Moisés, Ramses, Pestes y Heces – Primera Parte. (Por Her Tololo)

Antes de comenzar esta 4º entrega de mi visión de la historia bíblica (que además debe ser aceptada como única y real obligatoriamente si no se quiere pasar una eternidad de sufrimiento en el Epcot Center), voy a recibirlos con una buena noticia: Este Blog, el increíble universo del limón, y su humilde aporte a la sociedad, ha evitado 5 suicidios, y ha ocasionado que 27 personas que nunca habían pensado en matarse, terminen haciéndolo. Y si, mis queridos lectores, esto es una buena noticia, ya que uno de los cesados se llamaba Esteban Rey, conocido violador de caniche toy, otro se llamaba Juan Carpintero y cometía el grave delito de hacer Tiramisú sin queso mascarpone, y el resto tenían deudas con Rentas.

Hoy me acerco a ustedes con la historia de Moisés. Su vida en el Egipto antiguo y el exilio de los hebreos. Pero antes de adentrarme en esta fantástica historia (con la participación especial de Charlton Heston) voy a contarles acerca del antiguo Egipto, una civilización desconocida para la mayoría de la gente (de hecho, yo me entere ayer de su ex-existencia mientras leía una Billiken en el baño).
Aquí van unos datos:
- La capital actual de este país se llama Caire, Hernan.
- El antiguo Egipto existió desde el 3200 AC/DC y cantaban “You Shook Me All Night Long”
- Construían Pirámides, que hoy en día se sabe que era una especie de Jenga a nivel colosal.
- Construyeron la Esfinge, una mujer con cabeza de gato. Algo que no escapa para nada de la realidad, sin ir mas lejos, hoy en día se pueden encontrar esfinges en la zona roja de cualquier ciudad.
- Por último, existieron una gran cantidad de Faraones, que eran algo así como dioses en cuerpos de carne y hueso (Jesús… quien se iba a creer esa estupidez…)
Algunos de estos faraones importantes:
Amenhotep, Ramses, Quehaces, Tu ten jamón, Silvio Soldan (conocido también como Ramses II) y Cleopatra.
Esta última, se dice que se bañaba en leche, y todo el mundo afirma que lo hacia como un método cosmético, pero lo que nadie sabe es que en realidad ella sufría un severo desequilibrio neurológico que la llevaba a creerse una barra de chocolate Aguila.

Moisés, a diferencia de lo que dice la historia oficial, no era bebé cuando lo depositaron en las aguas del Nilo. Tenia ya 35 años cumplidos y era pescador. Se pasaba horas y horas río adentro pescando, y debido al prolongado tiempo y a que sufría de colitis crónica, siempre iba vistiendo pañales para adultos. Aconteció que un día se encontraba pescando cerca de los parques traseros del palacio del faraón, cuando es divisado por la hija del faraón Silvio Soldan, que como dije anteriormente era conocido como Ramses II el grande (aunque ahora se descubrió, en su tumba, un jeroglífico que estaba borrado, completando entonces su nombre de la siguiente manera: “El quincho grande” – HE AQUÍ SU FOTOGRAFIA ).
Al ver la tierna imagen del grandulón en pañales, la hija de Silvio, que todo lo quería poseer dijo: “Que monono”. Y mando a sus guardias personales a que le trajeran al pescador.

Una de las tablas jeroglíficas encontradas en expediciones arqueológicas relata con fiel detalle aquella conversación:

Princesa: “OJO – SERPIENTE – GATO – CRUZ”
Moisés: “CABALLO – TORRE – HORUS – ANK”
Princesa: “PATO – LUNA – JARRON”
Moisés: “MONO CAGANDO – SOOOOOOOOOOL – ESCARABAJO – ARGOLLA”
Princesa: “TAZON – JARRA VERTIENDO LIQUIDO – MEDIALUNA”
Moisés (mientras se lleva el dedo a la boca): - Bubu gaga.

Para los que aún no entiendan egipcio, aquí una traducción fiel realizada por mi:

Princesa: “Que bonito mi bebe, te voy a adoptar”
Moisés: “Nena, te equivocas, no soy un bebe”
Princesa: “¿Te hiciste popo en los pañales?”
Moisés: “Que popo ni que mierda, NOOOOOOOOO SOY UN BEBE, PUTA”
Princesa: “Mi chiquitin esta enojado… ¿Hambre? ¿Querés que te de la teta?”
Moisés (mientras se lleva el dedo a la boca): - Bubu gaga.

Paso un tiempo, Moisés vivió días de opulencia, pero ocurrió que la, entonces preocupada, esposa de Moisés, se entero de la adopción de su marido, puso el grito en el cielo y fue a buscar al “vagojoremilputas” (como ella le decía) al palacio real.
Cuenta que la furia de aquella poco agraciada mujer fue tal que ni la guardia elite pudo frenarla, llevándose al infeliz de Moisés, y ocasionando la ira del Faraón y el llanto histérico de su hija.
Moisés y su familia tuvieron entonces que huir a la península de Sinaí, en donde se dedicaron a fabricar bombuchas a base de tripa de camello. Eran mucho más resistentes que la actuales, por lo que se podían llenar con mas agua, el único problema era el olor a podrido que tenían, y si te llegaban a dar en la boca, lo mas probable es que terminaras muerto por necropcia.
El Faraón busco por todo Egipto a Moisés y nunca lo encontró, entonces concentró su ira en los trabajadores hebreos. Les quitó el salario en blanco y los aportes, así como también todo tipo de asistencia social, despidió al sindicalista para reemplazarlo por Hugo Moyano, que era Soldanista, lo que más tarde conoceríamos como Peronismo (si se habían preguntado el porque los grandes peronistas terminaban momificados, aun, antes de muertos, ya saben la respuesta).

Ante esta situación es como se plantea el inicio del Éxodo Hebreo, en la próxima publicación a cargo de un servidor, se va a desenlazar esta historia y a terminar con todas las dudas: ¿Cuáles fueron las plagas de Egipto? ¿Que paso realmente en el Mar Rojo? ¿Qué contenian las tablas de los mandamientos? ¿Alguna vez Her Tololo escribirá algo coherente?
No se pierdan la proxima entrega de… Moisés, Ramses, Pestes y Heces. Una historia de… mierda.