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Nuevo corte de tránsito en la avenida 9 de Julio Iglesias

Ayer, Viernes 9 de febrero, se movilizó por la avenida 9 de Julio Iglesias, una marcha de Pickleteros cortando el tránsito y generando un caos en la city porteña. "Nosotros le estamos exigiendo al Increíble Universo del Limón, que Pepyno deje de postear y venga a reposar en vinagre como tal debe ser su función" comentaba Héctor Meacalandrias, director general de la agrupación "Pickles, una forma de vida o una vida deforme". A esta marcha ocurrida ayer, se le iba a sumar una protesta de la agrupación de Agorafóbicos, pero ninguno de ellos se ha presentado.


Her Tololo inaugura su blog autobiográfico no oficial.

Hoy, a las 20hs se dará por inaugurado el foro ”Autobiografía no oficial” donde el Ex-Fürer escribirá su propia historia sin su propio consentimiento. A este blog se le suma el aporte especial de Walt Disney y contará con una sección literaria, una sección fotográfica y una sección de "No encajados".


Una gran mentira al descubierto.

Científicos de todo el mundo, unidos en una colosal investigación, llegaron a determinar que los pececitos de pecera no bailan la tarantela aunque los amenaces con un rollo de servilletas de cocina.
Dicen que este descubrimiento haría caer en picada las ventas de las servilletas.

0800 - Amón Ra (El Ex-Odo) 2º Parte – (Por Her Tololo, el Fürer guapetón).

(Antes de comenzar la lectura, deberías leer Moisés, Ramses, Pestes y Heces Pero solo una vez, porque sino se generaría un circulo vicioso, nunca visto desde “El cuento de la buena pipa”)

MATERIAL EXCLUSIVO, Escuchas telefónicas desde el teléfono personal de Ramses:

Mensaje Grabado: Gracias por comunicarse con Amón Ra Enterprises. Si desea realizar una ofrenda marque:

-Si desea realizar una consulta sobre como llegar a la vida después de la muerte y los procesos de momificación legales marque:

– Si desea plantear alguna queja marque:

– Si a usted ya le extrajeron el cerebro por la nariz y desea una devolución aguarde a que se invente la clonación y será atendido.

Luego de unos insufribles minutos de música egipcia de espera:

Telefonista: Mi nombre es Nebedy Jesef Hensua Reshep Amset Kasaika Sebga Nnerit Merthy Uadyet Naunet Dyenedy UadY Nebed Dafne Tenemyt Neftyn Teny Neith García, ¿en que puedo ayudarte?

Ramses: Buenas tardes Srita Nebedy Jesef Hensua Reshep Amset Kasaika Sebga Nnerit Merthy Uadyet Naunet Dyenedy UadY Nebed Dafne Tenemyt Neftyn Neith Teny García.

Telefonista (interrumpiéndolo): No señor, mi nombre es Nebedy Jesef Hensua Reshep Amset Kasaika Sebga Nnerit Merthy Uadyet Naunet Dyenedy UadY Nebed Dafne Tenemyt Neftyn Teny Neith García.

Ramses: Y… ¿yo que dije?

Telefonista: Usted dijo Nebedy Jesef Hensua Reshep Amset Kasaika Sebga Nnerit Merthy Uadyet Naunet Dyenedy UadY Nebed Dafne Tenemyt Neftyn Neith Teny García.

Ramses: Bah, es lo mismo...

Telefonista: No sr. No es lo mismo, porque mi madre, por suerte, tuvo el buen gusto de llamarme Nebedy Jesef Hensua Reshep Amset Kasaika Sebga Nnerit Merthy Uadyet Naunet Dyenedy UadY Nebed Dafne Tenemyt Neftyn Teny Neith García. Y no Nebedy Jesef Hensua Reshep Amset Kasaika Sebga Nnerit Merthy Uadyet Naunet Dyenedy UadY Nebed Dafne Tenemyt Neftyn Neith Teny García, como dice usted.

Ramses (fastidiado): Ok, perdón srita Nebedy Bla bla bla blabla bla bla bla bla. Quisiera hacerle una consulta a la esfinge, ¿se encuentra ella?

Telefonista: A verrrrr, ¿su nombre señor?

Ramses: (Con voz de locutor, no olvidar que se trata de Silvio Soldan) Ejem… Ramses, Ramses II El Quincho Grande.

Telefonista: Ah si, ella ya sabía que usted iba a llamar… vio, es la esfinge, y lo sabe todo… jijiji… Pero lamentablemente no puede atenderlo.

Ramses: ¿Cómo? ¿Cómo que no puede atenderme?

Telefonista: No, no puede, en estos momentos esta atendiendo la llamada de Ramses II. Ella misma me dejo acá anotado: “A eso de las 15:30 me va a llamar Ramses II, mientras hablo con él, no me pases ninguna llamada”. Y si usted se fija la hora, notara que son las 15:33, o sea, que ya se encuentra hablando con Ramses II.

Ramses: ¡Noooo, pero no es así! Conmigo no esta hablando. Además, si no me hubiera retrasado con la idiotez esa de su nombre…

Telefonista: Mire Sr. No voy a tolerar que se burle de mi nombre. Y por otro lado, usted, ¿está queriendo decir que la esfinge se equivocó?

Ramses: (tratando de conservar la calma) Se lo voy a hacer más fácil, si la esfinge está hablando conmigo en este momento como dice en su anotación… me sigue?

Telefonista: Si.

Ramses: Bueno, si ella esta hablando conmigo ahora… ¿Cómo es que estoy hablando con usted en este mismo momento?

Telefonista: Y… no se, yo soy una simple telefonista, no se nada sobre física quántica y esas cosas. Debería preguntárselo a la esfinge.

Ramses: (Loco loco de ira) POR LAS OREJAS DE ANUBIS, SE LO PREGUNTARIA SI USTED NO FUERA TAN ESTUPIDA Y ME DEJARA HABLAR CON ELLA.

Telefonista: Ay, ni que tuviera que ponerse así, enseguida le comunico.

Esfinge: Hola Ramses.

Ramses: Wow, ya sabias quien soy!

Esfinge: Si, soy la esfinge. Todo lo se.

Ramses: jojoooo, a ver, decime…

Esfinge: …Calzoncillos blancos con lunares rojos.

Ramses: JUUUUUAAAAAAAJAJAAAaaa… bueno, no en realidad te llamo por…

Esfinge: ...por Moisés, no va a ser falta que lo salgas a buscar, va a volver a ti por su cuenta.

Ramses: ¿Va a volver? ¿Cuán…

Esfinge: En 3 días, justo el día anterior a la primer plaga.
Ramses: ¿Qué? ¿Qué? ¿¡QUE!? De que plag…

Esfinge: De la primera de las diez plagas.

Ramses: ¿¡Diez plagas dijiste?!

Esfinge: Si, dije diez plagas.

Ramses: Ya te había escuchado, estaba siendo retórico.

Esfinge: Ya lo sabía.

Ramses: Y si lo sabias, ¿para que respondiste?

Esfinge: Para que no parezca una falta de respeto.

Ramses: Ok… ¿Y que se supone que haga con esas diez plagas? O sea…

Esfinge: Vas a liberar a los hebreos.

Ramses: Naaaaaaa, estás en pedo. Mira que voy a liberar a los obreros.

Esfinge: Lo vas a hacer, después de pasadas las 10 plagas.

Ramses: Y no hay otra forma de librarse de ellas, no?

Esfinge: No.

Ramses: Ok… chau.

Vale aclarar que esta conversación telefónica pude obtenerla gracias a mi nueva adquisición Spytech que pueden conseguirla en todas las jugueterías del país. Incluye objetos para el perfecto espía moderno, tales como: Un dispositivo para pinchar líneas, un dispositivo para pinchar globos, otro dispositivo para pinchar preservativos, un par de anteojos de visión retrovisora (el único problema es que no se pueden usar mientras se camina), un disfraz de Pamela Anderson o Tom Cruise (a elección, para pasar desapercibido entre la multitud) y demás artilugios. Y si nombrás a Her Tololo un cuchedor de regalo.

Pasaron los días y el Señor habló a Moisés diciendo: - Soy el Alfa y el Romeo. El principio y el fin. El billete de 1000 dólares de “El juego de la vida”. Soy el gran pedazo de chocolate que no se disolvió bien en el helado de dulce de leche granizado. Y te mando a ti, mi hijo Moisés, a que vayas a Egipto, y me hagas unos mandados: 2 barriles de cerveza, que te hagan un vale por los barriles vacíos, un litro de miel, 2 yogures de leche de camello con colchón de frutas y una cajita de “Prime texturados” y luego llevámelos hasta el monte Sinai, que es bastante alto, así no tengo que estirarme tanto.
Moisés (que hasta ese momento se encontraba pastando, por lo visto, la causa de su diarrea crónica): - ¿ehhhhh?
Dios: - Que vayas a Egipto y me traigas lo que te pedí.
Moisés: - Pero… ¿Por qué no lo haces tu, mi señor? Si yo menciono al menos la idea de poner un pie en Egipto, mi mujer me va a castrar. Además, seguramente, Ramses quiera mi cabeza… no se.
Dios: - Yo protejo a los que van en mi nombre. Y si en algún momento necesitas demostrar la grandeza del dios al que sirves. Tan solo tira tu vara al piso y yo realizaré un milagro.

Y entonces partió, Moisés, a los pedos hacia Egipto (no es que fuera rápido, sino que iba a los pedos literalmente, no olvidar su colitis). Con el iban su hermano (de nombre Coche-Cuna) y su hermana (Mecedora).
Ni bien puso un pie en dicha ciudad, se vio rodeado de guardias del Faraón, “Buen momento para realizar un milagro” pensó Moisés.
Acto seguido, tiro la vara al piso, como le había dicho Dios.
El que parecía ser el jefe del grupo de soldados dijo: - A él, ahora que esta desarmado.
Y se abalanzaron contra Moisés y sus hermanos, sometiéndolos a todo tipo de flagelaciones: golpes con almohadas mullidas, someter el cabello a tratamientos de Schwanek, entre otras torturas por el estilo.
Días más tarde, Moisés y sus hermanos son llevados frente al Faraón (que no era que fueran depositados en la frente del mismísimo, aunque esto fuera totalmente posible, ya que poseía en su cabeza una gran pista de aterrizajes de ovnis, que, a pedido de Didio, estos fueron los que trajeron a Egipto el concepto de Jenga, aunque se aburrieron porque nunca le podían ganar a Gerardo Sofovich).
Bien, estaban Moisés y hnos. frente al Faraón (otra vez no, eh? Ya explique lo de la frente…) y fue ahí cuando este les dijo:

Silvio Soldán: - Se, oh, mi ex-nieto adoptivo, que has venido a mi para traerme 10 plagas. Y te puedo asegurar que no te vas a salir con la tuya.

Moisés no daba crédito a lo que escuchaba (Este párrafo es auspiciado por CREDIL, Nº1 en Cerditos Personales… si, dice CERDITOS) y pensó: “¿Que plagas? A mi me mandó a comprar cervezas… es hora de que aclare todo esto”.

Moisés: - No, abu, no es así…

Silvio Soldán (con ira): - No me llames Abu… Tete, Tata, hasta Bebu te lo acepto, pero Abu no… porque no soy árabe. Ahora, decime, ¿Para quién trabajas?

Moisés: - ¿Trabajar? No, simplemente me mandó Dios…

(Aclaración, tengo en mis manos una carta documento mandada hacia mí por el mismísimo Silvio Soldán en donde se me obliga a no nombrar más al susodicho, por lo que a partir de ahora me referiré a el de una forma indirecta).

SS (GESTAPO): Aaaaah, así que Dios, ¿eh? Aquel Dios de los judíos que tan único se cree… Si ese Dios existe realmente y es tan poderoso como dice ser, hazme una demostración aquí mismo.

Moisés se quedó helado… pero por suerte recordó que solo tenia que tirar la vara y Dios realizaría un milagro… “Este es el momento”, pensó Moisés, y tiró al piso la vara. Y no pasó nada.
Una gran conmoción se generó en la sala, todo el mundo corría y gritaba: “¡Milagro! ¡Milagro! ¡¡¡¡Tiró una vara!!!! ¡Milagro!” Hasta el mismo Faraón estaba fuera de sus casillas:

Cornudo: -No lo puedo creer, es absolutamente impresionante. Me inclino ante tu Dios pidiendo piedad, hoy mismo libero a los judíos pero por favor, piedad, no mande 10 plagas a mi pueblo.

Moisés simplemente se rascaba la cabeza y no por pediculosis.

Entonces, como dijo, el “Cagado por las rubias”, liberó a los judíos, que siguieron a Moisés creyendo que este los llevaría a la tierra prometida. Pero lo que el Faraón no sabía era que, ni Dios había hecho ningún milagro y mucho menos tenia que ver con las plagas que había anunciado la Esfinge, que simplemente las comento como sucesos consecutivos. Por lo que el “Feliz Domingo” tuvo que comerse las 10 tribulaciones que paso a enumerar:
1º - La Plaga de los estudiantes que egresan. (recorrían todo Egipto probando llaves en cada cerradura que encontraran… fue el caos, porque el sistema de cerrajería colapsó, aunque solo causo la muerte de un caniche toy que murió aplastado por una masa estudiantil al grito de “barilo, barilo” que luego se sabría que es el dios de los descerebrados)
2º Plaga, Las Facturas Impagas: los egipcios eran acosados por mensajes telefónicos pregrabados donde les incitaba a pagar tal o cual servicio o se les cortaría el suministro.
3º Plaga, El Zapping, aun, sin existir la televisión, lo egipcios no se contentaban con leer ningún jeroglífico, lo que los tenía corriendo de aquí para allá buscando uno interesante para leer.
4º Plaga, El dinosaurio de Danonino (creo que no merece explicación, la única plaga que subsiste hasta el día de hoy).
5º Los Rolingas. Uno no podía salir a las calles sin ser acosado por un grupo de desalineados que iban al canto de: “Un pesito pa’ la momificación”
6º Ojala que llueva Café en el campo.
7º Escarabajos. Cubriendo toda la ciudad, dicen que fue el año más productivo de Volkswagen.
8º y 9º: Las langostas chupasangre (nombre científico “Suller Et Rimulus Terribilis”… sin palabras, atroces fieras que dejaron que chuparon la vida del enquinchado rey. Aquí las fotografías del helecho
Y la 10º Plaga, la que mas afecto al Pollerudo: La muerte del Quincho. Uno a uno cayeron, desde su falsa cabellera, los pelos engomados, en lo que parece ser, una toma de consciencia y decisión de suicidarse antes de seguir perteneciendo a la cabeza de tal salame.

Pasado todo esto, y recuperada la perdida compostura, el Faraón, envuelto en ira, mandó toda su fuerza militar a perseguir a Moisés.
Este, y todos los judíos, yendo rumbo al monte Sinai, se encontraban a los pies del Mar Rojo, cuando vieron que los egipcios se acercaban en multitudes.
Los judíos entraron en pánico, y exigían un milagro a Moisés, y este pensó: “Bueno, la tercera es la vencida” y tiró la vara al Mar Rojo, solo para ver como esta quedaba flotando sobre el agua.
Moisés ya no daba crédito (CREDIL!!! CREDIL!!! Y SALGA EN MOTONETA COMO LITA DELAZARI) a su Dios y grito al cielo: -EEEEH!!! VAAAAAGO, 3 VECES TIRE LA VARA Y NINGUNA VEZ HICISTE UN MILAGRO!!!!

Entonces fue cuando una intensa voz, desde el más allá (obviamente era Dios) sonó diciendo: -¿ES QUE YA UNO NO PUEDE CAGAR TRANQUILO EN ESTE MUNDO?
Acto seguido, y tras un ruido a inodoro vaciando el tanque, las aguas del Mar Rojo bajaron hasta desaparecer. Por lo que Moisés y los judíos pudieron pasar sin más problemas.

Entonces, llegaron los egipcios al ahora inexistente mar, y se mandaron a seguirlos. Los pocos que conozcan la física de los inodoros (yo soy graduado con honores en Física Inodoril Universidad Nacional de Calamuchita) sabrán que la 1º ley es la de “Toda la mierda vuelve”, por lo que los egipcios sucumbieron bajo unas enormes heces de tamaño colosal, situación que luego inspiraría a Herman Melville para escribir Moby Dick.

Por último, aconteció que Moisés llegó al monte Sinaí junto al pueblo de Israquel Manchini.
Entonces Moisés escaló hasta la cima del mismo, y durante el periodo en el que allí estuvo nadie sabe que fue lo que sucedió, pero luego de bajar del monte Moisés trajo consigo, unas tablas, que hoy todos conocemos como las tablas de las leyes con los 10 mandamientos.
Estas tablas se perdieron hace ya mucho tiempo y nadie mas supo de ellas.

Aunque esto no termina aquí. CLIC PARA CONOCER LA VERDAD

Entonces, con estas nuevas revelaciones que Her Tololo, muy humildemente, les ha traído, hoy en día se puede saber que bajo ninguna circunstancia está prohibido: Robar, Mentir, Matar, y, lo que alegrara a la gran mayoría de la población mundial, se puede desear la mujer del prójimo.

Buenas noches, y disfruten de esta nueva vida que les acabo de brindar.

Limó el Limón

Gracias a las sabias palabras de Her Tololo hemos podido aprehender sobre parte de nuestra historia religiosa (ref.: ¿Por donde empezar...?, Estamos en Pelotas , El G.arca de Noé (La G. es abreviación de "Gran") ; Moisés, Ramses, Pestes y Heces – Primera Parte.) y, junto a la yuxtaposición contrapuesta de mis propios escritos sobre Creación y Apocalipsis (ref.: Siempre es lo mismo Nena, De la creación divina... gloria, Segunda teoría de la extinción, Fe de Ratas) en el meollo mismo hemos podido dilucidar parte de nuestro universo. Pero lejos, muy lejos de todo esto, nos encontramos en un mundo que no ha sido tocado por la varita de Dios, Jesús, Alá, Mahoma, el Buda (el de los mosquitos), Raid, María Marta Serra Lima, Gerardo Sofovich y por supuesto por el Manco de Lepanto.
En nuestro universo mucho se habló de mi cítrico ser, pero a decir verdad -¡verdad! eso es una completa falacia. Los limones no somos cítricos hace ya 2010 años, tres años antes del nacimiento de cristo, cuando el primer limón llega a la tierra. Si señoras y señores, los primeros limones no eran terrícolas; los primeros limones fueron traídos del Planeta Heineken o Planeta Verde por ET. Pero los Limones son incluso anteriores.
Cierta mañana, un floglope, nombre científico: Igigi Girum Hadahadeba (Es como una especie de Pipo Cipolatti, pero menos boludo) se topa con Gladis Florimonti (nombre dentífrico: cherry liptus mentho plus), y claro, siendo estos seres no tan boludos como dijimos antes, pero si más facinerosos que los Famas, se enroscan en un desenfreno libidinoso y lujurioso hasta como las siete y media de la tarde. Días más tarde nace sobre un tubérculo de flor de gladiolo (hogar de las Gladis Florimontis) el primer limón. Pero el que fuera traído por ET. era tercera generación de este primer espécimen.
La cosa es que luego de arribar a nuestro planeta, el (hasta entonces) cítrico rueda bajo la rampa de la nave espacial y se queda a vivir en medio del Impenetrable Chaqueño. Allí es adoptado por una pareja de Ñandúes, pero es abandonado a los veinte minutos al ser insoportable. Cae entonces en manos de una pareja de gorilas (algunos afirman que eran integrantes de los ahora llamados cara pintadas) y allí pasa parte de su existencia. Entrada la adolescencia, el joven limón es reconocido por todos los integrantes de la fauna chaqueña como su líder natural y protector. Vive entonces vestido con una piel de aguará guazú y colgado de un tipo de lianas o también conocidas como Ayahuasca. Al estar tanto tiempo en contacto con estas, queda del ojete y conoce un mundo nuevo lleno de colores y figuras extrañas. Forma entonces un grupo de Rock Sinfónico llamado Green Floyd, y graba un par de discos, pero no le va bien ya que todavía no había sido inventada la Rocola.
Vuelve entonces al seno de su familia, principalmente al seno de la madre, y luego de varios días de amamantamiento familiar y con una sobredosis láctea, pierde la acidez y decide irse a probar suerte a la zona donde hoy se eleva Buenos Aires (ya para ese entonces la región estaba centralizada). Esto lamentablemente le da la razón a mi vieja, que jode y jode con que no hay nada mejor que un vaso de leche para sacarse la acidez.
Allí conoce una Lima con la que luego de cinco años de noviazgo engendra la primer gaseosa Lima-Limón. De ella nacen luego tres hijos: un pequeño Limón, la lima de uñas y Fido Dido. Los dos últimos sobreviven hasta la actualidad quién sabe porqué. El pequeño limón es encontrado por Fleco y el Doctor Miroli en un bar de la zona de Plátanos y llevado a un laboratorio donde comprueban que es descendiente directo del último cítrico. Allí es nombrado entonces como el Mesías y llevado a un altar donde ciento de miles de fieles (principalmente bananas ecuatorianas, bananitas dolca y dos bananas en pijamas –que decían ser integrantes de Bersuit Vergarabat-) le rezan, le cantan Desesperada de Marta Sánchez y lo adoran: oh, santa limonada, elonga nuestros bíceps y tríceps en un ruego al último de los cítricos, sálame el salame, y unta tu santa esencia sobre nuestras sienes en un bautismo bautismal.
Ese pequeño limón crece y crece y crea maravillas y milagros, y ama a sus súbditos, y engendra varios hijos: Limón Júnior (quien luego toma su lugar), el Lemon Pie (una especie de tarta con una cobertura de crema de limón), el helado de limón (el primer limón en correr la misma suerte que Walt Disney) y el Doctor Lemon (un limón con un toque de alcohol, el primer limón alcohólico) quien luego de un accidente en el que se hace teta contra un paredón, se convierte en la primer limonada de la historia.
Muerto y santificado el pequeño limón, es sucedido por el Limón Júnior, quien luego de un par de años de tiranía es derrocado por Lemon Pie, pero como las tartas no pueden gobernar a toda la humanidad ya que son terriblemente tímidas además de antipáticas, abandona el trono y elimina la figura de Mesías. De esta manera evita el tener que andar firmando autógrafos y sacándose fotos haciendo milagros y esas giladas. Accede entonces al pedido de uno de sus súbditos completamente adicto a la religión y al jugo de melocotón, que al ver que no iba a tener un mesías que adorar (y que entonces se le iban a dorar los huevos de ateísmo), desesperado le pide que cree una iglesia. Como todos sabemos, crea entonces la Iglesia Limongelista para que los súbditos del último de los cítricos puedan seguir con sus creencias y hacer de este un mundo más creyente.
Pero su timidez lo lleva aun más lejos y termina encerrado en un palacete alejado (a media cuadra del castillo del Conde Drácula y en el mismo barrio del de Eduardo Feinmann, otro reconocido chupa sangre) y allí prosigue su triste vida.
Tras varios años de angustia y soledad, (en la que contempla proyecciones de Sábados Circulares y solo escucha el tema “Mi limón, mi limonero” para no matarse) tiene un golpe de astucia y decide crear en su laboratorio un ser que lo acompañe en su rutinaria y agobiante vida. Crea así a alguien completamente aburrido, desesperado y negativo al que le pone por nombre Rolando Graña, pero lo abandona por su irrefrenable adicción a los travestis, y crea un segundo compañero. Este, un poco menos toquetón, pero igual de oscuro pasó a ser su compañero de desventuras: el joven manos de pela papas (Edward pelapap´s hands). “Seguramente -piensan algunos historiadores- el Lemon Pie le pusiera manos de pela papas para que no se pueda tocar, cuando mucho le podría sacar punta, pero no toquetearse”.
Vive entonces angustiado y desesperado pero ya no solo, y muere feliz una noche de luna en cuarto menguante. Del joven manos de pela papas no se supo absolutamente nada más. Algunos afirman que se suicidó al no poder soportar la ausencia de su creador, otros concluyen que se fue de putas con Graña y nunca más quiso volver al palacete.
Pero volvamos a la iglesia. Antes de marcharse el gran Lemon Pie deja como pastor al abuelito de Heidi, quien como sabemos, ya conocía la profesión. Es entonces cuando la iglesia limongelista se divide en dos partes: aquellos quienes creían conveniente seguir al abuelito de Heidi (desde entonces los Limonitas) y por el contrario, aquellos quienes preferían seguir como hasta antes de la muerte del Pequeño Limón con los bautismos bautismales con la santa esencia del Último Cítrico (los autodenominados Minerva). Esto es todo. Puede que continúe… puede que no…

Moisés, Ramses, Pestes y Heces – Primera Parte. (Por Her Tololo)

Antes de comenzar esta 4º entrega de mi visión de la historia bíblica (que además debe ser aceptada como única y real obligatoriamente si no se quiere pasar una eternidad de sufrimiento en el Epcot Center), voy a recibirlos con una buena noticia: Este Blog, el increíble universo del limón, y su humilde aporte a la sociedad, ha evitado 5 suicidios, y ha ocasionado que 27 personas que nunca habían pensado en matarse, terminen haciéndolo. Y si, mis queridos lectores, esto es una buena noticia, ya que uno de los cesados se llamaba Esteban Rey, conocido violador de caniche toy, otro se llamaba Juan Carpintero y cometía el grave delito de hacer Tiramisú sin queso mascarpone, y el resto tenían deudas con Rentas.

Hoy me acerco a ustedes con la historia de Moisés. Su vida en el Egipto antiguo y el exilio de los hebreos. Pero antes de adentrarme en esta fantástica historia (con la participación especial de Charlton Heston) voy a contarles acerca del antiguo Egipto, una civilización desconocida para la mayoría de la gente (de hecho, yo me entere ayer de su ex-existencia mientras leía una Billiken en el baño).
Aquí van unos datos:
- La capital actual de este país se llama Caire, Hernan.
- El antiguo Egipto existió desde el 3200 AC/DC y cantaban “You Shook Me All Night Long”
- Construían Pirámides, que hoy en día se sabe que era una especie de Jenga a nivel colosal.
- Construyeron la Esfinge, una mujer con cabeza de gato. Algo que no escapa para nada de la realidad, sin ir mas lejos, hoy en día se pueden encontrar esfinges en la zona roja de cualquier ciudad.
- Por último, existieron una gran cantidad de Faraones, que eran algo así como dioses en cuerpos de carne y hueso (Jesús… quien se iba a creer esa estupidez…)
Algunos de estos faraones importantes:
Amenhotep, Ramses, Quehaces, Tu ten jamón, Silvio Soldan (conocido también como Ramses II) y Cleopatra.
Esta última, se dice que se bañaba en leche, y todo el mundo afirma que lo hacia como un método cosmético, pero lo que nadie sabe es que en realidad ella sufría un severo desequilibrio neurológico que la llevaba a creerse una barra de chocolate Aguila.

Moisés, a diferencia de lo que dice la historia oficial, no era bebé cuando lo depositaron en las aguas del Nilo. Tenia ya 35 años cumplidos y era pescador. Se pasaba horas y horas río adentro pescando, y debido al prolongado tiempo y a que sufría de colitis crónica, siempre iba vistiendo pañales para adultos. Aconteció que un día se encontraba pescando cerca de los parques traseros del palacio del faraón, cuando es divisado por la hija del faraón Silvio Soldan, que como dije anteriormente era conocido como Ramses II el grande (aunque ahora se descubrió, en su tumba, un jeroglífico que estaba borrado, completando entonces su nombre de la siguiente manera: “El quincho grande” – HE AQUÍ SU FOTOGRAFIA ).
Al ver la tierna imagen del grandulón en pañales, la hija de Silvio, que todo lo quería poseer dijo: “Que monono”. Y mando a sus guardias personales a que le trajeran al pescador.

Una de las tablas jeroglíficas encontradas en expediciones arqueológicas relata con fiel detalle aquella conversación:

Princesa: “OJO – SERPIENTE – GATO – CRUZ”
Moisés: “CABALLO – TORRE – HORUS – ANK”
Princesa: “PATO – LUNA – JARRON”
Moisés: “MONO CAGANDO – SOOOOOOOOOOL – ESCARABAJO – ARGOLLA”
Princesa: “TAZON – JARRA VERTIENDO LIQUIDO – MEDIALUNA”
Moisés (mientras se lleva el dedo a la boca): - Bubu gaga.

Para los que aún no entiendan egipcio, aquí una traducción fiel realizada por mi:

Princesa: “Que bonito mi bebe, te voy a adoptar”
Moisés: “Nena, te equivocas, no soy un bebe”
Princesa: “¿Te hiciste popo en los pañales?”
Moisés: “Que popo ni que mierda, NOOOOOOOOO SOY UN BEBE, PUTA”
Princesa: “Mi chiquitin esta enojado… ¿Hambre? ¿Querés que te de la teta?”
Moisés (mientras se lleva el dedo a la boca): - Bubu gaga.

Paso un tiempo, Moisés vivió días de opulencia, pero ocurrió que la, entonces preocupada, esposa de Moisés, se entero de la adopción de su marido, puso el grito en el cielo y fue a buscar al “vagojoremilputas” (como ella le decía) al palacio real.
Cuenta que la furia de aquella poco agraciada mujer fue tal que ni la guardia elite pudo frenarla, llevándose al infeliz de Moisés, y ocasionando la ira del Faraón y el llanto histérico de su hija.
Moisés y su familia tuvieron entonces que huir a la península de Sinaí, en donde se dedicaron a fabricar bombuchas a base de tripa de camello. Eran mucho más resistentes que la actuales, por lo que se podían llenar con mas agua, el único problema era el olor a podrido que tenían, y si te llegaban a dar en la boca, lo mas probable es que terminaras muerto por necropcia.
El Faraón busco por todo Egipto a Moisés y nunca lo encontró, entonces concentró su ira en los trabajadores hebreos. Les quitó el salario en blanco y los aportes, así como también todo tipo de asistencia social, despidió al sindicalista para reemplazarlo por Hugo Moyano, que era Soldanista, lo que más tarde conoceríamos como Peronismo (si se habían preguntado el porque los grandes peronistas terminaban momificados, aun, antes de muertos, ya saben la respuesta).

Ante esta situación es como se plantea el inicio del Éxodo Hebreo, en la próxima publicación a cargo de un servidor, se va a desenlazar esta historia y a terminar con todas las dudas: ¿Cuáles fueron las plagas de Egipto? ¿Que paso realmente en el Mar Rojo? ¿Qué contenian las tablas de los mandamientos? ¿Alguna vez Her Tololo escribirá algo coherente?
No se pierdan la proxima entrega de… Moisés, Ramses, Pestes y Heces. Una historia de… mierda.