitaría morir en la hoguera... siempre y cuando no eligiera a esta como medio de suicidio.
La segunda era cumpliendo una serie de metas casi faraónicas en la que se tendría que topar y vencer a Quimera, luego a Pikachu y finalmente meterse en una bañera con aceite de oliva durante dos meses y medio, luego secarse con papel picado y finalmente pasearse en bolas por la plaza central de su ciudad natal y no ser violado.
La tercera y última de las posibilidades era hacerse inífugo con lo que no iba a quemarse en la hoguera.
A Noé no le gustó ninguna de las tres ideas y asesina a Psutrqutremolíndico pato fontanét con una Siempre Libre. Un kilómerto después (junto a otro poste de luz) se topa con el mismísimo Rey Momo y se le frunce el ocote ya que ve que su destino estaba pronto a cumplirse. Mata entonces al Rey Momo (intenta con otra Siempre Libre y no logra nada) con una paletina de café expreso y huye con destino incierto.
Muchos años después tratando de sobrevivir en medio del desierto, coloca una cadena de Hoteles alojamiento (claro está que fabricados con madera ya que el hormigón armado no había sido inventado aún) de los que luego de un temporal causado por el lobo feróz mientra buscaba un triángulo porcino-amoroso, solo queda uno en pie. La desgracia de Noé no podía ser mayor, ya que no solo estaba solo en ese antro de desgeneradéz animal (porque a decir verdad solo iban animales a ese hotel) sino que una noche empiezan a llover soretes de punta (leerlo como una figura poética, en realidad llovía mucho nomás) tanto que pronto el desierto se convierte en un océano. El Hotel alojamiento (llamado "Animaladas", lo que nos hace pensar que por esto era elegido el lugar como antro hétero y homo zoo sexual por los animales de la zona) flota entonces a la deriva y llega luego de mucho tiempo a las costa de Pinamar, donde un turista cree ver un arca llena de animales y a Noé como un salvador.
el resto es pura fruta.
Ah, y las ratas no creen en dios así que no insistan con la Fe de Ratas.