Estamos en Pelotas (por Her Tololo)

(Antes de leer se recomienda leer ¿Por donde Empezar?)
¿Por qué siempre nos pica donde no llegamos a rascarnos cuando estamos solos? ¿Por qué nos pica en lugares muy vulgares de ser rascados cuando estamos en compañía? ¿Por qué siempre se sube una viejita al colectivo justo cuando habíamos conseguido asiento y no contenta con su presencia, nos mira tan acusadoramente que ni el más grande experto en el arte de hacerse el dormido puede resistirlo? ¿Por qué si abro una ventana en mi Internet Explorer, no corre aire? ¡¿PUEDO ACASO PONERLE CORTINAS A MI WINDOWS XP?!
Estas preguntas y muchas más, todas las que tengas, van a tener su respectiva respuesta, pero para eso antes tengo que contarle algo:
- Estamos en pelotas. – Le dijo Eva a Adán cuando fueron expulsados del Edén. Clara alusión a que habían quedado desamparados y sin techo. Cosa que Adán, obviamente, no interpreto como tal, sino que se limito a mirarle los pechos a su compañera (si no lo saben, hasta ese entonces, los simios eran mas inteligentes que el hombre masculino promedio y único que existía… aunque hoy en día se llego a determinar que sigue siendo igual, el problema es que los monos tienen baja autoestima…)
Fue entonces cuando Dios le habló a Adán diciendo: - Tomad y bebed, que esta es mi sangre… - Interrumpiéndose de golpe al darse cuenta que había abierto el guión en la página equivocada y reanudando: - Trabajaras con el sudor de tu cuerpo, de 9 a 15hs, aun cuando tengas 16 años, gracias a la flexibilización laboral. Te harán aportes jubilatorios y obtendrás seguros sociales, además de tener el derecho a una asignación familiar por cada hijo que tengas. –
Entonces, Adán, que esta estúpido, pero solo cuando le convenía, se lanzo sobre Eva dispuesto a embarazarla de quintillizos.
Fue entonces cuando Dios le hablo a Eva diciendo: - Parirás con el dolor de tu cuerpo (si no me explico, algo así como cagar un pequeño ser humano, pero por la parte de hacer pis), y no obstante eso, tus caderas ensancharan, te saldrán estrías y derrames en las piernas. Sin contar los senos gravemente afectados por la gravedad, y lo que es peor aun, faltan miles de años para que se invente la cirugía estética. –
Cuentan que ese día, además de ser el 1º divorcio registrado en la historia de la humanidad, también afirman, los que lo vieron (raro porque no existía nadie mas…) que Adán fue el primer hombre en volar grandes distancias, superando por muchísimos años a los hermanos Wright, aunque haya sido de una patada en el culo.
Se preguntarán ustedes, ¿De donde salieron entonces Abel y Caín? Bueno, pasa que Adán, conoció a una fea chimpancé (era fea entre los chimpancé, así que imagínense…) llamada Lilith (Wikipedia avala mis teorías) la cual quedó preñada de mellizos, no gemelos. Sobretodo NO gemelos, hay que remarcarlo, ya que el bien afortunado Abel, nació con los atributos físicos del padre y la inteligencia de la madre (vuelvo a recordarles que los simios eran, y son, altamente inteligente), en cambio, el pobre Caín, nació con la apariencia física de la madre y la capacidad intelectual del padre, o sea, lo mismo que nada.
Entonces, mientras Abel, además de responder las preguntas mencionadas al principio y más, andaba desvelando los misterios del universo, la física cuántica y los cortes modernos para canniches, Caín, andaba viendo si comiendo excrementos lograba defecar comida.
La historia hubiera seguido así su curso, si no fuera porque Dios es un gran estratega, pero sobre todo el más grande de los jodones que puede existir: Pasó que, Caín, mientras intentaba insertarse una mazorca de maíz de manera contra natura, fue alcanzado por el dedo de Dios, obteniendo (además de un dolor de cabeza terrible, porque el peso de semejante dedo) un toque de sabiduría… y automáticamente creó una definición hasta ese entonces desconocida: el armamento.
Tomando la mazorca, comienza entonces a golpear fuertemente los excrementos que tenia a su alrededor, salpicándose todo, para luego, en actitud de victoria, revolear el maíz por los aires, magnifica escena que luego inspiraría a Stanley Kubrick.
Paso Pues, pero se equivoco de camino, así que Pues, volvió a pasar pero en sentido contrario. Caín en un exaltado ataque de celos hacia su hermano Abel, machaca a este, con la mazorca, convirtiéndose en el 1º asesino cereal de la historia. Y además, privándole, por el momento, al mundo de los misterios del universo, la física cuántica, los peinados para los perros caniches y lo que es peor, dejándonos, hasta el día de hoy, sin las respuestas a las preguntas al principio mencionadas.
Entonces, Sr., Sras y mormones, he de decir que, indefectiblemente… Estamos en pelotas.

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