Noticias desde Bisoña

Buenas noches a todos, desde una pequeña celda de la republica de Bisoña, en la cual me hallo privado de mi libertad les envio este pequeño souvenir audiovisual a mis queridos compañeros, aun no logro escapar de esta pequeña celda, cuando lo logre podre sentarme tranqulilo a relatarle mis historias

Saludos.

Biografia de Antonio Berni Neustadt

Antonio Berni Neustadt fue un artista plástico (pariente directo de otros plásticos conocidos como Colombraro) de renombre a mediados y fines del siglo XIX. Nace en el seno de una familia aburguesada (principalmente en el seno de la madre porque su padre se negaba a amamantarlo) pero a pesar de los mandatos naturales nació joven, lo que por supuesto no le duró demasiado ya que a los cinco años de edad estaba transitando su preadolescencia.
Precoz como la misma mierda y apenas pasando la docena de años, estudia en la Facultad de Bellas Artes de la Universidad Nacional de Chilecito recibiéndose con Honores y Galardones, compañeros estos durante sus años de estudio. Allí conoce a un centenar de artistas y filósofos que cambian su mentalidad (la de él) radicalmente, a partir de distintas e infinitas experiencias con sustancias alucinógenas, y es cuando vislumbra una idea que lo consagraría años después.
Se alista pues en el ejército con el fin de plasmar con su arte todos los acontecimientos históricos que pudiera, pintando, lo que luego se conocerían como “Cuadros Bélicos”. En esta época se enamora perdidamente del General Alustiza tras verlo combatir en el frente de batalla. El Frente de Batalla era un bar muy conocido en la calle Caracas al 1400 en el que Alustiza tiene un altercado tras una mala maniobra de uno de los camareros del lugar, quien vuelca la ginebra sobre este, el General se enfurece y ataca al Camarero quien, luego de reducirlo a golpes lo hecha del bar. Rendido entonces Alustiza es auxiliado por Antonio quien corre a su encuentro.
Luego de llevarlo a su hogar, lo desnuda y le pinta un cuadro ya que no tenía el valor de declarársele a viva voz. Alustiza no entiende la indirecta y es necesario cerca de una veintena de cuadros (“manifestación”, “el grito” y “pasame la pomada”, entre otros) para que éste finalmente comprenda aquel acertijo amoroso.



Dos años y medio de relación bastaron para que Antonio se hartara del carácter y los tejes y manejes de Alustiza, y se enfrascara con Frascara en un recipiente vidriado de 454 cm3 de Dulce de Leche “Bandolero”. Luego de esta experiencia varios científicos estudian el caso y comprueban que, tanto Antonio como Frascara, ocupan una capacidad igual a los 454 cm3 juntos, e inferior a esta cantidad individualmente, a saber que: por lo menos uno de ellos ocupa no más de 453 cm3 y el otro no menos de 1 cm3, caso contrario estaríamos hablando de una persona que ocupa 454 cm3 y otro que se conformaría siendo un fantasma o una persona extremadamente delgada; con lo que se llega a la conclusión que Antonio Berni Neustadt no existe. Hecha la denuncia pertinente en la comisaría más cercana, es detenido, pero liberado luego de comprobar su autenticidad (mirando en el holograma) y que efectivamente ocupaba espacio; Frascara huye y nadie comprueba jamás su verdadera existencia.
Tras la separación se hace adicto al Vitel Toné y decide abandonar la pintura para dedicarse de lleno a la prosa. Escribe entonces “Pequeña Disertación sobre los Bueyes Perdidos (que al ser hallados dejaran automáticamente de estar en esa condición primitiva)”; y su opera prima posterior a la anterior opera prima intitulada “Pequeña Disertación sobre los Bueyes Perdidos (que al ser hallados dejaran automáticamente de estar en esa condición primitiva)” llamado “Pequeña Disertación sobre los Bueyes Perdidos (que al ser hallados dejaran automáticamente de estar en esa condición primitiva) segunda parte”; y su obra póstuma “De cómo un objeto rectangular se posa misteriosamente junto a otro anterior de iguales características, pero con una leve diferencia de altura superior al primero, pero inferior a la que se encuentra casualmente a su lado pero del otro costado… en una escalera (operaciones matemáticas para pequeñines de salita verde, que enseña a sumar utilizando bueyes perdidos)” co-escrito con el Lic. en Posología y Meñiques Don Berugo Adalberto Carámbula.

Con las regalías que producen sus publicaciones se va a vivir en un frasco, ya esta vez sin Frascara con lo que le queda espacio para poner sus muebles, su lavarropas, un kohinor, el tele con dvd, la mesita ratona y un almanaque de bolsillo.
Muere en Boulogne Sur Mer a los cuarenta y dos años con veinte minutos, ya muy viejo y deteriorado, pero con la certeza de que sus vertiginosos años no hayan sido en vano, y que la posteridad vea con buenos ojos su obra.

La vuelta al mundo en Ochenta Blogs (y una puta cadena)

Yo, como tantos otros, he debido hacer un cese de fuego a la guerra contra las cadenas, los post, los blogs, fotologs, mails, mensajitos de texto, palomas mensajeras, gaviota de costa, y Costa de Marfil. Esta vez, la original respuesta (en mi caso no va a ser original y mucho menos inteligente) de mi compañero de batalla Her Tololo me devino esta fatídica misión e, intentando eludir mis obligaciones, decidí comenzar un recorrido hasta los orígenes mismos de dicha cadena. Largo sería relatar todos los pasos seguidos pero con solo contar: 1, 2, 3, 4,… (y así sustantivamente) que me topé con un Tololo, un Dr. Gen, un Didio Juliano, cerca de una veintena de blogs turcos en los que la palabra “macarrón” aparecía aproximadamente sesenta veces (en cada uno y en turco por supuesto; salvo uno que parecía hablar en perfecto castellano, un tal Turco García); una docena de alemanes fascinados con las cervezas, las revistas de canguros y el chipá; un blog que juraba que una nueva promoción de Movistar te regalaba, si le cargabas veinte mangos, una pulserita de antimonio y el álbum de figuritas de Arco Iris Rainbow Bright (o como se escriba); otros cuatro japoneses con planos para reconstruir el Mazinger Z; cerca de diez (a decir verdad eran seis, pero están más cerca del diez que del uno) con instrucciones para conectarse con el más allá utilizando fibra óptica en el culo: uno de una casa de alpargatas; otro que rezaba en su título “sepa si ud. ya tiene el espíritu de Atahualpa Yupanqui en su casa”; tres sobre automovilismo hindú (en el que extrañamente aparecían más fotos de promotoras que de motores); nueve de un mismo tipo que se quería hacer famoso haciendo cantar a su hijo un tema de Chichi Peralta (eran de Senegal); diecinueve de religiosos fanáticos que tratan de recuperar el Preámbulo de Calamuchita; y el último (con el que me harté y decidí cortar la investigación) sobre un pibe que tenía hace como veinte años un telegrama escrito en código Morse cruzado en la laringe y pide chirolas internéticas para hacerse la operación (de nariz y rodillas que lo acomplejaban de chiquito).
Ah, la puta cadena, que nadie quiere hacer, pero que todos terminamos haciendo:

1. ¿Cuánto tiempo llevas Blogeando?
Algo más de un año, pero es más interesante cuanto tiempo llevo haciendo comentarios pelotudos, a lo que podría contestar que llevo una vida entera de dedicación.

2. ¿Cómo te enteraste de la existencia de los Blog y te animaste a participar?
Por culpa del Msn, que tenía un “mi espacio” que nunca entendí. Una amiga trató de explicarme, se resignó y me dijo: -“es como un blog” -¿y qué es un blog?...
el resto es deducción matemática y epistemológica del lector anónimo alcohólico.

3. Dime cinco Blog que sigas a diario, o con mucha frecuencia.
Hasta antes de la cadena, varios varios, pero ahora solo me dedico a mirar uno de automovilismo hindú.

4. ¿Eres lector anónimo de algún Blog?
De muchos, pero si digo cuales dejo de ser anónimo. y quiero seguir con el alcohol

5. ¿Con qué cinco Blogeros te irias de Borrachera?
Es bastante fácil, en realidad ¿con cual no?.

6. ¿Con qué tres blogeros/as pasarías una noche de locura sexual?
¿Una sola noche? Con la/las que me invite/n. Así de fácil soy, snif.

7. ¿Te has enamorado de algún Blogero?
Una vez, pero resultó ser un caniche toy, y no me interesa por el momento mantener una relación interracial.

8. ¿Estas satisfecho con tu blog?
por supuesto que no.

9. Elige otras victimas para continuar la cadena
Acá me entra un problema ideológico, por lo que me veo obligado a dejarlo al libre albedrío, el que la quiera seguir que la siga y si no, no. En ningún lugar dice que si la cortás se te cae el choto y te lo juntan con una termocupla.