NOTICIAS 3

Nuevo corte de tránsito en la avenida 9 de Julio Iglesias

Ayer, Viernes 9 de febrero, se movilizó por la avenida 9 de Julio Iglesias, una marcha de Pickleteros cortando el tránsito y generando un caos en la city porteña. "Nosotros le estamos exigiendo al Increíble Universo del Limón, que Pepyno deje de postear y venga a reposar en vinagre como tal debe ser su función" comentaba Héctor Meacalandrias, director general de la agrupación "Pickles, una forma de vida o una vida deforme". A esta marcha ocurrida ayer, se le iba a sumar una protesta de la agrupación de Agorafóbicos, pero ninguno de ellos se ha presentado.


Her Tololo inaugura su blog autobiográfico no oficial.

Hoy, a las 20hs se dará por inaugurado el foro ”Autobiografía no oficial” donde el Ex-Fürer escribirá su propia historia sin su propio consentimiento. A este blog se le suma el aporte especial de Walt Disney y contará con una sección literaria, una sección fotográfica y una sección de "No encajados".


Una gran mentira al descubierto.

Científicos de todo el mundo, unidos en una colosal investigación, llegaron a determinar que los pececitos de pecera no bailan la tarantela aunque los amenaces con un rollo de servilletas de cocina.
Dicen que este descubrimiento haría caer en picada las ventas de las servilletas.

0800 - Amón Ra (El Ex-Odo) 2º Parte – (Por Her Tololo, el Fürer guapetón).

(Antes de comenzar la lectura, deberías leer Moisés, Ramses, Pestes y Heces Pero solo una vez, porque sino se generaría un circulo vicioso, nunca visto desde “El cuento de la buena pipa”)

MATERIAL EXCLUSIVO, Escuchas telefónicas desde el teléfono personal de Ramses:

Mensaje Grabado: Gracias por comunicarse con Amón Ra Enterprises. Si desea realizar una ofrenda marque:

-Si desea realizar una consulta sobre como llegar a la vida después de la muerte y los procesos de momificación legales marque:

– Si desea plantear alguna queja marque:

– Si a usted ya le extrajeron el cerebro por la nariz y desea una devolución aguarde a que se invente la clonación y será atendido.

Luego de unos insufribles minutos de música egipcia de espera:

Telefonista: Mi nombre es Nebedy Jesef Hensua Reshep Amset Kasaika Sebga Nnerit Merthy Uadyet Naunet Dyenedy UadY Nebed Dafne Tenemyt Neftyn Teny Neith García, ¿en que puedo ayudarte?

Ramses: Buenas tardes Srita Nebedy Jesef Hensua Reshep Amset Kasaika Sebga Nnerit Merthy Uadyet Naunet Dyenedy UadY Nebed Dafne Tenemyt Neftyn Neith Teny García.

Telefonista (interrumpiéndolo): No señor, mi nombre es Nebedy Jesef Hensua Reshep Amset Kasaika Sebga Nnerit Merthy Uadyet Naunet Dyenedy UadY Nebed Dafne Tenemyt Neftyn Teny Neith García.

Ramses: Y… ¿yo que dije?

Telefonista: Usted dijo Nebedy Jesef Hensua Reshep Amset Kasaika Sebga Nnerit Merthy Uadyet Naunet Dyenedy UadY Nebed Dafne Tenemyt Neftyn Neith Teny García.

Ramses: Bah, es lo mismo...

Telefonista: No sr. No es lo mismo, porque mi madre, por suerte, tuvo el buen gusto de llamarme Nebedy Jesef Hensua Reshep Amset Kasaika Sebga Nnerit Merthy Uadyet Naunet Dyenedy UadY Nebed Dafne Tenemyt Neftyn Teny Neith García. Y no Nebedy Jesef Hensua Reshep Amset Kasaika Sebga Nnerit Merthy Uadyet Naunet Dyenedy UadY Nebed Dafne Tenemyt Neftyn Neith Teny García, como dice usted.

Ramses (fastidiado): Ok, perdón srita Nebedy Bla bla bla blabla bla bla bla bla. Quisiera hacerle una consulta a la esfinge, ¿se encuentra ella?

Telefonista: A verrrrr, ¿su nombre señor?

Ramses: (Con voz de locutor, no olvidar que se trata de Silvio Soldan) Ejem… Ramses, Ramses II El Quincho Grande.

Telefonista: Ah si, ella ya sabía que usted iba a llamar… vio, es la esfinge, y lo sabe todo… jijiji… Pero lamentablemente no puede atenderlo.

Ramses: ¿Cómo? ¿Cómo que no puede atenderme?

Telefonista: No, no puede, en estos momentos esta atendiendo la llamada de Ramses II. Ella misma me dejo acá anotado: “A eso de las 15:30 me va a llamar Ramses II, mientras hablo con él, no me pases ninguna llamada”. Y si usted se fija la hora, notara que son las 15:33, o sea, que ya se encuentra hablando con Ramses II.

Ramses: ¡Noooo, pero no es así! Conmigo no esta hablando. Además, si no me hubiera retrasado con la idiotez esa de su nombre…

Telefonista: Mire Sr. No voy a tolerar que se burle de mi nombre. Y por otro lado, usted, ¿está queriendo decir que la esfinge se equivocó?

Ramses: (tratando de conservar la calma) Se lo voy a hacer más fácil, si la esfinge está hablando conmigo en este momento como dice en su anotación… me sigue?

Telefonista: Si.

Ramses: Bueno, si ella esta hablando conmigo ahora… ¿Cómo es que estoy hablando con usted en este mismo momento?

Telefonista: Y… no se, yo soy una simple telefonista, no se nada sobre física quántica y esas cosas. Debería preguntárselo a la esfinge.

Ramses: (Loco loco de ira) POR LAS OREJAS DE ANUBIS, SE LO PREGUNTARIA SI USTED NO FUERA TAN ESTUPIDA Y ME DEJARA HABLAR CON ELLA.

Telefonista: Ay, ni que tuviera que ponerse así, enseguida le comunico.

Esfinge: Hola Ramses.

Ramses: Wow, ya sabias quien soy!

Esfinge: Si, soy la esfinge. Todo lo se.

Ramses: jojoooo, a ver, decime…

Esfinge: …Calzoncillos blancos con lunares rojos.

Ramses: JUUUUUAAAAAAAJAJAAAaaa… bueno, no en realidad te llamo por…

Esfinge: ...por Moisés, no va a ser falta que lo salgas a buscar, va a volver a ti por su cuenta.

Ramses: ¿Va a volver? ¿Cuán…

Esfinge: En 3 días, justo el día anterior a la primer plaga.
Ramses: ¿Qué? ¿Qué? ¿¡QUE!? De que plag…

Esfinge: De la primera de las diez plagas.

Ramses: ¿¡Diez plagas dijiste?!

Esfinge: Si, dije diez plagas.

Ramses: Ya te había escuchado, estaba siendo retórico.

Esfinge: Ya lo sabía.

Ramses: Y si lo sabias, ¿para que respondiste?

Esfinge: Para que no parezca una falta de respeto.

Ramses: Ok… ¿Y que se supone que haga con esas diez plagas? O sea…

Esfinge: Vas a liberar a los hebreos.

Ramses: Naaaaaaa, estás en pedo. Mira que voy a liberar a los obreros.

Esfinge: Lo vas a hacer, después de pasadas las 10 plagas.

Ramses: Y no hay otra forma de librarse de ellas, no?

Esfinge: No.

Ramses: Ok… chau.

Vale aclarar que esta conversación telefónica pude obtenerla gracias a mi nueva adquisición Spytech que pueden conseguirla en todas las jugueterías del país. Incluye objetos para el perfecto espía moderno, tales como: Un dispositivo para pinchar líneas, un dispositivo para pinchar globos, otro dispositivo para pinchar preservativos, un par de anteojos de visión retrovisora (el único problema es que no se pueden usar mientras se camina), un disfraz de Pamela Anderson o Tom Cruise (a elección, para pasar desapercibido entre la multitud) y demás artilugios. Y si nombrás a Her Tololo un cuchedor de regalo.

Pasaron los días y el Señor habló a Moisés diciendo: - Soy el Alfa y el Romeo. El principio y el fin. El billete de 1000 dólares de “El juego de la vida”. Soy el gran pedazo de chocolate que no se disolvió bien en el helado de dulce de leche granizado. Y te mando a ti, mi hijo Moisés, a que vayas a Egipto, y me hagas unos mandados: 2 barriles de cerveza, que te hagan un vale por los barriles vacíos, un litro de miel, 2 yogures de leche de camello con colchón de frutas y una cajita de “Prime texturados” y luego llevámelos hasta el monte Sinai, que es bastante alto, así no tengo que estirarme tanto.
Moisés (que hasta ese momento se encontraba pastando, por lo visto, la causa de su diarrea crónica): - ¿ehhhhh?
Dios: - Que vayas a Egipto y me traigas lo que te pedí.
Moisés: - Pero… ¿Por qué no lo haces tu, mi señor? Si yo menciono al menos la idea de poner un pie en Egipto, mi mujer me va a castrar. Además, seguramente, Ramses quiera mi cabeza… no se.
Dios: - Yo protejo a los que van en mi nombre. Y si en algún momento necesitas demostrar la grandeza del dios al que sirves. Tan solo tira tu vara al piso y yo realizaré un milagro.

Y entonces partió, Moisés, a los pedos hacia Egipto (no es que fuera rápido, sino que iba a los pedos literalmente, no olvidar su colitis). Con el iban su hermano (de nombre Coche-Cuna) y su hermana (Mecedora).
Ni bien puso un pie en dicha ciudad, se vio rodeado de guardias del Faraón, “Buen momento para realizar un milagro” pensó Moisés.
Acto seguido, tiro la vara al piso, como le había dicho Dios.
El que parecía ser el jefe del grupo de soldados dijo: - A él, ahora que esta desarmado.
Y se abalanzaron contra Moisés y sus hermanos, sometiéndolos a todo tipo de flagelaciones: golpes con almohadas mullidas, someter el cabello a tratamientos de Schwanek, entre otras torturas por el estilo.
Días más tarde, Moisés y sus hermanos son llevados frente al Faraón (que no era que fueran depositados en la frente del mismísimo, aunque esto fuera totalmente posible, ya que poseía en su cabeza una gran pista de aterrizajes de ovnis, que, a pedido de Didio, estos fueron los que trajeron a Egipto el concepto de Jenga, aunque se aburrieron porque nunca le podían ganar a Gerardo Sofovich).
Bien, estaban Moisés y hnos. frente al Faraón (otra vez no, eh? Ya explique lo de la frente…) y fue ahí cuando este les dijo:

Silvio Soldán: - Se, oh, mi ex-nieto adoptivo, que has venido a mi para traerme 10 plagas. Y te puedo asegurar que no te vas a salir con la tuya.

Moisés no daba crédito a lo que escuchaba (Este párrafo es auspiciado por CREDIL, Nº1 en Cerditos Personales… si, dice CERDITOS) y pensó: “¿Que plagas? A mi me mandó a comprar cervezas… es hora de que aclare todo esto”.

Moisés: - No, abu, no es así…

Silvio Soldán (con ira): - No me llames Abu… Tete, Tata, hasta Bebu te lo acepto, pero Abu no… porque no soy árabe. Ahora, decime, ¿Para quién trabajas?

Moisés: - ¿Trabajar? No, simplemente me mandó Dios…

(Aclaración, tengo en mis manos una carta documento mandada hacia mí por el mismísimo Silvio Soldán en donde se me obliga a no nombrar más al susodicho, por lo que a partir de ahora me referiré a el de una forma indirecta).

SS (GESTAPO): Aaaaah, así que Dios, ¿eh? Aquel Dios de los judíos que tan único se cree… Si ese Dios existe realmente y es tan poderoso como dice ser, hazme una demostración aquí mismo.

Moisés se quedó helado… pero por suerte recordó que solo tenia que tirar la vara y Dios realizaría un milagro… “Este es el momento”, pensó Moisés, y tiró al piso la vara. Y no pasó nada.
Una gran conmoción se generó en la sala, todo el mundo corría y gritaba: “¡Milagro! ¡Milagro! ¡¡¡¡Tiró una vara!!!! ¡Milagro!” Hasta el mismo Faraón estaba fuera de sus casillas:

Cornudo: -No lo puedo creer, es absolutamente impresionante. Me inclino ante tu Dios pidiendo piedad, hoy mismo libero a los judíos pero por favor, piedad, no mande 10 plagas a mi pueblo.

Moisés simplemente se rascaba la cabeza y no por pediculosis.

Entonces, como dijo, el “Cagado por las rubias”, liberó a los judíos, que siguieron a Moisés creyendo que este los llevaría a la tierra prometida. Pero lo que el Faraón no sabía era que, ni Dios había hecho ningún milagro y mucho menos tenia que ver con las plagas que había anunciado la Esfinge, que simplemente las comento como sucesos consecutivos. Por lo que el “Feliz Domingo” tuvo que comerse las 10 tribulaciones que paso a enumerar:
1º - La Plaga de los estudiantes que egresan. (recorrían todo Egipto probando llaves en cada cerradura que encontraran… fue el caos, porque el sistema de cerrajería colapsó, aunque solo causo la muerte de un caniche toy que murió aplastado por una masa estudiantil al grito de “barilo, barilo” que luego se sabría que es el dios de los descerebrados)
2º Plaga, Las Facturas Impagas: los egipcios eran acosados por mensajes telefónicos pregrabados donde les incitaba a pagar tal o cual servicio o se les cortaría el suministro.
3º Plaga, El Zapping, aun, sin existir la televisión, lo egipcios no se contentaban con leer ningún jeroglífico, lo que los tenía corriendo de aquí para allá buscando uno interesante para leer.
4º Plaga, El dinosaurio de Danonino (creo que no merece explicación, la única plaga que subsiste hasta el día de hoy).
5º Los Rolingas. Uno no podía salir a las calles sin ser acosado por un grupo de desalineados que iban al canto de: “Un pesito pa’ la momificación”
6º Ojala que llueva Café en el campo.
7º Escarabajos. Cubriendo toda la ciudad, dicen que fue el año más productivo de Volkswagen.
8º y 9º: Las langostas chupasangre (nombre científico “Suller Et Rimulus Terribilis”… sin palabras, atroces fieras que dejaron que chuparon la vida del enquinchado rey. Aquí las fotografías del helecho
Y la 10º Plaga, la que mas afecto al Pollerudo: La muerte del Quincho. Uno a uno cayeron, desde su falsa cabellera, los pelos engomados, en lo que parece ser, una toma de consciencia y decisión de suicidarse antes de seguir perteneciendo a la cabeza de tal salame.

Pasado todo esto, y recuperada la perdida compostura, el Faraón, envuelto en ira, mandó toda su fuerza militar a perseguir a Moisés.
Este, y todos los judíos, yendo rumbo al monte Sinai, se encontraban a los pies del Mar Rojo, cuando vieron que los egipcios se acercaban en multitudes.
Los judíos entraron en pánico, y exigían un milagro a Moisés, y este pensó: “Bueno, la tercera es la vencida” y tiró la vara al Mar Rojo, solo para ver como esta quedaba flotando sobre el agua.
Moisés ya no daba crédito (CREDIL!!! CREDIL!!! Y SALGA EN MOTONETA COMO LITA DELAZARI) a su Dios y grito al cielo: -EEEEH!!! VAAAAAGO, 3 VECES TIRE LA VARA Y NINGUNA VEZ HICISTE UN MILAGRO!!!!

Entonces fue cuando una intensa voz, desde el más allá (obviamente era Dios) sonó diciendo: -¿ES QUE YA UNO NO PUEDE CAGAR TRANQUILO EN ESTE MUNDO?
Acto seguido, y tras un ruido a inodoro vaciando el tanque, las aguas del Mar Rojo bajaron hasta desaparecer. Por lo que Moisés y los judíos pudieron pasar sin más problemas.

Entonces, llegaron los egipcios al ahora inexistente mar, y se mandaron a seguirlos. Los pocos que conozcan la física de los inodoros (yo soy graduado con honores en Física Inodoril Universidad Nacional de Calamuchita) sabrán que la 1º ley es la de “Toda la mierda vuelve”, por lo que los egipcios sucumbieron bajo unas enormes heces de tamaño colosal, situación que luego inspiraría a Herman Melville para escribir Moby Dick.

Por último, aconteció que Moisés llegó al monte Sinaí junto al pueblo de Israquel Manchini.
Entonces Moisés escaló hasta la cima del mismo, y durante el periodo en el que allí estuvo nadie sabe que fue lo que sucedió, pero luego de bajar del monte Moisés trajo consigo, unas tablas, que hoy todos conocemos como las tablas de las leyes con los 10 mandamientos.
Estas tablas se perdieron hace ya mucho tiempo y nadie mas supo de ellas.

Aunque esto no termina aquí. CLIC PARA CONOCER LA VERDAD

Entonces, con estas nuevas revelaciones que Her Tololo, muy humildemente, les ha traído, hoy en día se puede saber que bajo ninguna circunstancia está prohibido: Robar, Mentir, Matar, y, lo que alegrara a la gran mayoría de la población mundial, se puede desear la mujer del prójimo.

Buenas noches, y disfruten de esta nueva vida que les acabo de brindar.

Limó el Limón

Gracias a las sabias palabras de Her Tololo hemos podido aprehender sobre parte de nuestra historia religiosa (ref.: ¿Por donde empezar...?, Estamos en Pelotas , El G.arca de Noé (La G. es abreviación de "Gran") ; Moisés, Ramses, Pestes y Heces – Primera Parte.) y, junto a la yuxtaposición contrapuesta de mis propios escritos sobre Creación y Apocalipsis (ref.: Siempre es lo mismo Nena, De la creación divina... gloria, Segunda teoría de la extinción, Fe de Ratas) en el meollo mismo hemos podido dilucidar parte de nuestro universo. Pero lejos, muy lejos de todo esto, nos encontramos en un mundo que no ha sido tocado por la varita de Dios, Jesús, Alá, Mahoma, el Buda (el de los mosquitos), Raid, María Marta Serra Lima, Gerardo Sofovich y por supuesto por el Manco de Lepanto.
En nuestro universo mucho se habló de mi cítrico ser, pero a decir verdad -¡verdad! eso es una completa falacia. Los limones no somos cítricos hace ya 2010 años, tres años antes del nacimiento de cristo, cuando el primer limón llega a la tierra. Si señoras y señores, los primeros limones no eran terrícolas; los primeros limones fueron traídos del Planeta Heineken o Planeta Verde por ET. Pero los Limones son incluso anteriores.
Cierta mañana, un floglope, nombre científico: Igigi Girum Hadahadeba (Es como una especie de Pipo Cipolatti, pero menos boludo) se topa con Gladis Florimonti (nombre dentífrico: cherry liptus mentho plus), y claro, siendo estos seres no tan boludos como dijimos antes, pero si más facinerosos que los Famas, se enroscan en un desenfreno libidinoso y lujurioso hasta como las siete y media de la tarde. Días más tarde nace sobre un tubérculo de flor de gladiolo (hogar de las Gladis Florimontis) el primer limón. Pero el que fuera traído por ET. era tercera generación de este primer espécimen.
La cosa es que luego de arribar a nuestro planeta, el (hasta entonces) cítrico rueda bajo la rampa de la nave espacial y se queda a vivir en medio del Impenetrable Chaqueño. Allí es adoptado por una pareja de Ñandúes, pero es abandonado a los veinte minutos al ser insoportable. Cae entonces en manos de una pareja de gorilas (algunos afirman que eran integrantes de los ahora llamados cara pintadas) y allí pasa parte de su existencia. Entrada la adolescencia, el joven limón es reconocido por todos los integrantes de la fauna chaqueña como su líder natural y protector. Vive entonces vestido con una piel de aguará guazú y colgado de un tipo de lianas o también conocidas como Ayahuasca. Al estar tanto tiempo en contacto con estas, queda del ojete y conoce un mundo nuevo lleno de colores y figuras extrañas. Forma entonces un grupo de Rock Sinfónico llamado Green Floyd, y graba un par de discos, pero no le va bien ya que todavía no había sido inventada la Rocola.
Vuelve entonces al seno de su familia, principalmente al seno de la madre, y luego de varios días de amamantamiento familiar y con una sobredosis láctea, pierde la acidez y decide irse a probar suerte a la zona donde hoy se eleva Buenos Aires (ya para ese entonces la región estaba centralizada). Esto lamentablemente le da la razón a mi vieja, que jode y jode con que no hay nada mejor que un vaso de leche para sacarse la acidez.
Allí conoce una Lima con la que luego de cinco años de noviazgo engendra la primer gaseosa Lima-Limón. De ella nacen luego tres hijos: un pequeño Limón, la lima de uñas y Fido Dido. Los dos últimos sobreviven hasta la actualidad quién sabe porqué. El pequeño limón es encontrado por Fleco y el Doctor Miroli en un bar de la zona de Plátanos y llevado a un laboratorio donde comprueban que es descendiente directo del último cítrico. Allí es nombrado entonces como el Mesías y llevado a un altar donde ciento de miles de fieles (principalmente bananas ecuatorianas, bananitas dolca y dos bananas en pijamas –que decían ser integrantes de Bersuit Vergarabat-) le rezan, le cantan Desesperada de Marta Sánchez y lo adoran: oh, santa limonada, elonga nuestros bíceps y tríceps en un ruego al último de los cítricos, sálame el salame, y unta tu santa esencia sobre nuestras sienes en un bautismo bautismal.
Ese pequeño limón crece y crece y crea maravillas y milagros, y ama a sus súbditos, y engendra varios hijos: Limón Júnior (quien luego toma su lugar), el Lemon Pie (una especie de tarta con una cobertura de crema de limón), el helado de limón (el primer limón en correr la misma suerte que Walt Disney) y el Doctor Lemon (un limón con un toque de alcohol, el primer limón alcohólico) quien luego de un accidente en el que se hace teta contra un paredón, se convierte en la primer limonada de la historia.
Muerto y santificado el pequeño limón, es sucedido por el Limón Júnior, quien luego de un par de años de tiranía es derrocado por Lemon Pie, pero como las tartas no pueden gobernar a toda la humanidad ya que son terriblemente tímidas además de antipáticas, abandona el trono y elimina la figura de Mesías. De esta manera evita el tener que andar firmando autógrafos y sacándose fotos haciendo milagros y esas giladas. Accede entonces al pedido de uno de sus súbditos completamente adicto a la religión y al jugo de melocotón, que al ver que no iba a tener un mesías que adorar (y que entonces se le iban a dorar los huevos de ateísmo), desesperado le pide que cree una iglesia. Como todos sabemos, crea entonces la Iglesia Limongelista para que los súbditos del último de los cítricos puedan seguir con sus creencias y hacer de este un mundo más creyente.
Pero su timidez lo lleva aun más lejos y termina encerrado en un palacete alejado (a media cuadra del castillo del Conde Drácula y en el mismo barrio del de Eduardo Feinmann, otro reconocido chupa sangre) y allí prosigue su triste vida.
Tras varios años de angustia y soledad, (en la que contempla proyecciones de Sábados Circulares y solo escucha el tema “Mi limón, mi limonero” para no matarse) tiene un golpe de astucia y decide crear en su laboratorio un ser que lo acompañe en su rutinaria y agobiante vida. Crea así a alguien completamente aburrido, desesperado y negativo al que le pone por nombre Rolando Graña, pero lo abandona por su irrefrenable adicción a los travestis, y crea un segundo compañero. Este, un poco menos toquetón, pero igual de oscuro pasó a ser su compañero de desventuras: el joven manos de pela papas (Edward pelapap´s hands). “Seguramente -piensan algunos historiadores- el Lemon Pie le pusiera manos de pela papas para que no se pueda tocar, cuando mucho le podría sacar punta, pero no toquetearse”.
Vive entonces angustiado y desesperado pero ya no solo, y muere feliz una noche de luna en cuarto menguante. Del joven manos de pela papas no se supo absolutamente nada más. Algunos afirman que se suicidó al no poder soportar la ausencia de su creador, otros concluyen que se fue de putas con Graña y nunca más quiso volver al palacete.
Pero volvamos a la iglesia. Antes de marcharse el gran Lemon Pie deja como pastor al abuelito de Heidi, quien como sabemos, ya conocía la profesión. Es entonces cuando la iglesia limongelista se divide en dos partes: aquellos quienes creían conveniente seguir al abuelito de Heidi (desde entonces los Limonitas) y por el contrario, aquellos quienes preferían seguir como hasta antes de la muerte del Pequeño Limón con los bautismos bautismales con la santa esencia del Último Cítrico (los autodenominados Minerva). Esto es todo. Puede que continúe… puede que no…

Moisés, Ramses, Pestes y Heces – Primera Parte. (Por Her Tololo)

Antes de comenzar esta 4º entrega de mi visión de la historia bíblica (que además debe ser aceptada como única y real obligatoriamente si no se quiere pasar una eternidad de sufrimiento en el Epcot Center), voy a recibirlos con una buena noticia: Este Blog, el increíble universo del limón, y su humilde aporte a la sociedad, ha evitado 5 suicidios, y ha ocasionado que 27 personas que nunca habían pensado en matarse, terminen haciéndolo. Y si, mis queridos lectores, esto es una buena noticia, ya que uno de los cesados se llamaba Esteban Rey, conocido violador de caniche toy, otro se llamaba Juan Carpintero y cometía el grave delito de hacer Tiramisú sin queso mascarpone, y el resto tenían deudas con Rentas.

Hoy me acerco a ustedes con la historia de Moisés. Su vida en el Egipto antiguo y el exilio de los hebreos. Pero antes de adentrarme en esta fantástica historia (con la participación especial de Charlton Heston) voy a contarles acerca del antiguo Egipto, una civilización desconocida para la mayoría de la gente (de hecho, yo me entere ayer de su ex-existencia mientras leía una Billiken en el baño).
Aquí van unos datos:
- La capital actual de este país se llama Caire, Hernan.
- El antiguo Egipto existió desde el 3200 AC/DC y cantaban “You Shook Me All Night Long”
- Construían Pirámides, que hoy en día se sabe que era una especie de Jenga a nivel colosal.
- Construyeron la Esfinge, una mujer con cabeza de gato. Algo que no escapa para nada de la realidad, sin ir mas lejos, hoy en día se pueden encontrar esfinges en la zona roja de cualquier ciudad.
- Por último, existieron una gran cantidad de Faraones, que eran algo así como dioses en cuerpos de carne y hueso (Jesús… quien se iba a creer esa estupidez…)
Algunos de estos faraones importantes:
Amenhotep, Ramses, Quehaces, Tu ten jamón, Silvio Soldan (conocido también como Ramses II) y Cleopatra.
Esta última, se dice que se bañaba en leche, y todo el mundo afirma que lo hacia como un método cosmético, pero lo que nadie sabe es que en realidad ella sufría un severo desequilibrio neurológico que la llevaba a creerse una barra de chocolate Aguila.

Moisés, a diferencia de lo que dice la historia oficial, no era bebé cuando lo depositaron en las aguas del Nilo. Tenia ya 35 años cumplidos y era pescador. Se pasaba horas y horas río adentro pescando, y debido al prolongado tiempo y a que sufría de colitis crónica, siempre iba vistiendo pañales para adultos. Aconteció que un día se encontraba pescando cerca de los parques traseros del palacio del faraón, cuando es divisado por la hija del faraón Silvio Soldan, que como dije anteriormente era conocido como Ramses II el grande (aunque ahora se descubrió, en su tumba, un jeroglífico que estaba borrado, completando entonces su nombre de la siguiente manera: “El quincho grande” – HE AQUÍ SU FOTOGRAFIA ).
Al ver la tierna imagen del grandulón en pañales, la hija de Silvio, que todo lo quería poseer dijo: “Que monono”. Y mando a sus guardias personales a que le trajeran al pescador.

Una de las tablas jeroglíficas encontradas en expediciones arqueológicas relata con fiel detalle aquella conversación:

Princesa: “OJO – SERPIENTE – GATO – CRUZ”
Moisés: “CABALLO – TORRE – HORUS – ANK”
Princesa: “PATO – LUNA – JARRON”
Moisés: “MONO CAGANDO – SOOOOOOOOOOL – ESCARABAJO – ARGOLLA”
Princesa: “TAZON – JARRA VERTIENDO LIQUIDO – MEDIALUNA”
Moisés (mientras se lleva el dedo a la boca): - Bubu gaga.

Para los que aún no entiendan egipcio, aquí una traducción fiel realizada por mi:

Princesa: “Que bonito mi bebe, te voy a adoptar”
Moisés: “Nena, te equivocas, no soy un bebe”
Princesa: “¿Te hiciste popo en los pañales?”
Moisés: “Que popo ni que mierda, NOOOOOOOOO SOY UN BEBE, PUTA”
Princesa: “Mi chiquitin esta enojado… ¿Hambre? ¿Querés que te de la teta?”
Moisés (mientras se lleva el dedo a la boca): - Bubu gaga.

Paso un tiempo, Moisés vivió días de opulencia, pero ocurrió que la, entonces preocupada, esposa de Moisés, se entero de la adopción de su marido, puso el grito en el cielo y fue a buscar al “vagojoremilputas” (como ella le decía) al palacio real.
Cuenta que la furia de aquella poco agraciada mujer fue tal que ni la guardia elite pudo frenarla, llevándose al infeliz de Moisés, y ocasionando la ira del Faraón y el llanto histérico de su hija.
Moisés y su familia tuvieron entonces que huir a la península de Sinaí, en donde se dedicaron a fabricar bombuchas a base de tripa de camello. Eran mucho más resistentes que la actuales, por lo que se podían llenar con mas agua, el único problema era el olor a podrido que tenían, y si te llegaban a dar en la boca, lo mas probable es que terminaras muerto por necropcia.
El Faraón busco por todo Egipto a Moisés y nunca lo encontró, entonces concentró su ira en los trabajadores hebreos. Les quitó el salario en blanco y los aportes, así como también todo tipo de asistencia social, despidió al sindicalista para reemplazarlo por Hugo Moyano, que era Soldanista, lo que más tarde conoceríamos como Peronismo (si se habían preguntado el porque los grandes peronistas terminaban momificados, aun, antes de muertos, ya saben la respuesta).

Ante esta situación es como se plantea el inicio del Éxodo Hebreo, en la próxima publicación a cargo de un servidor, se va a desenlazar esta historia y a terminar con todas las dudas: ¿Cuáles fueron las plagas de Egipto? ¿Que paso realmente en el Mar Rojo? ¿Qué contenian las tablas de los mandamientos? ¿Alguna vez Her Tololo escribirá algo coherente?
No se pierdan la proxima entrega de… Moisés, Ramses, Pestes y Heces. Una historia de… mierda.

Una campaña Solidaria (Un sol para el gordito)

Dejando un poco delado (de sambayón y de pistacho) lo biblico-historico, realizo esta nueva publicación con un fin humanitario.



Inspirada (y en paralelo) a la campaña realizada por mi amigo Dr. Gen titulada "No lo rayes... Donalo":



Desde el Increible Universo del Limón, hacemos el lanzamiento oficial de la campaña:



Con el fin de recaudar firmas para que Reduce Fat Fast le envie un Kit de adelgazamiento gratuito a nuestro querido lechoncito brasilero.

Asi que todo aquel que quiera, desde su blog, fotolog o web personal, aportar para un mundo libre de un Ronaldo gordinflon, copie el siguiente codigo HTML donde usted quiera que aparesca el banner:

Desde ya muchas gracias.

Urgente

UNGENTE!!!
NOS HA LLEGADO HACE UNOS INSTANTES ESTE VIDEO:


TEMEMOS POR LA INTEGRIDAD DE TODO EL PLANETA, Y POR SOBRE TODO TEMEMOS POR NUESTRAS ESFÍNTERES. NADA MÁS

Te presentás, Michel... te presentás...

Ya todos sabemos que la gente suele escribir en primera, o tal vez, en tercera persona. Pero vos, Michel, vos... vos sí que sos raro para escribir, eh!

Nunca vi gente que escriba como vos... ni Borges, ni Verne, ni el grandioso (y de quien sos un gran admirador) Poe siquiera

Para los que no entiendan todavía lo que aquí sucede, les vas a contar... Vos, Michel Pepyn0, sos la única persona que escribís todo en Segunda Persona... claro, ya sabés porqué debe ser esto, pero creo que se lo tenés que contar a nuestros lectores

Durante tus años de servicio, siempre fuiste el subordinado del gran Brigadier Don Juan Manuel de Rosepeys... siempre fuiste el segundo en llegar al campo de batalla, siempre fuiste el segundo en llegar al orgasmo en aquellas competencias de "a ver quién acaba más lejos"... sólo por contar algunas anécdotas del regimiento...

Pero con la terrible acusación que estás por realizar, vos creés que esta situación está llegando a su fin. Masticás y apretujás entre tu dentadura postiza el sabor de la victoria. Estás al borde de lograr tu cometido: Empezar a escribir en primera persona. Lo cual conllevará a tu segundo y menos importante éxito: destronar a tu archienemigo, ese que siempre te trató de segundón, del famoso "pibe de los mandados"...

Recordá lo mal que te trataba: te hacía limpiar los baños del regimiento con una miserable botella de Pato Purific... En definitiva te trataba como a una "símil cenicienta"... Sí, recordá esos viejos tiempos en que te hacían lavar las bombachas y corpiños del General Alustiza, como así también otras prendas íntimas y juguetes eróticos de su pareja Piotr Rasputín.

Este es tu momento de gloria, amigo. Disfrutalo. Y para nuestros lectores, que siguen sin entender que carajo pasa acá, tenés que iniciar la acusación públicamente. Sin más palabrerío, aquí colocás la prueba en cuestión:



No sabés de donde conseguiste estos datos, seguro te los vendió algún infiltrado en dicho grupo terrorista. Por las dudas no des mucha información al respecto (podés quedar escrachado, vos no te lo aconsejás)



Y a nuestros queridos lectores, no tenés más que decirles por el momento... Los vas a tener informados con noticias de última hora sobre el juicio oral y otras orgías militares, eso se los prometés...


Te despedís, hasta tu próximo informe
Hasta la vista, béibi

NOTICIAS 2

Aniversario de la muerte del General Alustiza
Hoy se cumple el quincoagésimísimo aniversario del repentino y sorpresivo fallecimiento de uno de nuestros próceres más notables.
Para aquellos quienes no llegaron a conocer al General Alustiza (clic acá)fue quien librara batallas como la renombrada Batalla de Sambayón luchando bravamente contra las fuerzas del Kimono Nikon Repetto. Nuestro pésame.



Buscado

Fuentes oficiales informaron esta madrugada que se ha presentado una recompensa de medio millón de liras esterlinas a quien pueda dar conocimiento del paradero (o por lo menos del panadero) de Bobby el hómbre dálmata. Fuentes oficiales afirman que la teoría que ronda por las mentes de los investigadores del caso es la de un posible deceso en manos de la renombrada agrupación terrorista E.S.T.A., quienes como sabemos es fiel seguidora de la doctrina Doctortacitista, quién a su vez ya había manifestado su repudio hacia el susodicho.



Pendorcho

Ciertos científicos húngaros afirman haber desubierto lo que todos temíamos: el pendorcho si está dentro de la tabla periódica pero escondida tras el nombre de Molibdeno. Esto contradice lo antes dicho acerca de que el pendorcho no aparece en la tabla periódica porque no quiere, si no que en realidad aparece pero teme por su vida.

Mas Noticias

Fuentes de la Languaje Institution Academy of Avellaneda, dieron a conocer un comunicado en el que se muestran indignados ante el mal uso de ciertas palabras. Dicho comunicado advierte de la peligrosidad del uso de palabras como Verano -que no se refiere a una estación sino más bien a una inclinación voyeurista playera- (y su derivado Veraneo), y de otras como Interesante. Con esta última palabra hubo revuelo a saber: una corriente dentro del Instituto afirma que interesante se desprende de las palabras IN (no) TERESANTE (todo aquello referido a Teresa), y por otro lado la otra corriente más bien alterna afirma que en realidad se desprende de las siguientes palabras INTER (equipo de futbol italiano) ES (del verbo ser) ANTE (que dicen que en realidad es un diminutivo de "antes"). Con lo que llegaron a la conclusión que en realidad Interesante quiere decir que Teresa era jugadora de futbol pero ya no.

nada más, y hasta la próxima emisión

En la posición 50 y contando

Que tal queridos, estimados y sobrevaluados lectores.
No estamos hablando de posiciones del Kamasutra, tampoco de posiciones ideológicas, ni posiciones y suposiciones, nada de eso. Pero resulta ser que gracias a las incidencias de uno de nuestros monotributistas hemos quedado dentro de un listado, (http://www.blogtoplist.com/humor/) e increíblemente tras comenzar en la posición 106, y pasando por un momento de goce total en la posición 69, ya nos encontramos en el puesto número 50. Si señoras y señores, somos el blog alpedista número 50 -y el 3ro. en castellano- (todo esto gracias a quienes nos votaron).
Luego de debatir largo rato en la redacción, hemos llegado a estas conclusiones:
1.- Hay mucha gente al pedo (principalmente los redactores de este sitio)
2.- hay una gran cantidad de personas que irremedialemente pierden tiempo leyendo estas boludeces (y si no lo creen miren el contador público -que se recibió de escribano pero ejerce como contador- a la derecha)
3.- también llegamos a la conclusión que victor sueiro tenía razón (no sabemos bien de que, pero si que tenía razón)
4.- que si metés un kilo de garbanzos en una palangana y la meás después no se convierten en Seamonkeys... probamos con Michel Pepyno cerca de una docena de veces y once de las doce no pasó nada. la doceaba me meé los pantalones:
5.- que a pesar que a la mona la vistan de seda... sigue teniendo el culo peludo... incluso con la luz apagada... esta información nos llegó a la redacción anónimamente.
6.- el sexo en la playa no es romántico... en serio, es hora de desmentir ese mito... salvo que a alguien realmente le exite la arena en el culo... en serio, por dios, no lo hagan en sus casas... salvo que tengan una playa dentro de esta.

y otras veinitres conclusiones más, pero nadie se atrevió a publicarlas... algunos incluso amenazaron con dinamitar el blog y luego llenarlo de WD-40 para que se le levante la pintura... hay gente con ciertos trastornos... mmmm... ah, sigan votando, no crean que esto no era pura adulación... si, los adulamos para que nos voten y después nos adulamos entre nosotros y también en nuestras casas.

Fe de Ratas

Por la presente y utilizando este medio de comunicación masiva, me veo en la obligación de desmentir la afirmación realizada por el mismísimo Her Tololo (ex Fürer) ya que dentro de su relato se encuentran muchas y casi una infinidad de falacias, a saber:
En principio los supuestos pandas mimosos no son otros que los oso pandas fumadores de piedra pomez (cabe aclarar que la ingesta de dicho mineral produce un efecto inhibidor y gastrointestinal) que fueron hechados del arca por comunistas;
Noé, no tenía nada de santo ni de humanitario ni de animalitario ni de nada, la verdad del arca es que estando en medio de un descampado caminando con su canastito del picnic se encuentra junto a un poste de luz (recordemos que Edelap pertenece a este mundo mucho antes que los seres humanos y la luz misma -Dios, Egon, El Pastor Jimenez y el resto, la crearon para poder controlar la luz, ya que antes todo era de día. mucho después se les ocurrió lo de la luna y el sol-) una especie de lámpara mágica en la que luego de frotarla casi por doce horas sale un ser muy extraño similar a Piñón Fijo, pero sin gorrito. Este ser le informa que en realidad su destino es el de morir en una hoguera junto al Rey Momo. Por supuesto que al Noé no le gustó una mierda y pregunta de que manera puede evitar dicho acontecimiento. Este ser (llamado "Psutrquitremolíndico pato fontanét") le informa que tiene tres posibilidades de evitar su destino: la primera y poca ortodoxa era claro, el suicidio, con lo que inevitablemente evitaría morir en la hoguera... siempre y cuando no eligiera a esta como medio de suicidio.
La segunda era cumpliendo una serie de metas casi faraónicas en la que se tendría que topar y vencer a Quimera, luego a Pikachu y finalmente meterse en una bañera con aceite de oliva durante dos meses y medio, luego secarse con papel picado y finalmente pasearse en bolas por la plaza central de su ciudad natal y no ser violado.
La tercera y última de las posibilidades era hacerse inífugo con lo que no iba a quemarse en la hoguera.
A Noé no le gustó ninguna de las tres ideas y asesina a Psutrqutremolíndico pato fontanét con una Siempre Libre. Un kilómerto después (junto a otro poste de luz) se topa con el mismísimo Rey Momo y se le frunce el ocote ya que ve que su destino estaba pronto a cumplirse. Mata entonces al Rey Momo (intenta con otra Siempre Libre y no logra nada) con una paletina de café expreso y huye con destino incierto.
Muchos años después tratando de sobrevivir en medio del desierto, coloca una cadena de Hoteles alojamiento (claro está que fabricados con madera ya que el hormigón armado no había sido inventado aún) de los que luego de un temporal causado por el lobo feróz mientra buscaba un triángulo porcino-amoroso, solo queda uno en pie. La desgracia de Noé no podía ser mayor, ya que no solo estaba solo en ese antro de desgeneradéz animal (porque a decir verdad solo iban animales a ese hotel) sino que una noche empiezan a llover soretes de punta (leerlo como una figura poética, en realidad llovía mucho nomás) tanto que pronto el desierto se convierte en un océano. El Hotel alojamiento (llamado "Animaladas", lo que nos hace pensar que por esto era elegido el lugar como antro hétero y homo zoo sexual por los animales de la zona) flota entonces a la deriva y llega luego de mucho tiempo a las costa de Pinamar, donde un turista cree ver un arca llena de animales y a Noé como un salvador.
el resto es pura fruta.
Ah, y las ratas no creen en dios así que no insistan con la Fe de Ratas.

El G.arca de Noé (La G. es abreviación de "Gran") - Por Her Tololo

Si nos vamos a poner a esperar que alguno de mis compañeros postee algo, es mucho más probable que Menem llegue a la estratosfera antes de que esto ocurra.
No sabía exactamente que postear, entonces me encontraba yo tomando whisky con hielo junto a mi amigo Walt Disney (yo puse el whisky, cabe aclarar) y fue entonces cuando Walt me planteo una duda que tenía de hace mucho tiempo: “Si Noé en su arca, llevo 2 animales de cada especie… ¿cómo hizo para que se reprodujeran tantos sin tener que cometer incesto?”
Vamos a aclarar un poco esta pregunta para nuestros lectores que no sean tan rápidos (aprovecho para dar a conocer la noticia de que este blog cuenta con uno de los lectores más rápidos, Clic AQUÍ para ver su fotografía).
A lo que Walt se refería con esta pregunta era a, como hizo Noé, para que los hijos de estos animales pudieran reproducirse sin tener que relacionarse carnalmente con su hermano. Por ejemplo, Noé llevó 2 elefantes, uno macho y uno hembra, supongamos que estos tuvieron 2 hijos, un macho y una hembra… para evitar la extinción de los elefantes, ¿Tuvieron que cometer incesto?
Para saber la respuesta que le di, primeramente debo contarles la historia.
El mundo se había poblado, los dinosaurios se habían extinguido, no todos, claro, algunos evolucionaron en lo que hoy conocemos como “Mirtha Legrand”. Existían tanta cantidad de animales distintos que el mismo Dios, para poder saber todo sobre ellos, tuvo que crear el “National Geographic Channel”.
El hombre se había reproducido muchísimo en número. Colmaba las tierras y se la pasaba festejando. Comían Guiso, tomaban vino, cervezas, whisky, Blue Corazao, Destornillador, 7º regimiento, coca con fernet y semen de pitufo, que obviamente no se llamaba así porque aun no habían inventado a los pitufos, pero los nativos lo llamaban con un nombre igual de elocuente: “Sustancia azulada que podría tratarse de una eyaculada de individuo diminutos inexistente de piel azul” (ahora entienden todos ustedes la urgente necesidad de inventar a los pitufos).
El tema es que todos se encontraban en un estado de ebriedad enorme, menos Noé, que tenia problemas de riñón. Era tan grande el estado de ebriedad de la población, que no existía “Alcohólicos Anónimos” sino que existía “Sobrios Anónimos” (fundada por Noé, único miembro activo). Era tan descomunalmente grande la borrachera de la raza humana, PERO TAAAAN INMENSA, que debieron inventar millones de adjetivos para describir la magnitud, y es por eso que hay tanta formas de llamar a un borracho. En definitiva, si uno se tiraba un pedo, festejaban porque tenían fuegos artificiales toda la noche.
Todo esto los llevo a adorar a falsos dioses. En realidad, ni sabían lo que hacían, pero lo hacían igual. Siendo estos dioses llamadas “Paganos”, palabra que viene del nombre de la diosa mayor “Tamara Paganini” (a la cual todos alababan, todos menos, Noé, que nunca había visto “Gran Hermano”. Todo esto enojo mucho a Dios, no solo por los dioses paganos, sino que además era fanático de “ Gastón Trezeguet” y nadie le dio bola cuando propuso que también lo conviertan en un dios pagano. Y bien sabemos que cuando la ira de Dios brota, es cuando ocurren las grandes calamidades (los tsunamis, terremotos, incendios, volcanes y grupos de música pop de teenagers). Entonces Dios mando una enfermedad sobre la humanidad, el nombre científico de dicha, hoy en día es “Incontinencia con Vejiga llena”, por lo que todo aquel que se la pasaba empinando el pico no podía hacer otra cosa que orinar el doble, hasta el triple de lo que ingería y fue entonces cuando empezó, de a poco, a formarse un anegamiento orinal, cosa que alertó, en gran manera a Noé, ya que se le estaban poniendo amarillas todas las plantitas de su jardín. La solución a esto fue sencilla, puso todas las plantas que le quedaban en una maceta que luego las colocaba sobre un botecito. Todo perfecto… hasta el momento. Ocurrió entonces que, en la creciente inundación, se le ahogo su perro salchicha y sus gatos no querían bajar del techo, Noé decidió fabricar un botecito mas grande, el cual pudiera albergar a las plantitas, los 3 gatos con sus palanganas de piedritas, tarritos con leche y los paquetes de Whiskas (8 de cada 10 gatos eligen Whiskas, ¿y el tuyo? * Agradecemos a Whiskas por su colaboración con el blog al haber donado 10 kilos de alimento para gatos… estaban realmente exquisitos).
El mundo, indudablemente, es un pañuelo, ya que la idea de Noé llego a oídos de los activistas de “Green Pis” (Organización de Zoofilicos bebedores de Blue Corazao, que obtuvieron su nombre ya que de tanto que tomaban directamente meaban verde) y estos, preocupados por si el día de mañana iban a desaparecer los animales, fuente de sus satisfacciones carnales y en un acto totalmente humanista le llenaron a Noé la casa de 2 ejemplares de cada animal.
Luego de mucho trabajo, Noé consiguió crear una gran arca de proporciones bíblicas (es por eso que se gano una mención en el libro de los records guiness anteriores a cristo, también conocido como “Antiguo Testamento”) que contaba con: habitaciones acondicionadas y aclimatadas para cada tipo de animal, bañera con yacuzzi, piscina aclimatada, televisión por cable, restaurantes varios y otras comodidades.
Y entonces, como todo el mundo sabe, Noé y su esposa, junto a sus dos hijos y las mujeres de estos, embarcaron y se llevaron consigo a todas las parejas de animales, menos una extraña variedad de ositos panda ultra mimosones y de esos que a uno le daría mucha ternura, ya que la esposa de Noé les tenía alergia.
El orín cubrió el mundo, de manera que todo ser vivo, humano, vegetales, los demás animales y absolutamente todos los ositos pandas ultra mimosones murieron sin más remedio. Y tanto alcohol había ingerido la raza humana que siguieron meando días y días después de muertos y Noé continuó navegando hasta que la marea amarilla bajó, dejando nuevamente tierra firme al aire libre que no tardo mucho en volver a ser poblada gracias al trabajo de Noé.

Entonces, me encontraba, como dije, tomando Whisky con mi amigo Walt, cuando este me preguntó “Si llevo 2 animales de cada especie… ¿cómo hizo para que se reprodujeran tantos sin tener que cometer incesto?”
A lo que yo le respondí mientras chupaba el cubito de hielo (porque no me gusta el whisky): “Hmmmmsu pumbumbm tumnu rumpupucunus un lu upucuctul”.
Como dije, tenia el hielo en la boca, así que para los que no me hayan entendido bien, les transcribo: “Esta respuesta tiene repercusión en el loco mundo de hoy en día. A vos Walt, ¿te preocupan los animales? A mi me preocupa que la humanidad sea tan idiota, tan descerebrada y autodestructiva, todo gracias al garca de Noé que, queriendo salvar solamente a sus dos hijos y sus respectivas esposas, hizo que todos los que habitamos el mundo hoy en día seamos hijos de dos primos.

----------------------------------------------------------------------------------

Por último, y gracias al consejo de un amigo, voy a recurrir a un método para atraer lectores a este no tan visitado blog, así que las palabras que leerán a continuación, son solo para que aquellos que anden buscando “chanchaditas” por google, caigan en esta página.
(Sexo, Tetas, Culo, Pene grande como un abedul, Me caliento con mi hermano, Me la unto con dulce de leche y se la doy al gato, orgía homosexual y necrofílica entre Bush, Saddam Hussein (después de muerto), Satanás y Papa Noel).
Gracias Doctor Gen

MMMM.... El exitazo del verano

Mmmmm.... lalala... he he....
chingui chingui
camón yeah

mi limón, mi limonero, entero me gusta más, un inglés dijo ho yea yea y un francés dijo o lalaá
Si, otra que "vamos que te clavo la sombrilla", poroto cubero ese tema al lado de este.
Este, el que suena, es el verdadero hitazo (o jitazo) del verano, y si no... piensen por qué carajo se les queda pegado esta cursilería durante largo rato. Más aún señoras y señores, si querer se verán a uds mismas/os recitando estas estrofas casi de memoria... jajajaja.... la venganza del limón.... jajaja.

Felíz año nuevo para todos....

lalala voy voy voy... me siento malo morena.... lalala....
ohhhhh lala limones para chupar... ohhhh ya yai.. limones chupar... yeah yeah

Segunda teoría de la extinción

Todo nace siempre desde la misma premisa, comentario en el trabajo, cena con amigos, discusiones maritales, etc. etc. etc. Todo surge siempre de lo mismo, si señores, todo, absolutamente todo, se reduce a las dos afirmaciones siguientes: Los hombres son unos pelotudos. Las mujeres están completamente locas.
Comencemos por los hombres. Los tipos resultamos ser bastante prácticos para muchas cosas, pero ante la sencillez de no meter la pata ah, ahí estamos fritos. Somos una verdadera máquina de mandarnos cagadas. Peor aún, siquiera somos capaces de poder enterrar esas cagadas (de lo que se deduce entonces que los perros, quienes si tienen esta habilidad minera, son más inteligentes que los hombres). Infinidad de ejemplos caen de maduros ante tal e irremediable realidad: recordar fechas, hablar de más (¿era tan difícil decir que no se veía gorda?, Dios), limpiar el baño tras la ducha, levantar la tabla, no eructar, y así infinita, consecutiva y sustantivamente. Y, Dios, pobre de aquel que sea infiel… dios… somos tan obvios que incluso hasta un perro abotonado podría desmentir mejor que nosotros (con lo que volvemos a la conjetura anterior con respecto a estos seres supremos).
En el caso de las mujeres… por donde empezar… comencemos por aquellas pequeñas cosas que hacen que solo otras mujeres notan. Ejemplo de esto, es cuando están de levante… de la única manera que nos podemos llegar a enterar que tienen un mínimo interés por algún tipo es si llegamos escuchar a dos mujeres que observan el hecho.
- ¡Hay, que trola!, ¿viste como lo mira?
Esto me hace acordar otro punto: el verse lindas. Y quiero recaer sobre todo en este ítem porque es lo que demuestra nuestra hipótesis queridos amigos.
Si hay algo en lo que basa casi su existencia misma la mujer es en verse lindas. Obviamente nos echan la culpa a nosotros, pero veamos esto detenidamente. Esa irrefrenable manía de probar cualquier dieta que se les cruce encima, y no importa que no sean gordas, o que no nos importe que realmente lo sean, ellas insisten en que están gordas. Y peor aun en primavera. A esto le podemos agregar toda la industria que se echan encima: pomadas para las arrugas, estrías, granos, puntos negros; medias de lycra, las otras que levantan y modelan el upite, corpiños push up, con relleno, con aro; tinturas, extensiones, uñas y pestañas postizas, ropa negra o con rayas horizontales, tacos, plataformas, pinturas, base, rimel, etc. etc. etc. o sea, que cuando una mujer se va a dormir no se desviste, se desmonta o se desarma. Y digo, si todos los gatos son pardos por las noches, es porque han de usar los mismos químicos.
Ahora bien, si tenemos en cuenta que, en ambos casos, estas características se pasan de generación en generación e invirtiendo las polaridades (hijo adora a madre, hija adora a padre, para decirlo en neandertal) terminamos teniendo que todas las mujeres son pelotudas y que todos los hombres estamos completamente locos. Con lo que finalizo, y teniendo en cuenta todo lo anterior, que nos estamos yendo una vez más a la mismísima mierda como sociedad. La pelotudés del hombre lo va a llevar a su autodestrucción, y el mínimo error en la combinación de sustancias (por ejemplo rimel en un push up) puede llegar a desencadenar una explosión en cadena que destruya a todas las mujeres… y volverán una vez más, otra vez, nuevamente los cascarudos a conquistar el mundo, y no padecerán estos problemas ya que las cascarudas siempre fueron y serán feas y a los cascarudos esto les importa muy poco.

* foto: cascarudo lider de la revolución colonizadora.

De la creación divina... gloria

En una húmeda y fría habitación de pensión, en una mañana calurosa de verano luego de esa famosa noche de verano… esa noche, no otra… Egon el de los cazafantasmas estaba debatiendo firmemente en una mesa junto a Dios, el Pastor Jiménez, el Turco García y Panam un tema por demás existencial: la ausencia de ballenitas en las camisas contemporáneas.
El debate se continuó durante largas y exhaustivas horas, y siendo verano les agarró calor, lo que los hizo tomarse un descanso para tomarse algo. Se tomaron la presión, tomaron distancia, tomaron conciencia, tomaron caipirinha, vodka, ginebra, y les agarró más calor. Después tomaron sus manos, las estrecharon, las entrelazaron y se fumaron la campera de Pocho la Pantera. Del ojete quedaron todos, salvo Panam que pareciera que siempre estuvo del ojete y los estupefacientes no le hacen efecto. De semejante locura existencial, y ya llorando por la extinción de la ballenita, deciden formalizar su enojo y hacen –como Oliverio Girando- una invitación al vómito: “junta tus manos, agárrate fuerte la sien, cúbrete el rostro, vomita, si vomita. Vierte sobre el suelo pedazos esdrújulos de iniquidad castrada por la ausencia, trozos de vacío de estómago, de llanto nauseabundo, la inocencia del sudor de la joven, el desgaste de la inhóspita angustia de pez recién pescado, vomita…” y se echaron un bruto defeco bucal colectivo que duró una semana y media. Entonces la verdad de la creación es que duró más de siete días, duró once… bah, diez y medio en realidad pero se redondeó a once como licencia poética.
Nace así el mundo, con sus maravillas y sus “no tanto”, nace el hombre, la mujer, el hijo, el vecino, el castor y la nutria, el zorrino chino, y el oso panda fumador de piedra pómez, entre otros… también nacen las totoras, los ficus, los cactus y las cañas para que maten la gula los osos pandas después de la ingesta de piedra pómez. Nace el orégano, el cartón corrugado, el termo Lumilagro, Pipo Chipolatti, el fulbo, las tangas y los de la tanga… También salen del vómito las enfermedades como la conjuntivitis, la seborrea, la caspa, los hongos de las patas… y la frutilla… que asco. Si hay algo de lo que estoy seguro que salió la frutilla es de ese vómito germinal.
Pero vuelvo a la historia.
Creado ya el universo, la vía láctea, el sistema solar, los planetas y el nuestro surgen también las preguntas existenciales. Y ahí el verdadero problema. La gente recién creada empieza a preguntarse por su existencia. Que quiénes son, que por qué están en el mundo, y por qué la Sibarita es tan rica. Como justificación de todo eso, Egon y el resto deciden crear la religión, tantas al antojo de la gente para que respondan absolutamente todo: el por qué de la Sibarita, de el existencialismo mismo, el por qué la galleta de agua no es líquida, el por qué de las cajas de pizzas cuadradas siendo estas últimas redondas, y el por qué de la ballenita…
Té en.-

NOTICIAS

Noticias:

Actualización
Es más que probable que la redacción publique el lunes entrante cierto material que hasta el papa Mazinger Z está esperando ansioso.

Chatrán no es tal
Fuentes fidedignas informaron en la víspera de hoy a nuestra redacción, que científicos angloparlantes investigaron, hipotetizaron y masturbaron una teoría (que fue confirmada esta misma mañana) en la que se demuestra que Chatrán no era un gato. Parece ser que luego de haber asesinado más de un centenar de felinos, los productores del film optaron por firmar contrato con el renombrado Peter Cantropus, quien encaja más que bien en el "fisic tu roll" (disculpen pero el dialecto Chiíta, me lo llevé a marzo) de Chatrán que los mininos mismos. Magra dosis de realidad amigos. ¿Que vendrá después? ¿que en realidad el Topo Gigio eran los padres? ¿que Pamela David no está más buens que comer pollo con la mano, y que su Pan Dulce no es tan Pamela?

Lanzamiento
Movistar lanza una nueva propmoción navideña por la que, sus actuales clientes, podrán llamar al precio de $0,80 el min. + iva al Polo Norte donde actualmente reside Papá Noel, Beatríz Salomón y la Empanada de Humita del Noble Repulgue. Felices Navidades para todos los cristian diors del planeta. El resto que festeje el ascenso de Deportivo Sacacaca de Korea.

Estamos en Pelotas (por Her Tololo)

(Antes de leer se recomienda leer ¿Por donde Empezar?)
¿Por qué siempre nos pica donde no llegamos a rascarnos cuando estamos solos? ¿Por qué nos pica en lugares muy vulgares de ser rascados cuando estamos en compañía? ¿Por qué siempre se sube una viejita al colectivo justo cuando habíamos conseguido asiento y no contenta con su presencia, nos mira tan acusadoramente que ni el más grande experto en el arte de hacerse el dormido puede resistirlo? ¿Por qué si abro una ventana en mi Internet Explorer, no corre aire? ¡¿PUEDO ACASO PONERLE CORTINAS A MI WINDOWS XP?!
Estas preguntas y muchas más, todas las que tengas, van a tener su respectiva respuesta, pero para eso antes tengo que contarle algo:
- Estamos en pelotas. – Le dijo Eva a Adán cuando fueron expulsados del Edén. Clara alusión a que habían quedado desamparados y sin techo. Cosa que Adán, obviamente, no interpreto como tal, sino que se limito a mirarle los pechos a su compañera (si no lo saben, hasta ese entonces, los simios eran mas inteligentes que el hombre masculino promedio y único que existía… aunque hoy en día se llego a determinar que sigue siendo igual, el problema es que los monos tienen baja autoestima…)
Fue entonces cuando Dios le habló a Adán diciendo: - Tomad y bebed, que esta es mi sangre… - Interrumpiéndose de golpe al darse cuenta que había abierto el guión en la página equivocada y reanudando: - Trabajaras con el sudor de tu cuerpo, de 9 a 15hs, aun cuando tengas 16 años, gracias a la flexibilización laboral. Te harán aportes jubilatorios y obtendrás seguros sociales, además de tener el derecho a una asignación familiar por cada hijo que tengas. –
Entonces, Adán, que esta estúpido, pero solo cuando le convenía, se lanzo sobre Eva dispuesto a embarazarla de quintillizos.
Fue entonces cuando Dios le hablo a Eva diciendo: - Parirás con el dolor de tu cuerpo (si no me explico, algo así como cagar un pequeño ser humano, pero por la parte de hacer pis), y no obstante eso, tus caderas ensancharan, te saldrán estrías y derrames en las piernas. Sin contar los senos gravemente afectados por la gravedad, y lo que es peor aun, faltan miles de años para que se invente la cirugía estética. –
Cuentan que ese día, además de ser el 1º divorcio registrado en la historia de la humanidad, también afirman, los que lo vieron (raro porque no existía nadie mas…) que Adán fue el primer hombre en volar grandes distancias, superando por muchísimos años a los hermanos Wright, aunque haya sido de una patada en el culo.
Se preguntarán ustedes, ¿De donde salieron entonces Abel y Caín? Bueno, pasa que Adán, conoció a una fea chimpancé (era fea entre los chimpancé, así que imagínense…) llamada Lilith (Wikipedia avala mis teorías) la cual quedó preñada de mellizos, no gemelos. Sobretodo NO gemelos, hay que remarcarlo, ya que el bien afortunado Abel, nació con los atributos físicos del padre y la inteligencia de la madre (vuelvo a recordarles que los simios eran, y son, altamente inteligente), en cambio, el pobre Caín, nació con la apariencia física de la madre y la capacidad intelectual del padre, o sea, lo mismo que nada.
Entonces, mientras Abel, además de responder las preguntas mencionadas al principio y más, andaba desvelando los misterios del universo, la física cuántica y los cortes modernos para canniches, Caín, andaba viendo si comiendo excrementos lograba defecar comida.
La historia hubiera seguido así su curso, si no fuera porque Dios es un gran estratega, pero sobre todo el más grande de los jodones que puede existir: Pasó que, Caín, mientras intentaba insertarse una mazorca de maíz de manera contra natura, fue alcanzado por el dedo de Dios, obteniendo (además de un dolor de cabeza terrible, porque el peso de semejante dedo) un toque de sabiduría… y automáticamente creó una definición hasta ese entonces desconocida: el armamento.
Tomando la mazorca, comienza entonces a golpear fuertemente los excrementos que tenia a su alrededor, salpicándose todo, para luego, en actitud de victoria, revolear el maíz por los aires, magnifica escena que luego inspiraría a Stanley Kubrick.
Paso Pues, pero se equivoco de camino, así que Pues, volvió a pasar pero en sentido contrario. Caín en un exaltado ataque de celos hacia su hermano Abel, machaca a este, con la mazorca, convirtiéndose en el 1º asesino cereal de la historia. Y además, privándole, por el momento, al mundo de los misterios del universo, la física cuántica, los peinados para los perros caniches y lo que es peor, dejándonos, hasta el día de hoy, sin las respuestas a las preguntas al principio mencionadas.
Entonces, Sr., Sras y mormones, he de decir que, indefectiblemente… Estamos en pelotas.

------------------------------------------------------------------------------------

Ese Bobby

Yo, entre otras cosas, he sido investigador privado, y durante mucho tiempo he investigado a estos energúmenos salidos de la cabeza del limón (como Bobby, El U.P.I.T.E., y los demás).
De entrada aviso, ese Bobby es un pelotudo... yo se lo que les digo... se van a dar cuenta ni bien se desprenda y empiece a escribir, es un pelotudo... y, que se puede esperar de un tipo que nació de una mujer que entrega su cuerpo por dinero y con dos hombres a la vez... si, es verdad, nació así.. por eso las manchas tipo vaca... tiene dos papis, uno blanco y otro negro (y no son los alfajores Bagley). Pero que se puede esperar de un mundo en el que existen seres que escriben con k, como ke, o kiero... malditos enfermos mentales... ah, el puto ese de Bobby es un rolinga quemado fanático del limón, un verdadero pelotudo... y no digan que soy intolerante, manga de soeses.

De Bobby el hombre dálmata

La mayonesa con aceitunas es horrible. Dirán: ¿que carajo tiene que ver esto con un blog tan elocuente como este? y dirán bien, pero no... algo de eso hay. Cierto es que la mayonesa es, de todos los objetos patinables, el más gastronómico ya que va con casi todo (salvo con sopas, fideos -algunos-, pastafrolas, merengues, y otras mayonesas) y este hecho la hace de por si un ser noble (como la babosa, que sirve para casi cualquier comparación). Pero vuelvo a esta afirmación: la mayonesa con aceitunas es horrible!. Las aceitunas u olivas (u olivias, o aceipunas, o aceipungas, o tamagochis) son un fruto salido de una planta verde (como la gran parte de estas, las plantas) que tiene un gusto medio raro, pero que anda, y como anda es consumida en picadas, o con birra, o con pastafrola (pero sin mayonesa) y se la hace aceite, se le saca el carozo, se la pica, se la mete en salsas y en otros lugares... como... en Francia, la meten en el pollo al escabeche... sip, es cierto, bah, no tengo idea que carajo hacen los franceses con las aceitunas aparte de aceite.
Insisto: La mayonesa con aceitunas es horrible! y digo esto y denuncio, en un país donde mueren cincuenta y cinco personas por día de hambre!!!, que verdaderamente es horrible... y más con pancito tostado, una verdadera abominación a las glánduas gustativas, olfativas, oligarcas, oligofónicas, olivas, lauras olivas, lauras novoas, y quiques... sobre todo quiques.
Entonces digo: las aceitunas con mayonesa son horribles, y la mayonesa con acietunas más horribles que las aceitunas con mayonesa... y si son tan feas juntas, ¿por que se juntan? ¡¿por qué?! Dios, bajá y explicame esto que me tiene re loco!!! ¿Por qué?
Eso dijo el General Alustiza antes de morir... ¿por qué? y se murió... yo los quiero mucho, de verdad... pero ¿por que? ¿por que?... esta es la verdad verdadera, certera, loable o no lo hable... el mundo es una re cagada (y le doy la derecha a Dr. Tácito -y no porque sea solo un producto de mi imaginación-) es una verdadera bosta por culpa de la re puta simbiosis entre las aceitunas y la mayonesa... y más por culpa de la mayonesa con aceitunas, he dicho, no me retracto.
Que mierda!
me fui
chau
si, chau
- Adiós
- Otra vez vos?
- ¿yo? yo soy otro producto de tu imaginación. Bobby, le hombre dálmata, bastante tengo con esa cruz, no jodas.

¿Por donde empezar...?

Esa es la pregunta que se hizo a si mismo una persona muy importante al momento de hacer ponerse a hacer algo. Pero luego hablaremos de él. Primero me presento, soy Her Tololo, fue Führer, pero hoy me dedico a la historia. Tengo muchos años... algo así como 175 segun la edad de los perros. Y estoy aquí para contribuir más a la historia de este universo del limón, para demostrar a su vez que el mundo no es tan mierda como asegura el Dr. Tácito.
¿Por donde empezar? me pregunto yo, y esa fue justamente la pregunta que se hizo Dios al momento de crear el universo.
En un principio no existía nada, salvo la comida para calentar en microondas, pero el problema era que no existian los microondas. Fue entonces cuando Dios, para festejar las navidades, tira un chaskibum, que desde su inmenso tamaño fue lo que nosotros llamamos el Big Mac (con papas y gaseosa mediana) que llevo a la creación del universo y al pasayo Ronald.
Luego de crear el universo, Dios centró su atención en un pequeño planeta en uno de los extremos de la via lactea (se le habia roto el sachet de leche derramandola por todos lados).
Como estaba todo oscuro dijo: "Hagase la luz" y un empleado de Dios llamado Thomas Edison invento la lamparita.
Dios, que ya tenia cancha en esto porque era un asiduo jugador del "Sims", lleno el planeta con boludeces. Y vio Dios que era bueno.
Entonces Dios creo al 1º hombre, Adán.
Aquí he de hacer un parentecis: ( . Ya esta.
La historia científica de la teológica difieren mucho, ya que los cientificos afirman que primero fueron los monos, y los teólogos (algo asi como los licenciados en té), afirman que Dios creo el hombre hecho y derecho.
Analicemos esto y descubriremos la verdad: Los monos son animales que andan desnudos y se masturban todo el tiempo... Adán estaba desnudo y al aun no existir Eva, se tocaba todo el tiempo. O sea, no hay diferencia.
Como a Dios le daba asquete tener que andar limpiando las chanchadas de Adán por todos lados, pensó y decidio crearle una especie de receptaculo contenedor de su esperma, entonces creó a la mujer (podría haber creado el preservativo... pero, en fin).
Dios creó a la mujer de una costilla de Adán, por lo que el pobre tuvo que contentarse con comer solo tapa de asado.
Adan y Eva, entonces andaban en el paraiso, que no era otra cosa que un barrio Country y Dios estaba feliz porque Adán no haría mas chanchadas, pero el problema fue que Eva argumentaba "dolores de cabeza" (algo que aun en día se sospecha de su real existencia) y Adán seguia con las toquetas.
Entonces Dios le dio un nuevo hábito a Adán (y de esa forma alejarlo del onanismo), le dió la capacidad de tener hambre todo el tiempo. Es por eso que los hombres casados hechan panza.
Pero Dios le dijo: "No comas manzanas porque son frutos del conocimiento".
Y no era para nada mentira, las manzanas eran en ese entonces muy inteligentes, hasta crearon una empresa multinacional fabricante de computadoras: Apple Macintosh
Pero Adán dijo: "Me cago en la fruta" y se comió la manzana.
Entonces, Adán y Eva, sospechosos de cometer un asesinato en el Country (el de Maria Belsunce), fueron desterrados del mismo, y pasaron a habitar el mundo.
Estando en el mundo, Dios les dijo: "Me daras mil hijos" porque era fana de esa banda.
Y ahi comienza la historia de Abel y Caín. Pero la reservo para el próximo post, porque este ya se fue al carajo de largo.

Me despido entonces, con una refleccion:
Es un hecho científico que leer este Blog evita el 95% de los casos de hemorroides (aunque no quedas exento de nada, el 5% es mucha gente... asi que te recomiendo que leas el blog, pero tengas a mano una pomada... por las dudas.)

el increíble Dr. Tácito

Buenas y santas, mis queridos leguleyos. Yo soy el aclamado y famosísimo Doctor Tácito, y los voy a deleitar con mi presencia en este pequeño universo inexistente.
Primero que nada invito a todo aquel que tenga algún inconveniente, problema, circunstancia de la vida, conflicto, no conflicto, no sos vos soy yo, etc. Yo soluciono todo tipo de problemas, devuelvo a tu pareja en menos de 24 hs., por la mitad de tiempo y precio la alejo... hago yogurt, y demás...
Escriban, escriban... mientras tanto yo me voy a quejar de este mundo de mierda que ese cínico que se autoproclama Dios, nos dejó como herencia... puto el que lee