De la Navidad navideña

En principio lo primero que comienza por delante de todo lo que viene a posteriori. Seguido de eso, vale alcarar que este, junto con el post que se encuentra publicado en http://www.hertololo.blogspot.com/ son, en conjunto, el primer post en simultáneo de la historia (o por lo menos que nosotros tengamos conocimiento).-
Junto al excelentísimo Her Tololo ex Fürer, se nos vino a la cabeza la idea de intentar aproximarnos a los orígenes mismos (y por ser orígenes nos referimos a su principio primero que comienza por delante de todo lo que viene a posteriori de las navidades siguientes) de la Navidad. Mucho se habla en estos días, más que nada de la existencia o no del señor San Nicolás, también conocido como Santa Claus, Papá Noel, Papa Nicolao, etc. y de su señora esposa Merry Chrismas. Hay un intenso despliegue de desmentiras y niños desencantados con ese gordito bonachón, que comienzan con que "en el norte todo bien pero que acá, con el calor que hace, se tiene que chivar todo y que con el tufo que larga, uno se tendría que dar cuenta que se está por colar por la chimenea"; siguiendo de que "se tiene que falopear para tirar toda la noche"; que "el trineo es una avioneta pagada por Coca Cola"; que "los enanos no son enanos sino que es la banda de Ignacio Copani",y terminando por la conocida "Son los padres". Yo al día de hoy me pregunto si entonces los Padres son todos Papá Noel.
Pero, no es esto lo que nos convoca y nos compete en esta disertación. Lo que nos interesa es el origen mismo de la Navidad navideña. Algunos se lo atribuyen al nacimiento de Jesús, otros al de Juan Carlos Coca Cola (no es su verdadero nombre claro, se llama John Carl Coca Cola Coke), pero solo unos pocos estudiosos han hecho caso omiso a las afirmaciones anteriores y han indagado al respecto.

Roberto Thionis, filósofo pédico nacido en Chapaleofú en su libro "La verdad de la milanga" afirma que la navidad es una creencia que se remonta al antiguo egipto (que es como el viejo oeste, pero no. O sea, tiene puertas vaivenes, duelos y todo el merchandising, pero no es en el salvaje oeste yanqui y no es viejo, es antiguo, es decir, es como el viejo oeste, pero no) donde se creía que el Mismísimo dios Osiris (o Seth no recuerdo bien) se disfrazaba de un ser mítico llamado Nestor Clausen (algunos afirman que la semejanza del apellido Clausen=Claus es una prueba irrefutable de ello) quien vestía un vestido rojo, sombrero con pompón a tono, y una nube en la cara para que no lo reconozcan. Dice la leyenda que en su priomer viaje, pasando por lo que ahora se conoce como la pirámide de Keops (por ese entonces era como la Rosinha) se lo culean y queda embarazado. Thionis afirma que es por eso que en la actualidad se lo cree gordo a Papá Noel, a sabiendas de que para estar toda la noche con el stress de tener que entregar todo en tan poco tiempo, se le cierra el estómago y no puede comer, por ende debería ser delgado, no Cesar Delgado ni Marcelo Delgado, sino flaco, como la mujer de Popeye.

Distinta es la opinión de Shirley Atucha, quien en su obra póstuma "A banana nao teim carozo, mais teim filamento grosso de dificil digestao" Afirma que "si", luego afirma que "Roberto Thionis es un pelotudo y que no tiene ni la más reputísima idea de donde queda Egipto" (y también otras cosas al respecto del autor, de sus orígenes, de la reputación de la madre y otras yerbas), pero lo importante es lo que dice sobre el origen de la Navidad. Ella sostiene, en principio la lapicera para escribir, pero también que el origen mismo se remonta al viejo oeste (que es como el antiguo Egipto, pero tampoco) pero no el de Estados Unidos sino al viejo oeste Maya (o sea un viejo oeste más viejo que el otro, de tal manera que el viejo oeste al que la señora Atucha refiere es una antiguedad... por ende estaría más emparentado con el Antiguo Egipto, pero ni) donde el Sheriff maya a fines de año se pegaba unas mamúas del tamaño de un Boeing 747 y empezaba a regalar rondas para todos, tal la costumbre de re mamarse a fin de año con todo el pueblo maya que todos empezaron a imitarlo; luego llegan los españoles, flashean canelones y copian la "tradición" pero claro, como el culo. Lo del traje es idea de John Carl Coca Cola Coke.

Bueno, no molesto más, estoy cada vez menos ocurrente, pasen y vean el post de mi queridísimo Her Tololo (nuevamente: http://www.hertololo.blogspot.com/) que ha de ser mucho mejor y más lindo, y más gracioso, y más lógico y matemático, y pedicuro también por que no. Felices Felicidades para todos y que no se les atraganten las nueces del Pan Dulce.

P.D.// había para este post unas fotos e imágenes piolas piolas pero no se por qué no las pude poner, de tal manera que, sean pillos e imagínense una imágen sin profundidad de campo de una runa maya y otra egipcia de Papá noel entrando por una pirámide -en una maya y en la otra egipcia, en ese orden si no no se entiende nada-; otra sobre la semejanza de José Sasturain con el mismo (no con sigo mismo sino con San Nicolás que no es otro que papá noel); y una en la que se veía un camoatí picando a un boludo que le quería afanar el panal, que no tiene nada que ver con esto pero bueno, no todo es justo en la vida y a mi no me importa ser incoherente.
Nuevamente y por segunda vez Felices Felicidades.-

Noticias Internacionales

Alemania. Último momento:
Cayó el muro de Berlín, seguiremos informando.

Locales:
Mimbrería, Carpintería, Ramos Generales o Polirrubro, kiosquito, kiosco, maxi kiosco, etc.

Alemania:
Al parecer la Alemania capitalasta ha ganado la batalla contra su par impar zurda y, como muestra de su victoria, venden los pedacitos de muro en los "todo por dos" de ese país.

Argentina:
La presidenta Cristina Fernandez, luego de su intervención en las negociaciones con las FARC, entró en negociaciones con los secuestradores del Dr. Tácito, pidiendo por su liberación luego de que, segun nuestras fuentes, le llegara un nuevo video de la E.S.T.A. haciendo nuevas intimidaciones. Ni bien podamos colgamos el video.

Un paso más se ha dado en la tan esperada colonización multimedial Tolólico-Limónica, o tolólica-cítrica, como quieran.
Luego de dar el dicho (o mejor dicho escrito) paso, conseguimos un micrófono para hacer el programa de radio que tanto ansían los fanáticos inconmensurables y gallardos de este pequeño universo, pero se nos presentó el inconveniente de que no teníamos un transmisor de radio. Es así que en un acto de total astucia fuimos en busca de dicho aparato, para ello tuvimos que vender el micrófono (no tenémos árboles de dinero, o amigos que caguen plata como solían decir nuestros padres) y con el dinero pudimos adquirir un hermoso "Transmisor radial sin micrófono" el que compramos, total el micrófono ya lo teníamos.
Hace cinco minutos nos dimos cuenta que no encontramos el micrófono que vendimos por ningún lado. Así que el "próximamente" que reza nuestro bellísimo banner se extiende un poquito, hasta que encontremos el mic, o vendamos la transmisora de radio para comprar un micrófono y venderlo, para con la plata poder comprar un transmisor de radio nuevo pero con micrófono, que boludos no somos che.

Alemania:
Al parecer, y según fuentes oficiales alemanas, el muro cayó en los `80, así que ni bien confirmemos esto daremos la noticia de último momento más vieja de la historia.

NOTICIAS

Sé + Forro en La Plata:

Ya se encuentra instalado en las principales esquinas de la ciudad. Viene en reemplazo del semáforo. Se llama “Sé más forro”. El aparato, en apariencia, es bastante similar al anterior, pero incluye nuevas señales, a saber:

a) Fuckin´ Te Parió (color bordó): Cuando el aparato se encuentra en este estado, tiene derecho de paso el vehículo que se encuentre circulando a mayor velocidad. El otro deberá frenar, o en su defecto, tratar de esquivarlo

b) Maten a la vieja cheta (color gris oscuro): Si el aparato se encuentra en este estado y una persona mayor intenta cruzar la calle lentamente, por problemas de reuma o similares, el conductor tendrá el derecho de aumentar la velocidad y arrollar a dicho peatón. En caso de arrollarlo cuando el aparato se encuentre en otro estado, el conductor también gozará del derecho de arrollamiento, pero luego deberá hacerse cargo de los gastos del funeral

c) Modo Tunning (color azul fluorescente): Este estado indica que los aparatos correspondientes a las próximas 20 cuadras estarán en verde (avanzar), de modo que el conductor podrá activar hasta tres (3) tubos de óxido nitroso en su vehículo, con libre derecho de atropellar gente, animales, extraterrestres, o cualquier objeto que se le interponga como obstáculo

d) Modo Mafia (color blanco): En este estado, el conductor tendrá derecho de eliminar a otros conductores y/o peatones, mediante el uso de armas de fuego. La legislación nacional, por el momento, sólo permite disponer para estos casos, de ametralladoras M16, M4 y rifles de asalto Kalashnikov (AK47). Para el próximo año se espera el agregado de lanzagranadas y lanzamisiles

Cualquier similitud con el videojuego GTA es pura coincidencia


Juegos para PC:

Callate Gil II: Superclásico Edition

Ubisoft lanzará la semana próxima una edición especial de la tan esperada segunda parte de “Callate Gil”. La edición “Superclásico” nos meterá de lleno en un ambiente futbolístico protagonizado por los barrabravas de varios equipos, aunque la principal misión es Boca-River. Incluye voces reales de los negros de mierda más barderos, y entre las acciones principales el jugador podrá putear, lanzar piedras, escupitajos, disparos, botellazos y demás elementos. Se incluirá el tradicional modo de juego Capture-The-Flag, y se podrá jugar en red (hasta 32 negros). El precio inicial es de $50, pero bardeando un poco se puede conseguir una rebaja de hasta el 10%. Incluso, en locales adheridos, se puede obtener el juego original por sólo tres envases tetra-brick de vino tinto Bordolino o Manojo de Uvas.

Hollywood sin historias:

Es de público conocimiento que Hollywood ya no sabe de dónde sacar historias para sus largometrajes. Los (¿genios?) de Universal Pictures, junto al (¿magistral?) director Uwe Boll, planean una trilogía basada en el clásico videojuego “Pac-Man”. El primer film trata sobre la vida de Mr. Pacman, un bicho raro en forma de pelota y todo amarillento que vive pasado de pasta, a tal punto que le parece ver fantasmas de colores por todos lados, los cuales tratan de matarlo (es un thriller de suspenso). La segunda entrega trata sobre la vida de Mrs. Pacman, la cual tiene un destino similar al de su esposo. La tercera parte relata la llegada del matrimonio a su pueblo natal, Pac-Land (cercano a la isla Sturlia), donde el nuevo gobernador es un brutal asesino, conocido como “El hombre pelota”.

Si los resultados de taquilla son exitosos, los productores continuarían trabajando en el rubro “pac”. Se rumorea que saldrá la película de “Colonia Paco”, en la que un adolescente se pasa la vida andando en bicicleta y echándose perfume, mientras en su walkman escucha temas de Loco mía y Pablito Ruiz.