¿Por donde empezar...?

Esa es la pregunta que se hizo a si mismo una persona muy importante al momento de hacer ponerse a hacer algo. Pero luego hablaremos de él. Primero me presento, soy Her Tololo, fue Führer, pero hoy me dedico a la historia. Tengo muchos años... algo así como 175 segun la edad de los perros. Y estoy aquí para contribuir más a la historia de este universo del limón, para demostrar a su vez que el mundo no es tan mierda como asegura el Dr. Tácito.
¿Por donde empezar? me pregunto yo, y esa fue justamente la pregunta que se hizo Dios al momento de crear el universo.
En un principio no existía nada, salvo la comida para calentar en microondas, pero el problema era que no existian los microondas. Fue entonces cuando Dios, para festejar las navidades, tira un chaskibum, que desde su inmenso tamaño fue lo que nosotros llamamos el Big Mac (con papas y gaseosa mediana) que llevo a la creación del universo y al pasayo Ronald.
Luego de crear el universo, Dios centró su atención en un pequeño planeta en uno de los extremos de la via lactea (se le habia roto el sachet de leche derramandola por todos lados).
Como estaba todo oscuro dijo: "Hagase la luz" y un empleado de Dios llamado Thomas Edison invento la lamparita.
Dios, que ya tenia cancha en esto porque era un asiduo jugador del "Sims", lleno el planeta con boludeces. Y vio Dios que era bueno.
Entonces Dios creo al 1º hombre, Adán.
Aquí he de hacer un parentecis: ( . Ya esta.
La historia científica de la teológica difieren mucho, ya que los cientificos afirman que primero fueron los monos, y los teólogos (algo asi como los licenciados en té), afirman que Dios creo el hombre hecho y derecho.
Analicemos esto y descubriremos la verdad: Los monos son animales que andan desnudos y se masturban todo el tiempo... Adán estaba desnudo y al aun no existir Eva, se tocaba todo el tiempo. O sea, no hay diferencia.
Como a Dios le daba asquete tener que andar limpiando las chanchadas de Adán por todos lados, pensó y decidio crearle una especie de receptaculo contenedor de su esperma, entonces creó a la mujer (podría haber creado el preservativo... pero, en fin).
Dios creó a la mujer de una costilla de Adán, por lo que el pobre tuvo que contentarse con comer solo tapa de asado.
Adan y Eva, entonces andaban en el paraiso, que no era otra cosa que un barrio Country y Dios estaba feliz porque Adán no haría mas chanchadas, pero el problema fue que Eva argumentaba "dolores de cabeza" (algo que aun en día se sospecha de su real existencia) y Adán seguia con las toquetas.
Entonces Dios le dio un nuevo hábito a Adán (y de esa forma alejarlo del onanismo), le dió la capacidad de tener hambre todo el tiempo. Es por eso que los hombres casados hechan panza.
Pero Dios le dijo: "No comas manzanas porque son frutos del conocimiento".
Y no era para nada mentira, las manzanas eran en ese entonces muy inteligentes, hasta crearon una empresa multinacional fabricante de computadoras: Apple Macintosh
Pero Adán dijo: "Me cago en la fruta" y se comió la manzana.
Entonces, Adán y Eva, sospechosos de cometer un asesinato en el Country (el de Maria Belsunce), fueron desterrados del mismo, y pasaron a habitar el mundo.
Estando en el mundo, Dios les dijo: "Me daras mil hijos" porque era fana de esa banda.
Y ahi comienza la historia de Abel y Caín. Pero la reservo para el próximo post, porque este ya se fue al carajo de largo.

Me despido entonces, con una refleccion:
Es un hecho científico que leer este Blog evita el 95% de los casos de hemorroides (aunque no quedas exento de nada, el 5% es mucha gente... asi que te recomiendo que leas el blog, pero tengas a mano una pomada... por las dudas.)