¿Por donde empezar...?

Esa es la pregunta que se hizo a si mismo una persona muy importante al momento de hacer ponerse a hacer algo. Pero luego hablaremos de él. Primero me presento, soy Her Tololo, fue Führer, pero hoy me dedico a la historia. Tengo muchos años... algo así como 175 segun la edad de los perros. Y estoy aquí para contribuir más a la historia de este universo del limón, para demostrar a su vez que el mundo no es tan mierda como asegura el Dr. Tácito.
¿Por donde empezar? me pregunto yo, y esa fue justamente la pregunta que se hizo Dios al momento de crear el universo.
En un principio no existía nada, salvo la comida para calentar en microondas, pero el problema era que no existian los microondas. Fue entonces cuando Dios, para festejar las navidades, tira un chaskibum, que desde su inmenso tamaño fue lo que nosotros llamamos el Big Mac (con papas y gaseosa mediana) que llevo a la creación del universo y al pasayo Ronald.
Luego de crear el universo, Dios centró su atención en un pequeño planeta en uno de los extremos de la via lactea (se le habia roto el sachet de leche derramandola por todos lados).
Como estaba todo oscuro dijo: "Hagase la luz" y un empleado de Dios llamado Thomas Edison invento la lamparita.
Dios, que ya tenia cancha en esto porque era un asiduo jugador del "Sims", lleno el planeta con boludeces. Y vio Dios que era bueno.
Entonces Dios creo al 1º hombre, Adán.
Aquí he de hacer un parentecis: ( . Ya esta.
La historia científica de la teológica difieren mucho, ya que los cientificos afirman que primero fueron los monos, y los teólogos (algo asi como los licenciados en té), afirman que Dios creo el hombre hecho y derecho.
Analicemos esto y descubriremos la verdad: Los monos son animales que andan desnudos y se masturban todo el tiempo... Adán estaba desnudo y al aun no existir Eva, se tocaba todo el tiempo. O sea, no hay diferencia.
Como a Dios le daba asquete tener que andar limpiando las chanchadas de Adán por todos lados, pensó y decidio crearle una especie de receptaculo contenedor de su esperma, entonces creó a la mujer (podría haber creado el preservativo... pero, en fin).
Dios creó a la mujer de una costilla de Adán, por lo que el pobre tuvo que contentarse con comer solo tapa de asado.
Adan y Eva, entonces andaban en el paraiso, que no era otra cosa que un barrio Country y Dios estaba feliz porque Adán no haría mas chanchadas, pero el problema fue que Eva argumentaba "dolores de cabeza" (algo que aun en día se sospecha de su real existencia) y Adán seguia con las toquetas.
Entonces Dios le dio un nuevo hábito a Adán (y de esa forma alejarlo del onanismo), le dió la capacidad de tener hambre todo el tiempo. Es por eso que los hombres casados hechan panza.
Pero Dios le dijo: "No comas manzanas porque son frutos del conocimiento".
Y no era para nada mentira, las manzanas eran en ese entonces muy inteligentes, hasta crearon una empresa multinacional fabricante de computadoras: Apple Macintosh
Pero Adán dijo: "Me cago en la fruta" y se comió la manzana.
Entonces, Adán y Eva, sospechosos de cometer un asesinato en el Country (el de Maria Belsunce), fueron desterrados del mismo, y pasaron a habitar el mundo.
Estando en el mundo, Dios les dijo: "Me daras mil hijos" porque era fana de esa banda.
Y ahi comienza la historia de Abel y Caín. Pero la reservo para el próximo post, porque este ya se fue al carajo de largo.

Me despido entonces, con una refleccion:
Es un hecho científico que leer este Blog evita el 95% de los casos de hemorroides (aunque no quedas exento de nada, el 5% es mucha gente... asi que te recomiendo que leas el blog, pero tengas a mano una pomada... por las dudas.)

el increíble Dr. Tácito

Buenas y santas, mis queridos leguleyos. Yo soy el aclamado y famosísimo Doctor Tácito, y los voy a deleitar con mi presencia en este pequeño universo inexistente.
Primero que nada invito a todo aquel que tenga algún inconveniente, problema, circunstancia de la vida, conflicto, no conflicto, no sos vos soy yo, etc. Yo soluciono todo tipo de problemas, devuelvo a tu pareja en menos de 24 hs., por la mitad de tiempo y precio la alejo... hago yogurt, y demás...
Escriban, escriban... mientras tanto yo me voy a quejar de este mundo de mierda que ese cínico que se autoproclama Dios, nos dejó como herencia... puto el que lee

Devueltadenuevolomismo

Se es así. no hay vuelta que darle... de tanto en tanto un meteorito cae a la tierra, de tanto en tanto un perro no mea una rueda de auto, de tanto en tanto la rayuela de Cortazar es mal entendida, y de tanto en tanto me afanan una bici.
Si señoras y señores, "La Rubia" no está más con nosotros... sucumbió al mejor estilo Julio Lopez... me la desaparecieron impunemente en plena vía pública y a las cinco de la tarde.
Y la cosa es la siguiente: me chorean mi único transporte (porque los piés fueron abducidos hace apenas 20 años y no han querido regresar) y no conforme con eso, esta vez ni el candado cementado me dejaron... lo peor de todo es que no tenía ni dos meses de vida, vaya uno a saber qué le estarán haciendo a la pobre rubia esos desgenerados con sus llaves francesas y sus tornillitos. Pobre, lo que debe estar sufriendo.
Así que bueno, si llegan a ver una saeta amarrilla que surca los asfaltos y empedrados con cara de circunstancia, pónganse la gorra y pídanle documento, que si se niega es ella.
nada más. chau. ah, el rabanito es ácido como la puta madre, no se que tiene que ver, pero es cierto... mierda.

De las costumbres de los Pipité

Resulta ser que luego de grandes investigaciones y conjeturaciones y transposiciones de escala, escalera y banquito de plaza, se terminó por reconocer que los nativos Pipité se dedicaban a la curtiembre. Esto es un gran avance en lo que a estudios antropológicos se refiere, porque esta modalidad parece ser única en el mundo de entonces. Los Pipité vivian en la zona centro de lo que ahora es la República Argentina, más precisamente en la zona de Plátanos o Ezpeleta, un par de estaciones más o menos, por ahí. Estos nativos se dedicaban a la recolección de frutos y cuando llegaba el invierno y no había frutos no juntaban nada, se curtían... de ahí la denominación de "curtiembres". Cuando un niño jugaba con sus compañeros y salía herido, los ancianos de la tribu le decían "curtite pendejo"; si se enteraban que alguna comunidad vecina quería atacarlos, rápidamente centenciaban: "que se curtan".
Parece ser que esta misma forma de vida fue lo que los hizo desaparecer del mapa. De tanto curtirse por cualquier cosa, se dedicaban al ocio, a la acicalación, al cuelgue y demás rituales nativos. Se dejaron estar nomás... esto los hizo desaparecer.
En una universidad de las afueras de Amsterdam han desarrollado una teoría al respecto en relación a los adolescentes que adolecen en nuestra actualidad, y de ciertos cientos de adultos no tan adultos que se acicalan como adolescentes. La relación es clara, los antes mencionados se rascan de igual manera que los Pipité en su momento. Esto no está comprobado empíricamente por lo que no hay por qué suponer que sea realmente cierto, certero, exacto, que sea la posta, o lo que sea... que se yo... que se curtan los gringo´ eso...
FIN

Siempre es lo mismo Nena

Resulta ser que hace varios años, allá por el 2035, la sociedad se había saturado de machismos y feminismos. desde el principio siepre se fue machista, hasta que las mujeres se cansaron de toda la mierda de los tipos y dijeron, al carajo con todo!. Dicho esto, se comieron un yogur descremado e implementaron el feminismo. Con el feminismo, lo que primero surge es la competencia con los implementadores del machismo, o sea los tipos. Es así que comienzan a ocupar todos los espacios posibles y siempre tratando de hacerlo mejor que los otros, lo que a los machistas no les gustó un carajo. entonces como aún tenían el poder de absolutamente todo, decretaron y conjeturaron y amasijaron y sobaron y facturaron (pero no las medialunas, esas no son facturas de verdad) y llegaron a la conclusión que hay que hacer que las mujeres vuelvan a su estado anterior, o sea el pasivo, o sea "ponte las chancletas y vete a la cocina!". Y eso hicieron. A las mujeres no les gustó una mierda y protestaron, y como vieron que nada lograban, decidieron hacer el mayor piquete de todos los tiempos: cerraron sus piernas.
Al principio a los hombres no les importó, pero luego su inevitable virilidad se hizo notar hasta hacerse casi insoportable... con lo que se dieron cuenta que estaban perdiendo la pulseada y contra atacaron nuevamente. Primero se hicieron una reverenda vasectomía popular y mundial, pero las ganas no se iban. Finalmente se amputan los genitales.
Luego de un tiempo, las cosas se normalizan un poco, pero el hombre ha perdido toda intención de vivir... ya no tiene motivación, nada lo satisface... todo es una mierda bah, y se deprimen... bocha se deprimen.
Las mujeres, por decreto, no pueden hacer nada al respecto, y los tipos simplemente se dejan morir como si se secaran al sol sin querer tomar agua. Las mujeres vuelven al poder, pero ya sin intenciones de competir, lo que en definitiva se resume en que la humanidad se va a la concha de la lora y los cascarudos toman el poder, y usan el petróleo, y crean barcos, y el capitalismo, y crean cosas para comprar, y se compran las pastillas "la yapa" y se las comen con gran deleite.
FIN