Segunda teoría de la extinción

Todo nace siempre desde la misma premisa, comentario en el trabajo, cena con amigos, discusiones maritales, etc. etc. etc. Todo surge siempre de lo mismo, si señores, todo, absolutamente todo, se reduce a las dos afirmaciones siguientes: Los hombres son unos pelotudos. Las mujeres están completamente locas.
Comencemos por los hombres. Los tipos resultamos ser bastante prácticos para muchas cosas, pero ante la sencillez de no meter la pata ah, ahí estamos fritos. Somos una verdadera máquina de mandarnos cagadas. Peor aún, siquiera somos capaces de poder enterrar esas cagadas (de lo que se deduce entonces que los perros, quienes si tienen esta habilidad minera, son más inteligentes que los hombres). Infinidad de ejemplos caen de maduros ante tal e irremediable realidad: recordar fechas, hablar de más (¿era tan difícil decir que no se veía gorda?, Dios), limpiar el baño tras la ducha, levantar la tabla, no eructar, y así infinita, consecutiva y sustantivamente. Y, Dios, pobre de aquel que sea infiel… dios… somos tan obvios que incluso hasta un perro abotonado podría desmentir mejor que nosotros (con lo que volvemos a la conjetura anterior con respecto a estos seres supremos).
En el caso de las mujeres… por donde empezar… comencemos por aquellas pequeñas cosas que hacen que solo otras mujeres notan. Ejemplo de esto, es cuando están de levante… de la única manera que nos podemos llegar a enterar que tienen un mínimo interés por algún tipo es si llegamos escuchar a dos mujeres que observan el hecho.
- ¡Hay, que trola!, ¿viste como lo mira?
Esto me hace acordar otro punto: el verse lindas. Y quiero recaer sobre todo en este ítem porque es lo que demuestra nuestra hipótesis queridos amigos.
Si hay algo en lo que basa casi su existencia misma la mujer es en verse lindas. Obviamente nos echan la culpa a nosotros, pero veamos esto detenidamente. Esa irrefrenable manía de probar cualquier dieta que se les cruce encima, y no importa que no sean gordas, o que no nos importe que realmente lo sean, ellas insisten en que están gordas. Y peor aun en primavera. A esto le podemos agregar toda la industria que se echan encima: pomadas para las arrugas, estrías, granos, puntos negros; medias de lycra, las otras que levantan y modelan el upite, corpiños push up, con relleno, con aro; tinturas, extensiones, uñas y pestañas postizas, ropa negra o con rayas horizontales, tacos, plataformas, pinturas, base, rimel, etc. etc. etc. o sea, que cuando una mujer se va a dormir no se desviste, se desmonta o se desarma. Y digo, si todos los gatos son pardos por las noches, es porque han de usar los mismos químicos.
Ahora bien, si tenemos en cuenta que, en ambos casos, estas características se pasan de generación en generación e invirtiendo las polaridades (hijo adora a madre, hija adora a padre, para decirlo en neandertal) terminamos teniendo que todas las mujeres son pelotudas y que todos los hombres estamos completamente locos. Con lo que finalizo, y teniendo en cuenta todo lo anterior, que nos estamos yendo una vez más a la mismísima mierda como sociedad. La pelotudés del hombre lo va a llevar a su autodestrucción, y el mínimo error en la combinación de sustancias (por ejemplo rimel en un push up) puede llegar a desencadenar una explosión en cadena que destruya a todas las mujeres… y volverán una vez más, otra vez, nuevamente los cascarudos a conquistar el mundo, y no padecerán estos problemas ya que las cascarudas siempre fueron y serán feas y a los cascarudos esto les importa muy poco.

* foto: cascarudo lider de la revolución colonizadora.

De la creación divina... gloria

En una húmeda y fría habitación de pensión, en una mañana calurosa de verano luego de esa famosa noche de verano… esa noche, no otra… Egon el de los cazafantasmas estaba debatiendo firmemente en una mesa junto a Dios, el Pastor Jiménez, el Turco García y Panam un tema por demás existencial: la ausencia de ballenitas en las camisas contemporáneas.
El debate se continuó durante largas y exhaustivas horas, y siendo verano les agarró calor, lo que los hizo tomarse un descanso para tomarse algo. Se tomaron la presión, tomaron distancia, tomaron conciencia, tomaron caipirinha, vodka, ginebra, y les agarró más calor. Después tomaron sus manos, las estrecharon, las entrelazaron y se fumaron la campera de Pocho la Pantera. Del ojete quedaron todos, salvo Panam que pareciera que siempre estuvo del ojete y los estupefacientes no le hacen efecto. De semejante locura existencial, y ya llorando por la extinción de la ballenita, deciden formalizar su enojo y hacen –como Oliverio Girando- una invitación al vómito: “junta tus manos, agárrate fuerte la sien, cúbrete el rostro, vomita, si vomita. Vierte sobre el suelo pedazos esdrújulos de iniquidad castrada por la ausencia, trozos de vacío de estómago, de llanto nauseabundo, la inocencia del sudor de la joven, el desgaste de la inhóspita angustia de pez recién pescado, vomita…” y se echaron un bruto defeco bucal colectivo que duró una semana y media. Entonces la verdad de la creación es que duró más de siete días, duró once… bah, diez y medio en realidad pero se redondeó a once como licencia poética.
Nace así el mundo, con sus maravillas y sus “no tanto”, nace el hombre, la mujer, el hijo, el vecino, el castor y la nutria, el zorrino chino, y el oso panda fumador de piedra pómez, entre otros… también nacen las totoras, los ficus, los cactus y las cañas para que maten la gula los osos pandas después de la ingesta de piedra pómez. Nace el orégano, el cartón corrugado, el termo Lumilagro, Pipo Chipolatti, el fulbo, las tangas y los de la tanga… También salen del vómito las enfermedades como la conjuntivitis, la seborrea, la caspa, los hongos de las patas… y la frutilla… que asco. Si hay algo de lo que estoy seguro que salió la frutilla es de ese vómito germinal.
Pero vuelvo a la historia.
Creado ya el universo, la vía láctea, el sistema solar, los planetas y el nuestro surgen también las preguntas existenciales. Y ahí el verdadero problema. La gente recién creada empieza a preguntarse por su existencia. Que quiénes son, que por qué están en el mundo, y por qué la Sibarita es tan rica. Como justificación de todo eso, Egon y el resto deciden crear la religión, tantas al antojo de la gente para que respondan absolutamente todo: el por qué de la Sibarita, de el existencialismo mismo, el por qué la galleta de agua no es líquida, el por qué de las cajas de pizzas cuadradas siendo estas últimas redondas, y el por qué de la ballenita…
Té en.-

NOTICIAS

Noticias:

Actualización
Es más que probable que la redacción publique el lunes entrante cierto material que hasta el papa Mazinger Z está esperando ansioso.

Chatrán no es tal
Fuentes fidedignas informaron en la víspera de hoy a nuestra redacción, que científicos angloparlantes investigaron, hipotetizaron y masturbaron una teoría (que fue confirmada esta misma mañana) en la que se demuestra que Chatrán no era un gato. Parece ser que luego de haber asesinado más de un centenar de felinos, los productores del film optaron por firmar contrato con el renombrado Peter Cantropus, quien encaja más que bien en el "fisic tu roll" (disculpen pero el dialecto Chiíta, me lo llevé a marzo) de Chatrán que los mininos mismos. Magra dosis de realidad amigos. ¿Que vendrá después? ¿que en realidad el Topo Gigio eran los padres? ¿que Pamela David no está más buens que comer pollo con la mano, y que su Pan Dulce no es tan Pamela?

Lanzamiento
Movistar lanza una nueva propmoción navideña por la que, sus actuales clientes, podrán llamar al precio de $0,80 el min. + iva al Polo Norte donde actualmente reside Papá Noel, Beatríz Salomón y la Empanada de Humita del Noble Repulgue. Felices Navidades para todos los cristian diors del planeta. El resto que festeje el ascenso de Deportivo Sacacaca de Korea.

Estamos en Pelotas (por Her Tololo)

(Antes de leer se recomienda leer ¿Por donde Empezar?)
¿Por qué siempre nos pica donde no llegamos a rascarnos cuando estamos solos? ¿Por qué nos pica en lugares muy vulgares de ser rascados cuando estamos en compañía? ¿Por qué siempre se sube una viejita al colectivo justo cuando habíamos conseguido asiento y no contenta con su presencia, nos mira tan acusadoramente que ni el más grande experto en el arte de hacerse el dormido puede resistirlo? ¿Por qué si abro una ventana en mi Internet Explorer, no corre aire? ¡¿PUEDO ACASO PONERLE CORTINAS A MI WINDOWS XP?!
Estas preguntas y muchas más, todas las que tengas, van a tener su respectiva respuesta, pero para eso antes tengo que contarle algo:
- Estamos en pelotas. – Le dijo Eva a Adán cuando fueron expulsados del Edén. Clara alusión a que habían quedado desamparados y sin techo. Cosa que Adán, obviamente, no interpreto como tal, sino que se limito a mirarle los pechos a su compañera (si no lo saben, hasta ese entonces, los simios eran mas inteligentes que el hombre masculino promedio y único que existía… aunque hoy en día se llego a determinar que sigue siendo igual, el problema es que los monos tienen baja autoestima…)
Fue entonces cuando Dios le habló a Adán diciendo: - Tomad y bebed, que esta es mi sangre… - Interrumpiéndose de golpe al darse cuenta que había abierto el guión en la página equivocada y reanudando: - Trabajaras con el sudor de tu cuerpo, de 9 a 15hs, aun cuando tengas 16 años, gracias a la flexibilización laboral. Te harán aportes jubilatorios y obtendrás seguros sociales, además de tener el derecho a una asignación familiar por cada hijo que tengas. –
Entonces, Adán, que esta estúpido, pero solo cuando le convenía, se lanzo sobre Eva dispuesto a embarazarla de quintillizos.
Fue entonces cuando Dios le hablo a Eva diciendo: - Parirás con el dolor de tu cuerpo (si no me explico, algo así como cagar un pequeño ser humano, pero por la parte de hacer pis), y no obstante eso, tus caderas ensancharan, te saldrán estrías y derrames en las piernas. Sin contar los senos gravemente afectados por la gravedad, y lo que es peor aun, faltan miles de años para que se invente la cirugía estética. –
Cuentan que ese día, además de ser el 1º divorcio registrado en la historia de la humanidad, también afirman, los que lo vieron (raro porque no existía nadie mas…) que Adán fue el primer hombre en volar grandes distancias, superando por muchísimos años a los hermanos Wright, aunque haya sido de una patada en el culo.
Se preguntarán ustedes, ¿De donde salieron entonces Abel y Caín? Bueno, pasa que Adán, conoció a una fea chimpancé (era fea entre los chimpancé, así que imagínense…) llamada Lilith (Wikipedia avala mis teorías) la cual quedó preñada de mellizos, no gemelos. Sobretodo NO gemelos, hay que remarcarlo, ya que el bien afortunado Abel, nació con los atributos físicos del padre y la inteligencia de la madre (vuelvo a recordarles que los simios eran, y son, altamente inteligente), en cambio, el pobre Caín, nació con la apariencia física de la madre y la capacidad intelectual del padre, o sea, lo mismo que nada.
Entonces, mientras Abel, además de responder las preguntas mencionadas al principio y más, andaba desvelando los misterios del universo, la física cuántica y los cortes modernos para canniches, Caín, andaba viendo si comiendo excrementos lograba defecar comida.
La historia hubiera seguido así su curso, si no fuera porque Dios es un gran estratega, pero sobre todo el más grande de los jodones que puede existir: Pasó que, Caín, mientras intentaba insertarse una mazorca de maíz de manera contra natura, fue alcanzado por el dedo de Dios, obteniendo (además de un dolor de cabeza terrible, porque el peso de semejante dedo) un toque de sabiduría… y automáticamente creó una definición hasta ese entonces desconocida: el armamento.
Tomando la mazorca, comienza entonces a golpear fuertemente los excrementos que tenia a su alrededor, salpicándose todo, para luego, en actitud de victoria, revolear el maíz por los aires, magnifica escena que luego inspiraría a Stanley Kubrick.
Paso Pues, pero se equivoco de camino, así que Pues, volvió a pasar pero en sentido contrario. Caín en un exaltado ataque de celos hacia su hermano Abel, machaca a este, con la mazorca, convirtiéndose en el 1º asesino cereal de la historia. Y además, privándole, por el momento, al mundo de los misterios del universo, la física cuántica, los peinados para los perros caniches y lo que es peor, dejándonos, hasta el día de hoy, sin las respuestas a las preguntas al principio mencionadas.
Entonces, Sr., Sras y mormones, he de decir que, indefectiblemente… Estamos en pelotas.

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Ese Bobby

Yo, entre otras cosas, he sido investigador privado, y durante mucho tiempo he investigado a estos energúmenos salidos de la cabeza del limón (como Bobby, El U.P.I.T.E., y los demás).
De entrada aviso, ese Bobby es un pelotudo... yo se lo que les digo... se van a dar cuenta ni bien se desprenda y empiece a escribir, es un pelotudo... y, que se puede esperar de un tipo que nació de una mujer que entrega su cuerpo por dinero y con dos hombres a la vez... si, es verdad, nació así.. por eso las manchas tipo vaca... tiene dos papis, uno blanco y otro negro (y no son los alfajores Bagley). Pero que se puede esperar de un mundo en el que existen seres que escriben con k, como ke, o kiero... malditos enfermos mentales... ah, el puto ese de Bobby es un rolinga quemado fanático del limón, un verdadero pelotudo... y no digan que soy intolerante, manga de soeses.

De Bobby el hombre dálmata

La mayonesa con aceitunas es horrible. Dirán: ¿que carajo tiene que ver esto con un blog tan elocuente como este? y dirán bien, pero no... algo de eso hay. Cierto es que la mayonesa es, de todos los objetos patinables, el más gastronómico ya que va con casi todo (salvo con sopas, fideos -algunos-, pastafrolas, merengues, y otras mayonesas) y este hecho la hace de por si un ser noble (como la babosa, que sirve para casi cualquier comparación). Pero vuelvo a esta afirmación: la mayonesa con aceitunas es horrible!. Las aceitunas u olivas (u olivias, o aceipunas, o aceipungas, o tamagochis) son un fruto salido de una planta verde (como la gran parte de estas, las plantas) que tiene un gusto medio raro, pero que anda, y como anda es consumida en picadas, o con birra, o con pastafrola (pero sin mayonesa) y se la hace aceite, se le saca el carozo, se la pica, se la mete en salsas y en otros lugares... como... en Francia, la meten en el pollo al escabeche... sip, es cierto, bah, no tengo idea que carajo hacen los franceses con las aceitunas aparte de aceite.
Insisto: La mayonesa con aceitunas es horrible! y digo esto y denuncio, en un país donde mueren cincuenta y cinco personas por día de hambre!!!, que verdaderamente es horrible... y más con pancito tostado, una verdadera abominación a las glánduas gustativas, olfativas, oligarcas, oligofónicas, olivas, lauras olivas, lauras novoas, y quiques... sobre todo quiques.
Entonces digo: las aceitunas con mayonesa son horribles, y la mayonesa con acietunas más horribles que las aceitunas con mayonesa... y si son tan feas juntas, ¿por que se juntan? ¡¿por qué?! Dios, bajá y explicame esto que me tiene re loco!!! ¿Por qué?
Eso dijo el General Alustiza antes de morir... ¿por qué? y se murió... yo los quiero mucho, de verdad... pero ¿por que? ¿por que?... esta es la verdad verdadera, certera, loable o no lo hable... el mundo es una re cagada (y le doy la derecha a Dr. Tácito -y no porque sea solo un producto de mi imaginación-) es una verdadera bosta por culpa de la re puta simbiosis entre las aceitunas y la mayonesa... y más por culpa de la mayonesa con aceitunas, he dicho, no me retracto.
Que mierda!
me fui
chau
si, chau
- Adiós
- Otra vez vos?
- ¿yo? yo soy otro producto de tu imaginación. Bobby, le hombre dálmata, bastante tengo con esa cruz, no jodas.